最近在网上沸沸扬扬的“王宝强离婚案”，各大媒体争先恐后的找事实摆道理，摸线索谈明理。王宝强在萤幕上留下的是一个朴实、吃苦的从大山走出来的形象。在一些有妻儿互动的节目中，我们也可以肆意揣测，他在家中可能也是一个低头、卑微、谦恭的角色。妻子不关注他脚有没有受伤，小女儿可以随意指示和喝令他。在感情和婚姻中，外人没有资格断是非、评对错，因为都不是当事人，怎么能知这各种不易、辛苦和抉择呢？不谈王的是非，来讲讲婚前我们需要认真思考的三个问题。
第一问：我是爱他/她的吗？
注意我用的是“爱”不是喜欢、不是好感、不是还撮合。怎么判断，你静下心来想想，如果这个人现在拥有的一切都没有了，你还愿不愿意用现在的方式和相处模式和他走下去？
说的再赤裸裸一点，如果你找了一个有钱人，你想想如果他没有钱也没有相应的资源，就这么赤条的一个人，你还愿意跟着他吗？如果你找了一个大帅哥，你想想如果他容颜不在了，你还愿意跟着这个人吗？
当光环退却后，如果你说不太清楚究竟爱他哪一点。这才是真相爱的感觉，不因为任何和某一点，而是一个全面的就是爱这个完整的人。
虽然爱不能保证地久天长，但是无爱的婚姻很容易变的物化、利用和不可忍耐的肆意。
如果只是爱死了某一点，而用这一点去掩盖其它的方面，我们也可能因为这一点恨死他了。我一个朋友，结婚前犹豫再三，最后被女友的单纯打动了，决定结婚。他对单纯的描述是这样的，她简单到想到什么就说什么，这样我很轻松，她想要多少钱，想要多大的戒，她都会直白的告诉。因为这个朋友厌倦了跟女人打太极和猜猜猜的游戏。结婚两年后的现在，他开始抱怨，生意应酬的时候自己老婆会根据性子使脸色，常让大家难堪。想请个情商高点的秘书陪自己应酬吧，老婆又怀疑。面对他苦不堪言，我落井下石的问了句“你现在受不了的是你老婆的太单纯吗？”他点点头，“这可就是你当初最看重的那点哦。”他也只有苦笑，却不知道问题出在哪里。每一个事情都有两面性，果断的人会很决绝，长情的人难免优柔寡断。当我们只看重某一个点的某一个单面的好，我们在时间中会被它背后的影响击倒。只有只是为了爱情，不为任何，你才不会对他那一个点有过高过多的期望，你才能用抱持的态度去接纳他。所以第一问，一定是你真的爱他/她这个人吗？
第二问：我们的未来在一起吗？
每个人都对未来有规划吧，也许你就像做一个自由自在的流浪者，也许你想搏击向前，去争取更优渥的生活。你们对未来的想法是一致的吗？
一个想安逸的男人和一个想奋斗的女人，会一路很绊脚，婚姻需要包容需要谦让。可美满需要同步和棋逢对手。
不妨在准备结婚前，聊一聊对未来的规划，可以从画图开始，画出你们希望自己十年后的生存和家庭生活的状态。然后互相讲解一下，越细节越好。比如可以说说希望自己在什么地方做什么职位什么工作内容的工作，希望自己有几个孩子，是否希望跟父母住在一起，希望家里人是一种什么样的相处方式。
当聊完规划，你们就会发现你们的相同点和不同点。下面是值得再深入探讨一下，这些不同你们是否可以接收，你们认为这些不同是不可调和的矛盾吗？
如果出现不可调和的矛盾就一定要放弃这个人吗？不一定的，重点在于你们对这个不可调和矛盾的态度。比如丈夫酷爱户外活动，但是妻子身体不好完全没有办法接受这样的活动。首先，大家要明确彼此是相爱且独立的。妻子支持丈夫去活动，并且参与丈夫的活动分享，虽然不能陪他一起去，但是可以全程参与他的爱好。学习一些户外的知识，增加平时在这一块的聊天认知，帮助丈夫准备户外用具，把丈夫户外照片整理成册等等。
我们不仅要知道我们和对方的未来不同和相同点，还需要知道我们的底线和坚持在哪里，再看看我们是否愿意去处理我们之间可能性的矛盾。如果以上环节是有问题的，你们的结婚之路就应该再想一想了。
第三问：别人眼里我们合适吗？
也许会有人笑我这个问题太保守吧，我们是听着“走自己的路”长大的孩子。记得儿时看过一个故事，一个国家爆发了瘟疫，疯子会通过啃咬把其它人传染成疯子，皇帝为了保持理智，只引用自己御花园的水，把皇宫封的严严实实。但是不幸还是发生了，宫女、皇妃一个一个被感染了。当他满眼都是疯子的时候，他自己放弃了自己的小花园走出去，他要和大家一样。因为不同让他质疑自己才是有问题的人。
世间没有绝对的对错好坏，可是如果全世界都说你们不般配的时候，你难道不应该想想问题在哪里了吗？
当你身边朋友和家人都反对的时候，不妨等一等，不要一叶障目，在时间中冷静的去感受，你的心里真的非他不可吗？
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