“习惯不好。”

最近发现自己习惯特别不好，这是“写东西”养成的习惯，那就是早上醒来拿到手机第一时间就是跟踪自己的数据。我在学习的很多方面都有这样的一个习惯，就是长期与自己所学的内容产生惯性，借助惯性去了解和把握所学内容。有利有弊吧。

利的一方面自然是不断熟悉，甚至脱敏，然后不断接近本质，祛魅，以及排除干扰。但让我不舒服的点在于，我对于所写的内容所得到的反馈，我压根不会有惊喜和意外，我都接受，且并不十分在意。而在这样一种情况下，我竟然还保持每天动不动就打开看一眼，这让我觉得自己有点“口是心非”，就是俗称的“虚伪”。我不喜欢这样的自己。

至于弊端远不止如此。是说，除了自己觉得不自在，膈应，更重要的是我觉得这样的行为毫无意义。因为我知道多半有回馈我也无话可说，我所能说的早已经写明，更多的如果没想到的又或确实疏忽，完全可以在下次重新打开时再去处理。又或者压根不必处理。我是说，在做一件事儿时总是把自己所能到的先做到，至于其它的，那只能说是超出能力范围，不属于我所掌握的范畴。首先就要将“完美的”刨除出去，才能更加持续地进行修补和完善，否则，自己就先把自己给“钉”死了。没有人应该完美不是吗？是说，残缺才构成完整，才是独特的每个人。

至于今天，不想说股市发生的事儿。没错，亏损是一方面，大亏损是另一方面，吸取教训也好，学习也罢，又或能力不足，还是说怕影响不好，怕产生了不必要的麻烦和误会等，主要原因是确实我正处于学习当中，并且我可能会越来越少有时间来进行“复盘”。我始终认为，比复盘更重要的是先得掌握自己的一套“系统工具”，如果没有这一个前提，复盘不过是缝缝补补，是极其容易把“机会”给错失的。当然，错失了机会也就算不得机会了。

我是说，无论是什么事情，如果都不能一窥全貌，然后凭着本能和所学的一点点去积累，是很容易因为细节而钻牛角尖。毕竟，这样的“学习”缺乏主要方向，就像没有指南针的船，虽然在水面上风平浪静，且好像总是朝前的，却也总归难以安心不是吗？我不能等触礁或靠岸了再来确定自己方向搞错了。这里头的成本未免太过于高昂。

包括我现在的所有操作，我其实已经意识到自己的信心不足，无论是前两次的犯错，还是今天。看准了，却没有操作，走势证实了我的判断，判断对却因为没信心去操作，结果亏损。没有比这样更郁闷的事儿吧？我认为，这就是能力问题，就是训练不够，就是内心不够强大，就是因为“学如不及”最终“犹恐失之”，直到真的失去，方才后悔晚矣！我希望这样的事情越来越发生。

包括说，我说习惯不好。是因为我逐渐意识到什么行为什么代价什么结果，我已经完整地体验过了，我自然清楚这些，而且体验的年限很长，近十余年。我知道，打开一个APP很简单，很快，看一眼，或回复几句，也是如此，然而，它并没有增加任何的感受上的良好，又或更有助于我的收获。我是说，在开始时就已经提前写好了结局。

所以，浪费时间，浪费心情，浪费感受。对于这样的事儿，除了影响赚钱，影响生活，还影响对自己的评价。倒像是我是个多么小心翼翼且小心眼的人，事实上，只有面对未知的，未经尝试的，以及渴望学习的，我才这样。若是放到自己有把握的事情上依旧如此，就该怀疑自己是不是傻还是因为特别自恋或“犯贱”。

给自己好的感觉当然是有必要的，但请适可而止啊。我们重要的可不只是感觉。就像写作虽然灵感很重要，但如果指望灵感去成就自己，可能终其一生也难以真正把握灵感，甚至更大可能是连“灵感”都无法识别出来。

我是说，得赚钱啊。可不能只是把时间花在省钱上，更要把时间花在赚钱方面。如果金钱的压力都摆脱不了，是很难真正去自由的。

前几天因为要封面照片，找了一个很久没联系的人。当然结果是顺利的，只是在这个过程中，触发了我的一些思考。其中有关于物欲的，有关于照片本身的，还有包括生活方式。

我的年龄不小了，可能也是这个原因第一次那么清楚且清晰认识到自己好像“老了”。之前一直说自己老了是没有内容的，只是觉得累，觉得压力大，感受到责任，以及对于现状的窘迫发出的“呻吟”。而那一次，我是真正知道，——就有心无力吧。

我不是很喜欢旅游，也没有什么物欲，包括现实条件也很一般，长相一般，人品和修养一般，包括各方面条件甚至都要比一般人差，尤其是金钱啊，家庭条件呀，包括说对现实的理解和礼貌。

正是这样，多少有些清高吧，多少有些“文艺”吧（自认为），以及多少有些自卑吧。然后，就诸多矛盾集一体。

我当然不认为人是为了什么而活，什么人，什么能力，什么道理，什么叙事，又或什么东西，就之前还是会想着说都要有，不可以没有，只是程度不需要那么深入，然后就放任自己随意发挥。听起来很洒脱，但其实浅尝即止罢了，一知半解罢了。

不能说没有自己的生活方式，没有自己的追求目标，没有自己的理想抱负，只是很多时候往往在思考这些时会不由自主地进行“添油加醋”。想好又好，各种奢望，各种奢求，各种奢侈的浪费和虚度。就优柔寡断啊，然后自然郁郁寡欢。放任失控嘛。因为，本来也没什么控制欲。

我总在想，我能控制什么呢？我连自己都控制不住自己，我指的是坏习惯啊。然后我又想，瑕不掩瑜呗，总归是有好的一面嘛。人嘛，总是很容易给自己的行为找诸多的合理性去合理化自己的“错误”。但是，自己就真的可以不在意吗？就像错过的机会，就像伤害过的人，就像被受伤的自己……当然，可以说那是当时的自己，当时自己没有办法，以及设身处地依旧无法不留遗憾。毕竟，所能做到的最大的极限也无非是把握自己，更多的就是最大可能的顺势而为、顺其自然。不然呢？对抗，反抗，抗争，还是说通过自己的努力终将征服世界？不，我所想要的，我所想的，从来没有这么宏大。更多的不过是尽可能地完整的体验一次，就像我之前在股市的操作，并非我站在正确的一边，也并非因为我耐心好，耐得住，只有我自己知道，我就是想坐一坐电梯，想完整地体验一遍行情走势。当然，如果能及时刹车，又或及时下车，又或能有眼光找个更安全的标的，可能体验会更好，会更舒服和轻松，但要考虑实际情况啊，我是说，市场的常态是什么呢？只有首先接纳了常态，才更容易接受非常态而时刻警惕什么才是常态，否则，“道不远人”嘛，一旦脱轨，那就彻底失控了。

如今算是有所起色（“回血”不少，当然也不多就是），我自然不想毁掉它。何况我也没有别的什么能力，所能做好的，也就是放在眼前的机会还是要去把握的。

说白了是，我也不知道自己将来会通往何处，但在真正启程之前，我能够确信自己能够给自己多一些底气，多一些信心，以及多一些资金储蓄，总归不会太糟糕。

我吃够了穷的遭遇，受过冷眼，感受过冷落，也曾想过给他们“好瞧”，但最终认识到，不要为了任何人、任何事去做并不符合自己的事。我可以因为他们而变得更好，但绝不能是为了他们。因为一旦如此，就该是受制于人，继而成为“奴隶”。如此，自己的生存也好，自己的生活也罢，乃至于自己本身，包括对方，都可能是虚假的、虚伪的。因为不是真的，更无法从中寻到真实。

要真实的，要真诚的。

习惯不好也是这样。不是因为习惯不好就要改，也不是改了习惯就一定会更好，我所知道的就是有些事在尚可以做到时，最好就先去做到，同理，有些明知的错误，能够不去犯就不要去开头。就像当初删掉的那么多APP，如今并没有什么影响，恰恰相反，我有了更多时间拿来自主支配。

我是说，并非所有的失去都可以称之为“失去”，也许它本身是一种保护，更是一种珍惜。就像不再喝酒，又像不再受那些APP的困扰，包括这次我会在重新书写时才打开书写界面，然后才是顺便看一看反馈。

至于其它的时间，也是受上次的启发，我对于空间的渴求，空阔的向往，尤其是自然的向往，我想我还是会把更多时间留给天空，看云，留给学习，抄作业咯，留给生活，要多吃饭，要注意休息呀！

以上，祝大家健康幸福每一天！