嗨小F，见字如面。
游泳馆明天才开，百无聊赖的我又开始跟你写信了。
只要稍稍有一点闲暇，我就会陷入焦虑的情绪中，这是去年遗留下来的病症，下班后如果不实施些什么，比如看书，比如锻炼，比如学习，我就会陷入焦躁不安中。
坦白来讲，嗯…或者客观来说，我比起以前上学时期的自己来说，要优秀的多，现在的我变成了那种下定决心开始坚持每天阅读十分钟，就能轻松坚持一个月的角色。
Surprise！Motherfuck！
哈哈，对的，就是那种荧幕前突然跳出来然后一枪打爆boss的feel。
比起很多低段位的小屁孩儿，我确实活成了他们心中憧憬的狠角色。
只是我越来越难集中注意力去钻研一件事了。举个例子，大学时期跟室友一起通宵开黑，一整个夜晚只专注于游戏的那种感觉一去不复返了。这种感觉很奇怪，就像我以前是在剧情里的主角，现在只是跳脱了出来，操控着这句躯壳，朝着我想要的物质目标艰难前进着。真实的我躲在暗处，就像个毫无存在感的路人甲一般。
我的欲望阈值越来越高，游戏吸引不了我，综艺节目吸引不了我，甚至搔首弄姿的姑娘也吸引不了我，很多时候我就能轻易对一些以前看起来很棒现在却觉得很傻的事情表现厌烦。
这种情况已经持续了很久。如果这是所谓的脱离舒适区造成的戒断效应。说实话滋味真的不是很好受。我最新的目标不瞒你说，就是想尽快在30岁前还完房贷，然后自己创业，做点真正能全力以赴的事情，而不是像这样，每天逼着自己去做一些正确的事情。
什么又是真正的正确呢？
我一个月能轻松瘦下10斤，如果有必要的话，我甚至能挑战20斤。
我一个月能轻松读下5本书，如果有必要的话，我甚至能挑战10本。
我的确比十年前的自己了解了更多这个世界运行的规则，我似乎离真理更近了一些。
但又好像不是那么回事。
我变得惜时如金，开始对做的任何事情任何付出计较投资回报。我甚至会开始不自觉的对任何事物进行数字化以便于我去度量其对我的益处和坏处。
Shit！
但总觉得少了些什么。究竟是什么呢？我想就是快乐吧。真的小F，我快乐的时刻越来越少了，更多时候，我简直理性的就像一个人形自走电脑一般。你猜我是不是需要一个好好姑娘来拯救我呢，用伟大的爱情把我从理性的沼泽里拖出来，让我在感性的大海里畅游一番呢？
Damn！
谁知道行不行呢？对于恋爱这回事，我现在都能通过预想我将得到什么，我又将失去什么来考量我是否要进行这一场情感博弈了。更为吊诡的是，我时常在想，我真的算是一个有过八年恋史的人吗？掐指一算，离跟初恋分手，也快接近七年了。关于七年这个跨度，我曾经以为很长，甚至以为一辈子的长度也不过尔尔，结果发现在时间面前真的什么都是狗屁！
哈哈
今天单曲循环了《Everyday Normal Guy 2》，本来想要写一篇观点文投给某个制造毒鸡汤的公众号，结果我还是放弃了。我真的不擅长去制造那些文化垃圾啊。恕我直言现在的公众号文章，包括百度、头条、网易、简书首页上的某些文章，都他妈写的什么狗屁玩意儿。
我渴望能见你一面，小F。虽然我知道这不可能，你知道的，我在你面前毫无骄傲可言，只是，你知道，只有你也想见我的时候，我们的见面才有意义。
原谅我的粗话，
你的平行宇宙唯一挚友——小H
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