今天一天在写《我的亲人我的家》最后一部分，老幺，就是我自己。前面几部分以父亲为第一部分，母亲为第二部分，然后九个孩子按年龄大小排列写下来。原生家庭对我的爱已经在前面部分都写过了，最后一部分写我自己的时候，我决定主要剖析原生家庭给我的心理伤害。写第一个事例的时候，我就几度泪眼婆娑，甚至几欲痛哭失声。
翻开著名心理学家、心理咨询师武志红的《为何家会伤人》，看完第一章，我几乎惊出一身冷汗，一个人原生家庭的父母和孩子的关系会传承到孩子的家庭里，而且，不会例外，除非当事父母付出很大的努力予以改变。
难道，我的孩子要重复我的故事吗？不！我要反思从前给孩子的母爱，按照孩子的需要，重新定位与22岁孩子的母子关系，让我的孩子能在自由和爱中健康成长。
《为何家会伤人》里引用心理咨询师袁荣亲的总结，说溺爱有两种，一种是包办型溺爱，另一种是纵容型溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己解决问题。纵容型溺爱的父母，孩子要什么给什么，不管多么小、多么不合理的要求，他们都会拿出全部力气去满足。
我对孩子的爱显然是包办型溺爱。我希望孩子不要踩我曾经踩过的坑，不要吃我曾经吃过的亏，不要走我曾经走过的弯路。甚至，在孩子已经22岁即将大学毕业的今天，在读此书之前，我依然想站在儿子前面，为儿子趟平一条路。
今天反思，才想起一年前，当我得意洋洋地对儿子说：“等妈妈退休了，去北京打工去，替你看看北京的职场是啥样的”，儿子笑着对我说：“那我走的路你还能全部先替我走一遍？”这是儿子呼唤独立探索世界的声音，但我没有重视。
今年元旦，儿子跟姐姐吃饭时告诉大他整整二十岁的姐姐说：“大姐，今年后半年过的真爽！”姐姐感到好奇：“为什么？”儿子说：“自己做主，自己选择，自己承担责任，我每天用好几个号抢座位，每次都不落空，嘿嘿！”
其实，我知道，今年后半年，儿子奋斗考研是很辛苦的，每天凌晨一点多睡觉，六点准时起床占座。我以为，儿子这半年是煎熬的半年，没想到人家是爽的半年。最后，儿子对姐姐说：“我妈那人吧，你也知道。。。。”姐姐逗他：“我不知道，你说说。”儿子不说了，我知道，那沉默里有多少无奈啊，那是对包办型溺爱的无语。
我那密不透风的母爱其实是我内在的孩子渴望得到的爱，我变成了自己内在的父母，内在的小孩投射到儿子身上。明白了自己的心理机制，我便学着开始关注自己，为自己而活，不再把目光罩在儿子身上，不再片刻不停地注视儿子，让儿子有自己的空间，让儿子能自由自在地伸展自己的心灵，这样儿子才能活出自己，活出担当，活成真正的男子汉。
网友评论