善生

春天是是属于生命的季节，但也不排斥死亡。我记得我站在地头上吹着温暖舒适的春风，流着伤心欲绝的眼泪。

那个春天父亲离世啦，那个时候的我只有12岁。父亲的死亡谁都没能预料到，谁也没有做好思想准备。但当父亲开车翻了，父亲被车压死的消息传来时，我和母亲又不得不面对那飞来的横祸。

我很想质问老天：“为什么要在春天收走我父亲的魂魄？为什么不能让我好好孝顺他几年后再把他从我的身边夺走？”

老天没有回答过我的问题，而生活推着我和母亲不断的向前。从12岁到16岁的学生生涯中，我“落为”单亲家庭中的一员，而我的这种情况更是特殊，也更加受尽来自别人的欺辱。“没爸爸的孩子”，这应该是我最害怕听到的。

那个时候看电视，每每听到“逝去的亲人会变成星星在天上守护着在世的亲人。”时，我总会跑到院子里看着天空，想一想爸爸会是哪一颗闪亮的星。。

父亲的离世在很大程度上意味着家里没有了经济来源，那个时候母亲为了我的成长，每天疲于奔命。我每每看到母亲总会心有不舍，但我知道我要是能读好书她会很快乐。

16岁那年的暑假，我跟着母亲去地里锄草，施肥。因为长时间在学校读书的原因，我没干几下就累的做不动了。母亲让我到地头上去歇会儿，我穿过半人高的玉米地走到地头，当我回身看向自家的地时，我第一次意识到原来那块地那么大。

眼泪不禁流了下来，看着母亲弓着腰施肥，偶尔用拳头轻轻锤着乏了的背。我下了第一个关于人生的决定——辍学养家。回到家后，我把想法告诉了母亲，她极力反对我的决定。只是我的心意已决，母亲好说歹说我的心都没有动摇半毫。

17岁，我带着一千多元到了北京，在那里的一家裁缝店当起了学徒。学徒的日子比学习累多了，再加上用眼过度，我的眼睛很快就成了高度近视。在北京学了两年多的裁缝后，我回到了老家的县城，并找到了一份裁缝的工作。至此我开始了人生的拼搏，我第一次感觉到活一个人原来如此的累。

偶尔想到早逝的父亲，不禁会感慨：如果父亲活着我现在一定还在上学，而我家一定已经过上富足无忧的生活。这些美好的遐想总会让我有那么几刻从繁忙无聊的工作中逃脱，也就是那么几刻让我觉得我其实还是很幸福。

23岁那年有媒人踏进了我家的大门，母亲征求了我的意见后便应允了定亲。只是婚期将近，男方家里开始寻找借口想要减少彩礼，这样的举动着实让母亲气愤不已。当看到婆家把婚姻当作一桩交易，未婚夫却丝毫不介意，于是我让母亲把婚约退了。

原本会是喜庆的婚礼，谁都没料到最后竟然是这样的结局。经过结婚风波的我，选择回到工作的地方，选择用工作来忘掉那不愉快的经历。我再一次想起了早逝的父亲，如果他还在，我会是什么样子？

等到再相亲时我已经是27岁的老姑娘啦，那一年我比任何时候都渴望找到一个踏实的男人，因为再拖下去我可能只能找二婚的男人啦。小地方的婚恋观就是这样，对于年轻的女生宽容，对于大龄剩女只能让别人挑。

那一年我相到了一个和我同龄的男人，他个子180，皮肤很白，长相嘛可以说是比较帅的那种。相处了半个月后，他便带我见了他的父母，又过了一个月他向我求了婚，我答应啦，毕竟我也不小了。只是这次婚姻并不顺利，等我通知了家里边所有的亲戚，亲戚们参加了我的订婚、结婚仪式，婚后我才发现，原来他是二婚，并且现在仍旧和前妻有着联系。而他们两人离婚仅仅是因为婆婆百般刁难，现任丈夫无力护妻所致。

知道真相的我非常生气，这段婚姻随着真相的到来也就走到了尽头。

再遇桃花是我30岁的事情啦，那年春天经人介绍我结识了一个开半挂车的司机。他的皮肤黝黑，虎背熊腰，个子不是很高。他也30岁啦，因为家庭的原因一直耽搁着没有娶。我和他聊了有半年，我觉得他是一个老实的人，在半年的交流中，我知道了他的家境，知道了他的情感历程，同时也了解了他这个人，他喜欢开玩笑，经常在电话里用一些幽默的话语逗我。

在相识的第七个月，一天他告诉我他家在翻修西房，在为他的婚事做准备，他问我是否愿意住那间新屋，我答应了他。

和他的婚姻很平稳，就像涓涓细流。没有因为彩礼出差错，也没有因为他和其他女人有情感纠葛闹矛盾，就是平平淡淡地两个人住在了一起，彼此给了对方一个家。

婚后一年我生下了一个儿子，现在我们搬到了城里住。我相信父亲一定是天上的某颗星，他在看着我努力的生长。每当这时都会想起母亲看我出嫁时欣慰又悲伤的眼神，我知道之前漫长的30年的人生路她一直在尽最大的努力保护我。

生命啊，因为有苦难折磨和欢乐喜悦交替才如此有趣。