哪有什么时光可以重来，不过是活着的人短暂的自我麻痹而已。
我父亲去世已经四年多了，我甚至做梦已经开始不怎么梦到他了。有时候挺害怕，害怕哪一天我会忘记他长什么样，所以有时候会强迫自己努力的去想一想他的模样，其实，真的挺想知道他在那边过得怎么样。
没错，时光的确不能重来，但是活着的人还是会有假设，无非是自己后悔了，说得好听点，也想写出来，警醒其他人，不过，明白人哪里用警醒，他们天生就知道。我，就是那个后悔的人，这一刻终于鼓起勇气这下这些文字，聊以慰藉自己的内心。
我的父亲2010年就查出鼻咽癌了，那时候我刚去北京读研，我知道癌症治不好，我知道父亲在忍受着病痛，但是我依然跟平时一样过着自己的生活，甚至都不记得自己内心有特别难受过，只记得跟朋友一起去北京的一家特别出名的寺院去为父亲祈福，跪下的那一刻泪流满面，有虔诚，也有心痛;工作后去香港的黄大仙祠为父亲祈福，起个大早，记得当时好像并没有什么人，祈福完溜达了一圈，仿佛真的可以让父亲没有痛苦;去厦门游玩的时候去普陀寺为父亲祈福，也知道要早早的去，因为怕去晚，人太多，那些神仙们记不住我的愿望。从来都是希望父亲不要经受太多的痛，因为我知道已无法治愈。
2014年的春夏之交，我怀孕了，却意外流产，坐了小月子后马上请假回家了。那时候因为不习惯南方的饮食，整个过程非常闹心，吃不好，睡不好，心情也不好，搞到我已有点神经衰弱。回到老家的时候，父亲精神尚可，只是人瘦得厉害，婚假休完后，休了5天护理假，其实，我有20天探亲假可以请，可是，我却没有请，也就是整个过程我只照顾了我的父亲25天。走的时候依依不舍但还是走了，那时候我想，我没有什么后悔的，我不后悔，因为看病还需要钱呀，我去挣钱给父亲看病，我这不是在欺骗自己吗？父亲根本已经无药可救了呀，还有什么比孝顺父母更重要的呢。一直捱到那一年的十一放假，父亲已病入膏肓，已经不怎么认得我了，清醒的时候，他伸出干枯冰冷的手去触摸我脸上的一颗痣，说，这么好的一个姑娘怎么脸上有这么大个痣，那时候我很害怕父亲的状态，我退后了，没给父亲摸到，我现在想，我为什么要退后呢，我不退后的话就可以让父亲触摸到我，我就可以感受到他的温度了。
所以时至今日，我非常后悔，我后悔到不知所措，后悔到哭都哭不出来。我也常常安慰自己，不用着急，我们都会死，等我死的时候，我的父亲会来接我，那时候就又团聚了。
是的，我非常想念我的父亲，但是他却是真的从我的生活中消失了，只有在回老家的时候才能依稀感觉到他曾经来过。
愿父亲安息，愿生命不止。
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