我就是那个敏感而又脆弱的姑娘啊

我就是那个敏感而又脆弱的姑娘啊

  今天，一位朋友和我聊天，她说她学校有一个晚会，她们班准备组织一个舞蹈表演，她很想报名参加，可她又不敢不参加，因为她很胖，她害怕穿上那舞蹈服后，她身上的赘肉就会显现出来肆意横飞，所以即使她很渴望去参加可因为害怕别人的眼光，她又畏惧了，她不知道该怎么办?

    听到她的讲述，我仿佛又看见了几年前的自己，那时的我就和现在的她一样，敏感、脆弱，可能我比她更为敏感一些，我会因为别人无意中的话语而彻夜难眠，也会因为别人的的一个小小的举动而辗转反侧。

    曾经很多次，在面对一些自己喜欢的事面前，我总是会顾虑太多，我会去想，"我做了这件事，别人会怎么看待我，会不会让别人讨厌我"各种各样的想法会出现在我的脑中，一旦这种思想出现在我的脑中时，我就畏惧了，我不敢朝自己想要的方向前进了，一次一次的退缩，让我慢慢的失去自我。

    就像有一个诗人曾说：“当我想成为一个诗人的时候，我就失去了诗。当我想成为另一个人的时候，我就失去了自己。”

    在初二的时候，我由一个农村的学校转入了当地县城的一所初中，对于一个刚十二岁不久的农村孩子来说，想要去适应这个环境是非常难的，家庭情况的差异让我在他们之中难以适应，还有他们许多人在初一时早就有了自己的朋友圈，我想要融入更是艰难。

    当时的我并不是很懂其他，我只知道，我很害怕孤独。所以我拼命的想要去融入她们的圈子，只要她们要我帮忙我就会尽力的去满足，我会用我那不多的零花钱去买零食和她们分享，我会在下课时即使困意十足，只要她们叫一句"##，陪我去上厕所呗，"我就会立即和她们去上厕所(你们也知道初中女生一起上厕所的含义啦)，可能还会在背后偷偷议论一些我并不讨厌她们却讨厌的人。我也不再去穿妈妈给我买的一些不怎么符合大众潮流的衣服，我跟着她们一起去穿我不怎么喜欢的衣服，上课也不再认真，有时还和她们一起趴在课桌上睡觉，我不敢去认真听课了，只是害怕她们在背后说"你看，她又在假正经了"怕再也跟不上她们。

    慢慢的，我融入了她们，可我却没有得到我想要的那种友情，我没有感受到那种真正友谊所带来的快乐，相反的，我越来越在意别人的眼光，我变得畏畏惧惧。

    我开始迷茫，我所努力去迎合的没有带给我快乐与放松，我的心越来越沉重，我不想再在这种让我感到窒息的朋友圈里待着了，我想跳出世俗的眼光。

    在此后，我努力去逃离那令我窒息的朋友圈，我想要去寻找真正属于自己的那份自由，我喜欢那种一人独处的时光。在独处中我发现了更大世界，感受到以前从未感受到的自由与轻松，我享受一个人清晨跑步在操场上的激情，享受一个人沉醉于读书时的那份宁静，当这些感觉到来时，我知道这才是我真正想要的。

    我们一生的路途那么长可又是那么短，在这一路上有许多的美景，它们或许是璀璨的烟花，绚丽的花儿，蔚蓝的天空，如果你只是一昧的去关注别人，那你可能会失去许多美景。所以，不防在这路上也偶尔的驻足下来，欣赏自己，那么你将发现不一样的天地。

    东野圭吾在《白夜行》里曾有一段话：　“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。

    有时候，我们不必去奋力追逐外面那份阳光，因为当你真正在那份阳光之下时，可能你会发现，阳光虽然温暖，但并不是属于你的，你所需要的是找到真正属于你自己的那道光，只有那道光才能带给你真正的释然与放松。

    勇敢的朝自己想要的方向前进，在自己前行的道路上，你就是那道最美的风景，花若盛开，清风自来。

图片：网络

文章：南棘