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所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。 ――朱德庸
我已经有七年没有再见过他了。都说有七年之痒，而我在将要完结的第七年里，已然没有了任何念想，连回到他身边的勇气，都没有了。前面六年，被思念折磨的岁月，就这么被时间碾碎成灰，走了。
刚离开他的时候，哭的死去活来，之后郁郁寡欢。每每有人提起，我都会极度兴奋的跟对方讲起完美的他是有多好，像个话唠一样，直到对方不耐烦。然后又一个人坐在凳子上发呆，思绪散落在有他的记忆里，等到回醒过来，书已经是满页的“随”字。有时候也会突然跟父上发火，但最后都会在看到满了的烟灰缸时沉默。
那时可能也是因为离开他没多久吧，因为到第二年的时候，那种一想他就想流泪的那种心思就已经没有了。在父上大人谈起的时候自己也能很平静的插上两句话，再不是对着父亲吼“为什么要我走，让我离开他”这样子。就好像他，已经是最熟悉的陌生人了。
随后两年，他出现在我生活的次数越来越少，他的痕迹，在我的生活里越来越淡。最后面，他竟仿若从未在我的记忆里出现过一般。
直到第五年，我有了极大的自由的权利。一直积压在心底最深处的对他的思念，就像是休眠的火山突然苏醒，变成了准备喷发的活火山那样的恐怖。我开始疯狂的联系很久没有联系的朋友们，一是联系感情，但更多的却是，迫切的想问问他的近况。我觉得那时候的我，明明心里有一头准备噬人野兽，脖子上却拴着锁链一样。
那是什么，让我的蠢蠢欲动的野兽，突然安静下来了呢？是朋友的天各一方？还是他已经变了？
当电话里，朋友谈起他的变化，我内心的野兽就已经安静到像是没有了呼吸。其实，我早已知晓，早在我第一个离开他的时候，就注定了朋友们也会离开他，他也会改变。没有什么一成不变，我对自己这样说。只是内心留着个念想，自欺欺人罢了。
他，一直都生活的很好。与朋友间陆陆续续的聊天里，我知道了很多事。朋友们早已搬家，从租借的小屋到高楼里去，那时十分钟路程便可以相见，现在可能得要一小时车程；那条我们经常聚会的小巷子早已经没有了多少人居住，不过墙角的垃圾堆还在；小时候的居住地依旧可以从小窗户里看见小学的附属幼儿园，就像是我站在那里可以听见奶奶喊我回家；小时候眼中的那个“庞然大物”，中百超市，那时候我经常在那里跑来跑去，现在，早已经拆了，变成了一个不知名的买衣服的地方；还有城市里那些边边角角的拆迁、刷新、重建……这里面我的小学，我的初中，我经常吃的那家拉面店酸辣粉馆以及我走的每个街道等等。很多东西，要么改变，要么，就永远的消失了。连那些我熟悉的人，也早已走失于人海，无缘相见。
其实，他从未停止过他的改变，只不过当时的我，生活在里面。现在，我脱离了他，再次看他，就不敢与他相认了。
我从不否认我对他的爱与执念。不过我爱的是那时的他，还是执着那时在他怀里的自己，我也说不清，只是现在这些也已无关紧要了。
我现在离他很近，近到闲暇时就想着，买上一张火车票，安静的坐上2个小时38分钟，就可以飞奔到他的怀抱。但是，我不敢。怯懦的和胆小鬼一样。
我觉得，在我人生里，我最美好的时光就已经安放在了他那里，那些被我遗忘的美好，只要我从新回到他身边，就可以捡起来，再次回到那段幸福得发腻的时光里。但是，不必了。就这样吧，随遇而安。
“随”遇而安。
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