家景超美的。
我又回来了！哈哈哈，没写文章有大半年了，我都忘了自己要怎么开头了，发现自己写文章似乎丧失了写作的能力了，但不论怎么样，即使是重新开始，开头也是极为难的。
我想过很多怎么重新开始，比如说把我这半年心情拿出来说一说，比如说来一个自己的自拍，比如说简简单单的几句话……想了很多，但似乎也只是想一想而已。
我还是不希望自己很糟糕的一面真实地加以展现，我希望自己是正能量的，我也不太喜欢暴露自己，我还是喜欢一个人默默地窝在一个地方，不以自拍的形式，而是仅仅以文字的形式来吸引和我有着灵魂的人，我也不想仅仅用几句话来表达，我想用我自己当下最自在的方式开始。
这半年，我虽然没有在简书上写文章，但我总会回来看看，卸了又下，下了又卸，也不知道这样多少次，我也不知道自己看的是什么，或许是有没有涨粉丝，或是有没有人评论我，或许都有，但更多的是我不知道自己要的是什么。
我很迷茫，看着曾经写下的文字，从16年开始到20年初，似乎写了有三四年，但我知道自己也只是间接性努力下，望着那些不同时刻写下的文字，感受着那些年的心情，仿佛像看着别人的文字那般疏离，脑子常常会有这种感觉“这是我写的么？”。
那些年的文字记录了我的大学生活。今年我毕业了，五年的大学生活结束了。前三年，我一直迷茫，后两年一直没有目的的努力。
不知道自己要什么，一直在找。
今年三月份算了命，老师傅巴拉巴拉说了一大堆，唯有“迷茫”这个词说对了。当时我还挺质疑的，结果翻看自己写的文章，迷茫是出现最多的字眼。
我也不知道自己瞎想些什么。这大半年我脑子出现过很多之前没有的东西，是幻想，还是什么，无从得知。我时而压抑他们冒出来，时而放纵他们在脑子里乱窜，时而心如止水地任由他们在我的心里脑子里走来走去。
这半年的我最不像平时的我。外表努力，内心懒散。心里想努力，却总使不上劲。就这样，我时常安慰自己是因为拼命考证的缘故，但这种自我安慰根本无法使我的内心平复。
于是，我听佛教音乐《大悲咒》，每次前奏想起，内心就不再烦躁，而是静静地，像是一场雨把我内心的罪恶都洗涤了一般。这种魔力很是神奇，如一把温柔的手把我内心所有的冲突都抚平了一般。我就这样时不时地享受着这样的自我解救。
我知道今年对于每个人来说，都很是艰难。但生活还是要继续的，人还是要往前走的。我也要好好的往前走，我的人生才刚刚开始，未来可期呀。
加油呀。
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