假面的告白
我没有看完这本书，且我并不喜欢三岛由纪夫这个自杀的左翼拥战疯子。只是这五个字击中了我，击中我的生活，击中我的一切。
我需要假面！一个克己严谨、温和贞静、孝顺贤良的假面，来遮住我内心的恶魔，来掩饰那个恣意妄为、轻浮浪荡、枯心绝意的真容。
这世间的一切都是那么完美，一步接着一步，一个榫对着一个铆，丝丝入扣，像一个庞大严密的陷阱。从你出生的第一声啼哭开始，从吮吸到第一口蛋白质，第一眼模糊的色彩，第一次跟头趔趄地迈步开始，你就陷进去了，没有回头路。不管愿意亦或是不愿意，你都被诱惑着，牵引着，推搡着，一刻不停地奔向那终点——死亡。
好像还是在夜里，六点，闹钟准时响起，像此前许许多多的早晨，也像此后的数量可怕的清晨，闹钟响了。我们起床，木然地洗漱，简单的饮食，我们离开，离开这方形拼接的屋子，方形的走廊，方形的电梯，方形的小车，方形的大巴，方形的门禁卡，路上画着笔直的白色引导线，像电路板，把人导入到一个个肃穆的巨大的方形车间，最后，我来到我的卡座，一张张散乱的纸，整齐的文件盒，一个方形的灰色电脑屏幕。
我三十五岁，我已经很老了。我的这个形象，游离着，与周围隔阂着，像个怯弱的孩子。在我的情人身边，我经常被误认为是个孩子。我的这样一个形象，我为之自卑、为之愤懑、为之自毁的形象，保持了很多年。十年前我是这样一个形象，只是少了白发和眼角的皱纹，但是更加消瘦，眼里的凄切和心底的惊惧更加多，时时显现。这许多年来，我的情人用爱和耐心将这个形象柔和了，像水打磨石像的表面，让它变得光滑了，润泽了一些。
我常常回望过去，那时候，我还没有到我的情人身边，我还不认识这个人。我的情人为此事感觉惋惜和痛苦，那种痛在望着我的眼睛里，合着泪水，让我惊诧不已。有时候讲起相交之前的故事，在朋友聚会上，在两个人闲聊的时候，我看到他们的表情慢慢显现出怜悯和同情。我不喜欢这样。过去的经历塑造这样一个我，这样一个独一无二的样本，供我自己常常回望研究，我这变异行为的缘由，我这狂乱思绪的根源，这本身很有意思。
这是我自己的忏悔录。
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