风吹过，吹过表层的沙砾，露出真实的模样。

几乎所有人在作文里写到“家”时，都会形容家是温馨的港湾。我也这么写过但我直到上大学前，都不认可——我觉得家是一个沼泽，吞噬着所有人。

父母打工回来前，我住在土墙青瓦里，生活清贫。总盼着下雨，滴滴答答，我穿着长筒胶鞋踩泥坑，水花四溅，一路滑溜溜地去上学。

而雨停后，就可以跟着奶奶去山头采蘑菇。野蘑菇平平无奇，煮的汤鲜味十足，在微凉的雨后喝上一碗汤，舒适惬意。那时候最怕的，就是被奶奶拿着荆条打。夕阳西下，踩着错落的青石板飞奔，生怕被打着。

父母回来后，我们从村里搬到城里，我从村小转学。我像一只灰头土脸的鸭子，猝不及防落入鹅群，慢慢地面对一切新鲜事物泰然处之。小学、初中、高中，都围着学业转。但我越长大，越害怕放学。

大人似乎总在吵架。我年纪小不知道他们吵什么，为什么吵。只能看到他们面红耳赤，你来我往，激愤地争执、辩解、甚至谩骂。

我只能惶恐不安地躲藏着，在心里祈祷快点结束。

之后的几天里，气氛是凝滞的。大家都木着一张脸，吃饭时肃静不已，我必须小心注意自己的一言一行，避免打破这静悄悄。

我盼着第二天去上学，好远离这纷扰。初中高中更是如此，即便繁重的学习也没好到哪里去，但两害相权取其轻。尤其是，我真正懂得他们在吵什么的时候……

为什么不能开诚布公的好好说说呢？表达出自己的想法，试着去理解他人的难处，协调着处理。当然，这只是我的妄想。他们为觉得自己辛苦吵，为钱礼送得不匀吵，为一句意味不明的话吵，好像只要有分歧就能吵。

更苦恼的是，我认为他们说的都有道理，完全没有解决方法。我靠在门后，烦躁地趴在床上，假装自己听不到。

家像一个沼泽，用血脉将几个人捆绑在一起，几个尖锐的棱角被迫磨合，而沼泽裹挟着大家沉沦。

我终于上大学了，像小鸟飞出巢穴，像种子奔赴远方。

我和父母在校门口道别，直到他们的车不见踪迹。那一刻，有什么枷锁脱落，亦有什么空荡荡的。

我拥有的看似自由自在的生活，没有争吵，没有压抑。大学的一切都是那么快活，可以在空闲时赖床，睡到中午，一出宿舍就是太阳高照；可以随意买零食，方便面、炸鸡、辣条，所有垃圾食品想吃就吃；可以任意地玩手机，没有人唠唠叨叨地说教。

这样的日子很快就结束了，我按时起床，大部分时候去食堂吃饭，有节制地玩手机。

因为没有约束，并不会舒适自在。日夜颠倒后，一整天都没精打采，还印着浓浓的黑眼圈。吃太多垃圾食品，只会拉肚子，让人难受；而刷手机时间过长，头疼眼睛酸，也没有任何收获，只觉得愈加空洞。

还有，我开始想家。

跨过时间和空间的隔阂，淡化那些矛盾、争吵和冷漠后，我终于发现，家不单单像沼泽，也是港湾。

我们曾一起做一顿大餐，做好后，伴着热气腾腾的佳肴，说说笑笑，好不热闹。我们一起去旅游野餐，阳光透过古林找出一块暖地，高大地牛羊慢悠悠地走过，照片记录下笑容。

奶奶说着那些逗趣的俗语，做我爱吃的菜；我随妈妈逛遍大街小巷，看漂亮的衣裳；爸爸醉酒后温和有趣，絮絮叨叨地说当年的故事……

这个家不算富裕，毫不吝惜读书的钱，这个家不算和谐，完全平等对待儿女；

这个家不够平和，一直给予我最坚强的后盾。

这个家，可能它真的永远不会如我期待的那样温馨，但也不是臆想中的糟糕。毕竟，家家有本难念的经。

我不再那么惧怕这个家，试着一步步靠近它，触摸真实的形状，感受它特有的温度。

毕竟，风吹过，吹过表层的沙砾，露出真实的模样。