沉默

         鲁迅说过，不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。虽然我对鲁迅先生那些婚姻感情的破事挺不待见的，但人家好歹是个大文学家不是，而且对于我这个没怎么看过他的作品的人来说，实在没有任何发言权。

        害羞和沉默总是相随的，就像一对好兄弟一样，形影不离。偶尔的分离，也只是极少数的特例而已。因为我总是这样的状态。

        我就像个永远养不熟的野猫，跟家人总是隔着太多的距离。相反，面对朋友时却轻松自如了许多，虽然也有距离感，但是我的心情不会那么烦躁压抑。我一直渴望的是像朋友一样的家庭关系，而不是这样不死不活的血缘联系。我的害羞、沉默、拖延,还有他们数落不完的缺点，从小到大都一直受他们诟病，甚至现在。前几年发生的某些事情，更是让我春节回家之前，噩梦连连。如果可以，我希望3年左右回家一次就够了。我和她在过去的快30年里，彼此嫌弃，而各自都感觉自己是最受伤的那个。

           我一直觉得自己将会被永远困在童年的记忆里，逃脱不出。那些熟悉的环境和事物让我感到舒适、平静，没有任何人，即使偶尔出现，也不过是一些面目模糊的陌生人而已。我想也许每个人心中都有一个理想的安全国度。

         那些记忆被时间冲刷，被梦境无数次加工修饰，也许最终被弄的面目全非。但我并不在乎，至少我还有一个安全舒适的地方。

       近2年我才慢慢学会接受自我，原谅自身许多不足的地方。我想自己终于找到了某些问题的答案。他们一直在用自以为正确的督促的方式，在不断促使我讨厌自己，痛恨自身，甚至厌恶整个世界。呆在他们周围，就如同活在自我否定的泥沼中，或是陷入噩梦中不可自拔。而我所能做的，只有更加沉默。

       我知道除了他们的问题，最大的问题还在于自身。但对某些人来说，应该选择性忽略的语言却像西门吹雪手中的剑一样，一旦出手，总是致命的。这种直击心脏的攻击，如果反反复复来上几百次，让受伤的人印象太过深刻，以至于根本无法恢复。我就是在这样的煎熬中反反复复，跳脱不出。