我没有想过自己还会再一次开始码字，就像是我没有想过未来我会不会飞蛾扑火般爱上一个人。
又是迷迷糊糊又目标明确的一天，目标，钱，方法，考试，态度，冷淡，方式，自嘲。无意间我翻到了很久很久以前写的文章，语言像是蝴蝶翅膀一般脆弱而美丽，带着晨间的露水，和暮色褪去后的疲惫。看完之后发现自己的文字永远是那么冷冷清清，就像是本人一样，看似玩世不恭，实则冷清冷性。
几年前的我居然还会向上帝祈祷，当然现在的我依然会相信上帝的存在，却不会再去顶礼膜拜，不会再低下头去虔诚地含泪亲吻土地——因为那毫无作用，因为那只代表了我自己的脆弱，不堪一击。这个世界，最后只剩我自己。当我痛苦的时候，他们在伺机而动、提着没有用的建议、露出无耻的嘲笑。所以我不需要那些感情，不需要那些披着美丽外皮的所谓关心，这些是困住我的网、是伤害我的刀片、是我鲜血糊住双眼时的冰凉。
这一年我得到了很多，工作、从业资格、伪装（又如何，甘之如饴，我愿意去扮演不是自己的角色）；也失去了很多，比如爱情。与其说是失去，不如说是松了一口气，因为我，从来不知道什么是爱情。我只知道对于他，我更多的是愧疚，和深藏的厌恶，但是他恶劣的变化给了我一个理由：看啊，看你丑陋的面目和表情，看你无数次说着谎言的嘴脸，看你对我一次又一次的欺骗，看你在大城市的灯红酒绿下变得恶心猥琐，看你放不下的自负，看你被声色犬马同化的野心——我终于可以摆脱你，因为你变得如此丑陋，比我想象的还要不堪，在这场巨大的测试中，我没有动心，我甚至冷冷观察你的变化，可别忘了，你的工作都是我帮你找的。这场测试中，你终于败给了虚荣。
对于曾经的情人，我选择好聚好散、删除所有联系方式，而这次就是简单的再见，就再也不见了，多好。
我记得，曾有个高高瘦瘦的男人，会因为一句话坐高铁赶到我身边，却不能给我长久的陪伴，所以我选择了离开。当时的我们还很幼稚，我看到了他的说说：真想把她捆在床上，困在一间房屋里，每天给她注射DP和我的体液，让她永远无法离开我，让她永远无法踏出这个房间。我的内心突然被击中了——原来，原来，我希望的是被完全的束缚，我渴望的是死亡，渴望的是罂粟般转瞬即逝的快感，但是我们已经分开了，他一直是温柔懒散的，写的文字却那么决绝。我想，如果他没那么惧怕、展现了这样的一面给我，我不会离开他，我会自己缝住自己的嘴，把他当成自己的神祇，然后放弃我自己。
你问为什么放弃？因为我作为一个人的骄傲，都曾被践踏了个遍，他们说：你这个蠢货，你这个猪脑子，你自己反省去吧，还吃饭，吃什么饭……等等等等。后来我问过他们还记不记得这些话，得到的是茫然，于是我笑得像个疯子，原来在痛苦中挣扎的，只有我自己而已。
所以我放弃了所谓高尚的品格，我变得随遇而安，我喜欢打扮自己，我喜欢疯狂地吃那些，我喜欢镇定，我喜欢，疯狂。
我是黑暗的，所以，我要报复。
报复给那些纯洁的心灵吧，希望你们的神，能保佑你们不看到我的文字。
阿门。
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