可是没办法，多少次我一咬牙想卷着铺盖卷回家了事，但还是忍下来了，不能因为坐月子身体再毁了，我这辈子岂不是更惨了。
回家我什么都指望不上，更是欲哭无泪，叫天天不应的，在母亲这里虽然憋气，但不管怎样还有口饭吃。
所以我只能忍。
晚上母亲听见孩子叫，看我一个人忙活也心疼我，她可不管那个，大呼小叫地把蒙智叫醒让他起来帮我，结果是母亲惹了一肚子的气，蒙智也不高兴。
我就这样吃不好、睡不好坐着月子，每天还得提心吊胆地防范着蒙智再惹出什么麻烦而搞得这个家鸡犬不宁，后来我都做病了，这些成了我巨大的心理负担。
好不容易熬过一个月，我终于可以回家了。
从母亲家出来，我暗暗发誓以后不管出现什么状况、就是我命不久矣也不再回那个家给母亲添乱，让她有理由损我骂我了。
我想起大姐的终告和二姐离婚也不肯回家却执着出国的情景，想起四姐和永强在母亲家的种种和我这一个月的身心蹂躏与疲惫，我的眼泪不自觉地流了下来，谁说家是孩子的归宿和港湾，我感觉全是恐惧和不安。
都怪自己，谁让自己不争气找了蒙智这样的一个男人呢！唉！我长长地叹了一口气。
回家之后，我一个人带孩子，这个孩子的到来似乎和蒙智没有什么关系，他只负责玩玩这个孩子就是他的最大任务了，其他所有的事都是我的，并且从母亲家回来，蒙智就揣了一肚子的气，那里憋着的都是对母亲和我的不满。
我无论怎么祈求、命令、温柔以待让这个少爷帮我做点家务、带带孩子，他都不情不愿，也不会，让他帮帮我简直比登天都难。偶尔高兴给我做顿饭，定会把我气个半死，不是菜糊了就是还是生的，厨房里被他搞得乱七八糟。后来就像大姐说的我干脆不指望他能帮我做什么，我从思想深处开始认识蒙智生下来就不是做这些事的人，他不会也没心思做，人家是做大事的人，他的手是用来设计和写诗的。
认识到了就不盼望确实也不生气了，只是蒙智再给我念他写的诗，我一句也听不进去，那些曾经让我激情澎湃、缠绵悱恻的诗歌此时让我厌烦无比。我突然明白了喜欢一个人才会喜欢他的诗，一个人处于疲于度命的挣扎中根本没有心情欣赏诗。诗是属于那些闲情逸致、心底里流淌着思想和浪漫的人的，而我除了孩子、生存和一肚子的怨气，没有别的。
我想到了我的哲学老师，想到了他无力地说出的“为了生存”那几个字，我终于深刻地明白了这几个字的含义，马斯洛的五个需求，我此时也在最底层。
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