迷茫

最近的睡眠时间是越来越少了，每天早上五点多一点点就醒了。但是却不知道该做什么，看书，写作却通通提不起劲来。不是不知道写什么，而是知道写什么，却不知道如何下笔。

看着大家写各种题材的故事，文章。自己却在迷茫中度过每一天。

要说输入，每天看到的，接触到的人或事或书不计其数。可是却不能有任何思想的火花迸发，仿佛大脑停止转动一般，犹如行尸走肉。

从辞职到今天已经一个周过去了，日更打卡也断了快一周了，因为不知道写什么，自己开头的小说也只写了一两章就停了，若不是心中还有那么一点点执念支撑着自己，或许早已四处漂泊流浪去了。

年龄愈大，想要漂泊的想法愈加强烈，或许是遗传因子在作祟吧，父亲一生都在漂泊，幸而遇见母亲，若不是母亲辛苦一生，我也许早就是那个漂泊的人儿了。

记得很小很小的时候，那时候或许五六岁，或许七八岁吧，父母在家时整日吵个不停，作为小孩子的我懵懵懂懂的知道他们应该是为了钱而吵架。

那个时候有一部特别火的电视剧，叫什么名字我忘了，剧情大概就是姐弟几人找爸爸妈妈的故事。

或许是想逃避这个整天吵无休止的家，或许是被电视里的冒险情节所吸引，小小的我策划了一次离家出走。

还笨拙的用父亲闲暇之余教的有限的文字留下了一封家书，家书的内容至今都记得。

爸爸，妈妈：

    我走了，你们不要找我，现在的我长大了，可以挣钱了，我要找大钱给你们买东西。

就这样，不知道是几岁的我，拿着家里的钥匙，还有几件衣服，哦，对了，还有五块钱，那是自己偷偷一分一毛的存起来的，有路上捡的，也有妈妈给的。

也不知道那时候小脑袋瓜里怎么长，居然躲过了镇上所有人的耳目，坐上了九十年代那唯二的公共汽车，至今还记得车顶上有个大大的气包，和可以绑好多的东西。

然后到了城里却不知道去哪里，又害怕的想要往回走，身上的钱除去车费，却只够吃一碗面，现在想想，那时候的物价真便宜，五块钱，可以从乡下坐车到城里，还能吃一碗热腾腾的小面。

吃饱之后的自己，在车站周围转了一圈之后，发现都是长的高高大大的大人，自己就像是小人国里来的小人一样，奇怪的是有和自己一般高矮的人都是被大人牵着的，路过自己的时候还被当成了教育典范：“给我签好，你看那个娃儿，没得大人，要遭别人抱起走……”

小小的我，脑子却特别灵活，在听到这番话之后就萌生了回家的想法。然后就想着走路回家，结果走了一天一夜也没走到家（哈哈哈哈，原来当时有一条岔路，我走岔了。）

就这样，不知道走了多久，饿了就跑到路边的田地里找嫩胡豆（那滋味脆脆甜甜的），嫩玉米，生吃，渴了就偷跑到别人家院子后面的水井里用手捧水喝，最好玩的是我居然捡了一个破盆子拿在手里，当时准备用来煮东西的。

也不知道那个小小的脑袋瓜里怎么长的，想法一个接一个。

后来，终于走到了第一个小镇上，遇到了一位爱心泛滥的美女阿姨，她看见我这么一个小小的女娃，浑身脏兮兮的，却一直往前走，然后询问之后就把我送回了城里，买了回家的车票。

一个镇上总有认识的人，从那以后，我几乎成了镇上“名人”，所有人都知道有这个知道胆大包天的小姑娘，独自一人跑到城里。

不过，也在那以后，我的心里就埋下了一颗名为“漂泊”的种子，随着年龄的增长，读书，打工，结婚生子，不过这一切的一切都是在压抑心中漂泊的欲望，现在也似乎更加强烈了，不过却被埋得更深。

因为，父母在，不远游；稚子幼，需陪伴。这是一道无形的枷锁。牢牢锁住了我这颗激潮澎湃的“野心”。

迷茫时期的我，也许就是我的“野心”在对现实的抗议，可是它知道这个抗议无效，只能让我以迷茫的状态生活。