那一刻，脑子里什么都没想，人已走到栏杆前，父亲拦住了。
仔细想来，这些年来，我对自己太“狠”了。这一点很不好。
我是那种能够为了挣脱“束缚”，也就是为了“自由”，我能亲手将自己所爱的一切都毁掉的人。
很多时候，就是这股“意气”，差点将我毁了。
情感是，情绪是，包括现在的高敏感，让我什么事儿都不敢太投入，更不敢彻底深入。
所以，为什么一事无成？从某种角度而言，就是保平安。
只是，好像父亲总是希望我能为他“争光”。他不明白我是个什么情况，甚至都不了解我是个怎样的人。让他失望了。
我呢？忧郁即是快乐。
绝望，当然还是绝望本身。
好像就是带着这样一种绝望，然后处处制造绝望，无限逼近绝望。
负债就是这么起来的，我想逼自己一把，想真正狠下心来向“自己”开刀。一次两次好多次，然后真的逾期了。
其实在逾期时，我就心生“死”念。
我受困自身久矣！
累极了。
“心不苦，则智慧不开”。
可智慧一开，谁能想到心更苦了呢？
就谁能想到：一旦我认真去做某件事儿，这件事儿就一定成不了。
我太注重细节了，对自己太狠了。
加上高敏感天赋，谁知道能把自己逼到什么境地呢？
关键是身体压根吃不消啊！
不能久站，不能久坐，更不能久躺，每次一专注，疲劳感就一点点入侵，等挣脱出来，整个人都虚脱了。
所以，何以我总是漫不经心，风轻云淡呢？没办法，只能这样，不然压根承受不住。
就谁能想到，在初中的时候，为了读完一本书，我整整三天三夜没闭眼，左眼累了就换右眼，一直这样轮着来。后来，也就是第四天，终于熬不住了，昏过去了。没一会儿醒过来后，我吓到了。
自此之后，我就不敢再迷恋任何东西。
甚至一旦到了痴迷的地步，我就下意识地觉察到危险在逼近。然后就切割呗，不然怎么办呢？把自己给毁了？彻底发疯？
所以，我这样，怎么敢深情，怎么敢去爱人？又怎么能成什么事儿呢？
谁知道我从小就开始训练：从暗恋的对象，好像是从小学到初中吧；然后是恋爱对象，谈了一年，依旧平平淡淡；包括个别异性，也不过是君子之交；
对人如此，对事自然也如此。
我最爱的书基本上一本都没买，或者就不是我买的。
包括上次回家，朋友送的一套《追忆似水年华》，还有我带去的《天幕红尘》都是我最爱的。
回家的时候，我愣是放在朋友那。
包括烟、酒、茶，我的嘴巴其实很“叼”的。换作以前，我只要最好的。
从我的笔记本就可以看得出来，花了一万多块钱，还是五年前的一万多啊（2018年好像是）。
而现在，我只要过得去就行。
是，什么都是这样，只要能过得下去就好。
用很多人的“祝福”那就是，“平安就好！”
但就是这么一句话，可惜压根没几个人听进去了，哪怕说的人，包括我的父母。
是，谁不想好，谁不想好上又好，谁会真的不知道什么“好”吗？
可做不到啊，很多人都做不到，我尤其做不到。
很多时候，我真觉得自己挺没意思的。
甚至，我想主打一个“献祭”。这念头很危险。
就像是明明习惯了白开水的生活却突然换上了烈酒。
真想醉个一醉不醒啊！
其实，真没什么事儿，也不涉及想通了或没想通什么，甚至我压根没思考。不过是父亲吵了几句，然后我在说父亲的时候，说着说着，我把自己给气到了。那口气一时间顺不过来了。
倒不是真的气父亲什么，纯粹就是气自己。
我自然没什么委屈，更谈不上什么赌气之类的。
就是感觉心很空，不敢爱，不能爱，也不爱。
就有点荒，很旷野，也很寂寥。
长年累月的训练，走得太深了。
当初一点也不起眼的“一点点”，硬是被我加入自己的习性中作为调和。如今这点调和，倒像是压倒生命的最后一根稻草了。
想来也是可悲，可怜，又可气。
要知道，当初我是最快入迷的，就像“知之者不如好之者，好之者不如乐之者”，我总是能很快就找到乐趣，甘之若饴。
幸福了童年，一长大就知道害怕了。
外面的诱惑太多也太大了，我不敢深入，连带着“爱”也极力克制着。
被人利用过吗？当然没有，以我的“聪明”，除非我愿意，谁也别想从我这儿占到什么便宜。
试想一下，我是能把自己所爱亲自打碎给人看的。包括我的心，我都敢去“剖”，我的心都不知道被打开多少回了，然后缝缝补补，还算没烂。
包括我的“坏习惯”，那也是刻意留给别人的，当然有部分确实是习惯了。
比如早年，当然不包括说上学的时候，那时候压根不会去碰这些。我是说，出学校后，我挺长一段时间是不抽烟的，而且，长时间也不喝酒。可以说，没有任何癖好。包括看书，我是在出学校后大概两三年后才开始看书的。
“人无癖不可交”嘛。
总是有人不放心，那就彻底无害，但这样一来，也就没用了。
就还挺可悲的。
就你知道，往往有一种人是很容易遭人妒忌的。上手快，进步快，学习快，凡是快人一步。也就是这种“出色”的表现。往往很少有人敢真正与之建立联系，用他们的话说就是“压力太大”了。
就是伴侣也挺麻烦的。试想一下，你身边的人竟然天天都在变化，在学习，更新又快，你不慌吗？虽然我曾经说过，你做自己就好了嘛。
熟悉我的人就知道，我从来不要求别人什么的。
但奇怪的一点是，大家好像都默认我眼光高，然后挑剔，就很难啊！
我其实真不挑，而且可能比任何人都要求更低，我对年龄又不在意，对学识也不在意（因为真的很少人走在我前头，尤其是奔着利益去的，压根不需要多少学识，这也是笨方法反而更容易成功，而聪明人反而更难的缘故），甚至对方读不读书我都不在意，包括有钱没钱我也没要求，颜值什么的更没有，反而是不知道为什么，好像在我身边就容易多想，老是高估我。给我整一大堆“高深”的东西出来，结果是等我琢磨明白了，对方也就逃了。甚至，于我而言，表达什么都不太需要。这算什么要求呢？是吧。
所以，怎么说呢？慧极必伤，真的很“痛”的一件事儿。
没办法啊，真的没办法，哪怕这么了解自己，还是拿自己没办法。
试想一下，一个正常人有“爱”谁不是呵护、倍加珍惜，各种守护。我呢？我只能以平常心处之。否则，无论是我爱，还是爱我，都要跟着遭罪。
我曾经写过“四十封情书”，里头讲的就是这么个东西。
我不好也不坏，不是好坏能界定的，就是有点复杂，不好懂，甚至不太能懂。谁见过不动声色的爱呀！谁那么狠心说平平淡淡才是真啊！
我本就不是这样的人，我是一点点敲碎，然后重新缝缝补补起来的。早就遍体鳞伤了，也早就支离破碎了，支撑我的，也不过是还可以作为一个普通人（一个普通人真的很幸福很幸福，只是不自知罢了，但这何尝不是一种充实和源源不息的动力啊！可以放心大胆地爱，可以奋不顾身，反正上限还高着呢，永远不用担心“戳破”点什么。反而是越是智慧就越是少行动，不得不克制和节制啊）。
但好像这一点反而最难，不难在自己，在别人。就身边人挺遭罪的，也挺抱歉的。
对不起啊，差点把自己搞没了。
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