当了妈妈的女人，要昂首阔步的走在前面，要走得稳，走得正，走得底气十足，走得充满希望，因为，跟在你后面的，是你的孩子，你在前面走，他在后面看。——摘自《别让你的孩子瞧不起你》·十二
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今天看十二写的《别让你的孩子瞧不起你》，上面这句话特别触动我的心。
生孩子前，我是个不拘小节甚至挺粗糙的女人。不爱穿高跟鞋，只因为磨脚。不爱穿真丝，天然织物的裙子，只因为保养麻烦。不爱披着头发，只因为马尾更方便。不爱化妆，因为化妆卸妆都要花时间。——我身边很多人（朋友甚至长辈，甚至我老板）都表示对我的惋惜：分明长的不差，却甘当路人。分明披发更有女人味，却天天马尾。分明穿真丝最显气质，却总穿T恤。而我居然在他们的嫌弃和惋惜中怡然自得很多年，还口口声声说自己的舒适他们不懂。就连朋友开玩笑“你这么糙，不怕老公不要你？”我都能轻松回嘴“真不要我，外表再美也留他不住。真爱啊，不是只看外表。”
生孩子后，我再也没有底气让自己继续粗糙。看着那小小的人儿，我陷入不安和焦虑。回顾自己过去的人生，我开始惊恐的发现，自己的过去一地鸡毛，自己的现在一无所有。没有良好的形象，没有出众的事业，没有能拿出手的成绩……而且，比一无所有更让我惊恐的是，我并非天资差到扶不起，而是不努力，不积累。例如形象上：我不漂亮却属于普通女生（和大部分女生一样：素颜丑衣超级路人，美衣淡妆可以很顺眼，偶尔还能小惊艳）。事业上并不出众但却有余力未出。其他成绩方面——更是不知道何为“积累”。我所有的学习、爱好都没有成绩，能具有说服力的展现出来。例如：我喜欢画画，全家却找不到一张完整的画作。我会用PPT，可是一个能体现我巅峰思维和技巧的PPT都没有。我经常下厨，却没有招牌菜能拿出手。我爱看书，却没有一本完整的读书笔记。
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看着孩子一天天温润的脸庞，还坐着月子时，我已经非常的焦虑。我第一清晰的认识到，活了二十几年，我没有任何可以随时拿出来，能证明自己具有特殊性的东西。我居然没有一点特色，似乎任何人都可以把我取而代之。
我开始非常害怕，害怕随着小小的人儿一天天长大，自己会被孩子看不起，害怕自己老了会看不起自己。
焦虑如影随形，改变也随之产生。做完月子，我开始大幅度运用“断舍离”整理衣柜，扔掉了没有质感的T恤，翻出质感更好的裙子。我开始购买画画本，第一次把日常涂鸦放在同一个本子里（所以才有了现在《绘·色》文集里的画）。我开始整理电脑，删除了两千多份文件，同时找出来100多份可以再次运用的资料（自己写的，以及收集的20份软件教程；5篇具有代表性的策划方案，10个绘声绘影模板；2个思考较全面的结构脑图；一份冠军团队复制资料……）。我开始穿有女人味的鞋子（产后不能太高跟，所以先从3厘米箭头单鞋穿起）。我开始打理头发（以前洗干净就好，现在开始涂护发精油，定时按摩头皮）。开始注意姿态和体形。
家婆看到我说开始关注自己的外形，非常好奇，说：“做姑娘时就没认真打扮过，做了妈妈扮什么靓女？做妈的女人是不可能比姑娘漂亮的。”我回答，“因为我不想太丑了被孩子嫌弃。”家婆愣了愣，说“孩子是不会嫌弃妈的。”我回答“可是隔壁家，上幼儿园的孩子就问不让妈妈接送，他说他妈妈很肥很丑。”家婆听了，想了想，默认了做妈妈的女人太逊色会被孩子嫌弃的事实。
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生孩子前，我随性而粗糙。生小孩后，我学着自律，学着精致与积累。对我来说，可以被全天下看不起，可是孩子，是我生的，我一定要，必须要获得他的尊重和喜爱。没有孩子前，我的一切只为自己而活，即使老公也爱和尊重，他不能决定我的生活。生了孩子后，肩上忽然多了一种责任，觉得有必要让自己做的更好，成为孩子的榜样，有必要给孩子留下一些美好的东西。美好的形象，好的关爱，甚至好的社会价值……
漫漫人生路，父母在前面走，孩子在身后看。母亲要走的不卑不亢，走的大方自然，孩子才能看到美好，活的更好。我希望，今生今世，除了为自己活，我也能为了孩子而活。希望把自己活的更精致，更有成就感，更不动声色却暗含力量，让自己活成孩子的榜样！
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