我不太喜欢变化太多的时期，因为厌恶离别，甚至讨厌相遇。每一次以为的再见，可能只是下一个再也不见。
人的缘分就像逐渐飞向高空的风筝，总有一天就消失不见。
一旦接受这个设定，就没有办法再情绪饱满的面对别人。
十年
口罩戴久了，大脑有些缺氧，每天都在打哈欠，基于此，居然久违的夜夜安眠。
十年前的九月，大学开学，我的QQ这个月提示我和某某成为了好友。其中一些人，在之后这十年中，总是拉扯着不争气的我往正确的地方走。
五年前的九月，自以为是的纠葛，换来多年对爱情和友情到底是什么的追问。
四年前的九月，爸爸妈妈日夜的陪伴，满屋的花束，多年不见的朋友，还有打破了对那一段感情最后的牵挂的冷漠回应。
三年前的九月，一家人大西北之旅，忽冷忽热的天气完全不能打扰一家人的情绪，爸爸妈妈很开心，我也很开心。
一年前的九月，是一场离别的序曲紧接着一次意料之外的重逢。
今年的九月，待业在家的我，突然觉得没有前些年过得那么辛苦。现在不用去想谁会喜欢自己，因为认定没人能看上没有收入的自己；也不用去想工作关系中那些多余的尔虞我诈。
好像回到了最干净的学生时期，又很不一样。
初中我在讨好每一个老师和不喜欢我的同学，高中我希望没有人注意到我的存在可是我最好的朋友又闪闪发光，大学沉浸于到处有朋友四处为江湖的热烈气氛。
很难说有同今日这种脱离人情世故的感觉。
人的一生说着是为了生存，但是大多数精力却献给了人情。
沦陷在一波一波人际关系的俗务的桎梏里面。
羁绊
吃鱼麻麻跟我说，而今多数人都是又丧又努力。
觉得没有希望，又始终难以放弃梦想。
我没有什么梦想，但是我却是那个重男轻女的爸爸口中，他活着的希望，是温柔又幼稚的妈妈手心里的宝宝。
人生的意义在我这里或许就是为喜欢我的人好好活着。
这也就能说通，为什么我放弃一个人总是以确认他不喜欢我为句点。
小时候看犬夜叉，学会一个叫羁绊的词语。
很长一段时间都觉得这个词语甚是美好，二次元之魂熊熊燃烧，以为人和人之间的感情就像月老牵好的红线，只要连接起来，万水千山也能走到彼此身边。
长大了才知道，红线一旦断开，原来也会相逢对面不相识。
再去追究这个词语在古汉语中的意义，发现一开始它并不是一个褒义词。
“受牵制而不得脱身”。
原来，人和人的牵连，本来就是轻飘飘的快乐和沉重的责任的结合。
爱情中，我们可以享受一时的欢愉，也得接受道德和法律的约束。
亲情里，我们从头至尾的获取温暖和能量，也得有反哺之私。
同窗之谊，知遇之恩，双箭头的美好不仅存在暗恋之中，谁不希望自己真情实感获得回报，谁又会喜欢呵护一夏的麦苗颗粒无收。
九月
多一点的收获，少一点唏嘘。
很久没有过生日，吃蛋糕，这一次居然诚心诚意的想吹一次蜡烛，许个心愿。
即使九月和我的生日差了快一个对年。
依旧会思念那些很久没有联系的朋友，也会想起曾经的恋人，只是从时常到偶尔，从殷切到寻常，从上万字到缄口不言，从不设权限到仅你可见。
在采取行动或中伤双方与不再细想的逃避，不太会处理这类事务的我依旧会选择后者。
今年的九月就让往日对错的、坏的都消散，让对的、好的来的更激烈一些。
买了个床，开始一个真的可以好好睡觉的新起点。
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