「红豆莲子羹背后的故事」我认真煮过粥，也追过一只猫

若水君之

「红豆莲子羹背后的故事」我认真煮过粥，也追过一只猫

时光是流淌在生命里的河，你偶尔回首望去，就能看见满眼晶莹。但是每一篇你决定要写了，就要抓紧时间，我通常都会当成最后一篇去写。

因为不一定哪一篇就真的成最后一篇了，你所经历的所有的事情，也都成了遗憾。我可不想这样。

至于你认为我奇怪，就认为我奇怪好了，反正也不只一个人这样。我也早就习惯了这样的生活，既然注定含恨而起，就尽自己的努力不让自己最后含恨而终，一切，就都很美了。

复发不是我能决定的，我能做到的，就是努力去改变它，为自己找点爱好，比如：做饭。

我喜欢做饭，但是我刀功不好，所以我陶醉于做各种像是米饭或是养生粥，而红豆莲子羹算是比较好做的。只要买了红豆，莲子，黑米，只需要把米淘净把水烧开，将米放在锅里，再在适当的时候把配料放进去，加上糖，美美的红豆莲子羹就成功了。这也成为我最爱的一种美食。

而前几天，适逢一些事，让我觉得身心疲惫，明明是帮助别人的，反而成了害人的。而踏踏实实写作反倒成了别人陷害的对象。再加上工作迟迟没有消息，所以那段时间我也很沉闷，没有什么动力。每天就是想着怎么出更好的文章，以及怎么适应这个社会，怎样让自己显得更加接地气一些。可是越想大脑越空。索性就不再去想，放空自己去散步，顺便看看有没有能让自己开心的事。

就在这时候我看到一个小女孩，说她们家的猫丢了，请我帮她找一下猫。

本来是个很无聊的请求，可以趁着找猫的机会溜掉的，成年人每天都那么忙。况且我也是印了好几份简历，随便找到一个借口都可以走，老师都可以随便找个借口欺骗孩子说我不记得了。骗一个记性不好的小孩子还不容易吗？我就是从小到大被他们骗过来的啊。

但是想了想我还是决定不去骗她，和她一起去找猫。后来却发现小猫就在不远不近的地方，一直张望。我这才知道，老人并非找不到猫，而是享受和孩子在一起的乐趣。

恰逢美食主题，如果红豆莲子羹遇上猫，会擦出怎样的火花呢？

于是就下笔写了出来，把我最近的想法，和我心里的积怨，都写在了这个小说里。其实看起来像是青春，真正看懂的会知道，我写的那个孩子一点纯真劲也没有，像是已经很大了的样子。

有人说我现在二十多岁的年龄，却活出了七十多岁有一天没一天的感觉，有的人认为，是你活该啊，你不思进取，如果真的是想努力，工作早就找到了。

是啊如果是像正常人一样勇敢，或者说甘于平庸，工作很好找。话也很好说“你抗压能力如果强一点……”“如果你不拿抑郁症做借口……”“如果你再稍微努力一点……”我都想回一句“别叨叨了，我只想在还没睁眼的时候，过好我还活着的每一天。”

是啊，能认认真真过好每一天，就够了。

别说我每天对那些劝我“你应该更努力一点”的人横眉冷对，也别告诉我我恨那些说“你什么用都没有，你是社会的垃圾。”的人。

因为你们从小有的各种幸福童年我没有，更准确地说是上了学以后就没有了，从上小学一年级就开始接受各种来自于社会上大人的辱骂和欺骗，导致我现在差点相信了我就是个垃圾。

我曾经努力过，拼搏过，奋斗过。不想承认这个事实，却又不得不承认了。

这真的是这世界上最让人难过的事情呢，因为发生过很多事，所以原谅我带着浓烈的恨意和对这个世界深深的鄙视活在世上。可是再鄙视又能如何？你又不敢又没有办法离开这个世界。

有的时候感觉这世上除了母亲给予的亲情之外的一切情感都是个笑话。所以我越来越冷酷，但是还渴望着被阳光照耀的那一天，希望能够有一天彻底变成一个快乐的人。

我的内心愿意保持成一个小孩子，因为在我心里童年是耻辱，失败更是耻辱，我倒愿意重新活一次，从现在开始，再也没有那种羞耻感。

只是我现在总是失败怎么办呢？

我不愿意多想，只想熬上一碗红豆莲子羹再配上一颗爱玩的心，能开心多久，就开心多久。

只是躲藏在我心头远处的那些猫，你们在哪呢？

华丽丽的分割线（如果想更了解我的请看后记）

（非常讨厌那些说，你文笔就是个幼稚的娃娃，少在这里刷屏搏热度，看了你恶心，你经历的事能都是真的吗？你经历的不及我经历的十分之一……我会认认真真地标“已读”然后认认真真的说“给老子滚”，若你说我没有教养，我也会认真地回一句“那你的表现很有教养吗？”之后不再回复。以上就是所谓装师父的人中的一种，总想显得自己比谁都明白。）