你好啊，毕业一年的自己

窗外狂风急雨

是个周日下午，本来想睡觉的心情没有了，打开了喜马拉雅，接着上次没有听完的是柴静的看见—别当了主持人就不是人了。

“我知道自己身上散发着失败者的味儿”，耳边传来声音，这是柴静刚开始进中央台对自己状态的评价，也有点是我现在对自己状态的评价。

一周前，我被一个刚刚才工作了两周的工作给辞退了，差不多3、4 天前有个男生微信里跟我说“我觉得你最可能过来的时候没有过来，那我认为你永远不会来了，所以道不同不相为谋”，然后在我想给他回复的时候发现他把我删掉了。不知道是不是最近这些天总在经历这种事，似乎麻木了，总觉得我该悲伤。但说实话没有，至少我以为的没有。

在正式被辞退一刻前20分钟吧，领导只跟我说了“找你聊个事吧”，然后我就有预感是呆不住了，当时只觉得......轻松？对，我有感觉。其实我也不喜欢它，只不过想想自己才毕业一年，这已经是第几份工作了，有人跟我说过，你再这样跳来跳去或许就没有公司想要你了，所以这个工作前，我给自己暗暗说，不管这份工作怎么样，你要呆着呀，或许也正是因为此被辞退的那一刻，我大概其实还想感谢这份辞退，这次可是你辞退我的，不是我自己又要离开的。但还是忍不住想问问领导我到底是做错了什么吗？工作上第一次“被甩”，之前的几份工作时，我听过了不少的夸赞。毕业一年，像终于可以跑出圈的小马，不安分的要去这里，要去那里，想要成长，急于成长，所以在一个地方觉的学不到东西，马上换下一个；自以为正直无比，自己看不惯的事情领导问我，你做不做，“不做”，然后提了离职交接离开了。或许有点小聪明，当一份工作不懂的时候也总能很拼命的去吸收新的知识。所以很多时候，工作的领导能给我的评价是“聪明但太有个性”。之前的时候，我总一笑，至少我还是聪明的，但也是最近我才明白，原来聪明后但是的部分才是他们最想表示的惋惜的部分，那个可以称作导师的领导曾跟我说过“水至清则无鱼”这两天总会想起，是我太“学生思维”了吗？是我太不顾及他人的感受了吗？然后想到那个似乎是想复合的前男友，在我的心里，他是后来陪我打游戏，聊天的男生，但他从未说出口，只是说起如果我要考研，可以去他的城市，他帮我，后来我还是打算在上海，如此便有了文章刚开始的那段。我一懵，未想伤人，有的时候真想要拔掉自己身上的刺。

最近的状态，失业，失恋（可能的），有考研的打算，但我知道其实我的目的大概是想有这个借口度过这段不那么说的口的经历。想要让自己平静下来。嗯，野马该收收心了。你别说还真有点效果，没有那么焦虑了，两手准备，看不下去书的时候看看桌子上我贴的那张“做不了决定的时候你只能做好每一个当下”。再许个小小的愿望，我还是希望会有一个合适的工作机会出现。

你好啊，毕业一年的自己

“你不可能是个好新闻人，那什么是，爱打听，好传播”，手机里的声音继续响着。柴静说她本性不喜欢扎堆，可你敢说她是真的不喜欢人吗？如果是真的不喜欢又怎么会有那么多如此感人的采访，依我所见，她只是更有兴趣比较内心的东西。从好多年前新疆地震的一次采访让她在工作上有了“人味”，希望我的下一个机会也是可以让我想用皮肤仔细体会的，别再弃本逐末，好好生活就好。

窗外雨慢慢小了，打开窗，偶有两道闪电闪过眼前，忘了说，我喜欢下雨天。轰鸣过后是无比干净的世界。奥，对了，我也很喜欢柴静，在微博里看见过一段她说的话

“好的东西是聪明人下笨功夫做出来的，这个笨功夫是必须下的，急不得，急的结果都是油条式的——炸的精光锃亮出来了，都是空心的”

人生其实也很长，是该让自己慢下来，向前走着便好。

你好啊，毕业一年的自己