接纳了，成长了，这个结果是必然的，只是时间有点长，过程有点长了，但是，不管怎样，做到了！
十二年了？
小舅离世已经十二年了，昨天，也是自己第一次给他扫墓，内心深处除了对不起，就是:舅，我会快乐的，而不再是一定要干什么的承诺。
今天知道，做好自己，才是根本，躲了十二年，我终于可以，也敢于面对自己的脆弱了。
想到这十二年中，自己多少次就像只鸵鸟一样，又被家人离世，把自己赶出来，努力艰难的成长，让自己正视面对:为何接纳现实？
记得，当在公交车上，听到老妈低沉沙哑的声音时，凭着直觉，我直接就哭了，知道家里出事了，而且是很大的事。
当时，脑袋里猜着:什么？
最后，间接从姐夫那里知道，是小舅？
那下，我是放下了什么般:哦，不是啊！我心里没有那么难过般，因为……
但是，“后遗症”远比自己那个时候阿Q的时间长，长到自己宁愿选择自己死去，也不要接受一个事实:我将为变成孤儿了！我将没有人爱了！我的家人都会离开我，我没有人爱了！
2008年，也是全国悲伤汶川地震，所以，当班级里战友，因为此次灾情而不能自拔时，我太有同感其中，到底有多痛，痛到无声无息。
死寂的味道，浸入全身，就此时，胃都痉挛般的痛着。
当初的自己，以为自己哪个时候，就会把自己灭了。因为，第一次赤裸裸的看到:何为外人的待遇？何为那是你舅，我怎么可能与你同感的话外寒？为何要正视自己的肯定？
可能是自己要选择一个亲人离开时，只有能力接受:不是谁而心理缓解一些吧？
因为，没有肩膀可以靠下，那刻就懂了:什么叫着何为一个人的悲伤？
那刻就知道:我的生死与他人无关感。今天，知道情意在那年，就已经有结果了。
所以，自己往死里的玩自己，玩不死，就一定是另一个世界吧……真谓是死地而后已！
不知道为何要做什么，除了找回自己的独立，收回自己给出的心，这个过程，最终还是如此具有全套的戏剧。
我相信命数了，用自己的每一步，凭着自己的直觉，跟着自己内心声音，挑战着自己任何，一直不停的往前走，如果用今天的这份感觉:爱的指引！
这个答案可能要飞一辈子吧！
生命的规律性，生命中命数，从老大早产出生，到已经定下来轨迹般，但是，老大就是属于那个地方成长般，三年级定会转学般，哪怕是失去一个孩子。
这种莫名的规律，让我是乎相信了一点:我只要努力，生由命，大胆去玩吧，反正自己一直都是老天爷的宠儿自称。
这就是玩命的另一个理解吧，习惯了这种感觉，跟着自己的心走，只管听着心的声音，过着平淡的每天。
平淡，这个时候是动词，而非名词。
就如昨天，无论是面对离开了四年的外公，还是面对离开了十二年的小舅时，一句话都没有说:与他们同在就是。
就如他们同在的平时般，我怎么爱他们，就怎么想着他们，还是大姨跟小舅说的一句:老七啊，十几年没有叫了，你这样不讲情理，先去。
那下，我懂了，他们只是先去而已，也是那下我放下了:他们永远在，只是，他们不在我身边而已，先一点点而已。
面对着，就没有那么害怕了吧！
所以，从此以后，不再逃避自己的心，经历的足够多了，可能从自己刚出生，就已经开始，让自己懂了:何为死之概念？
就如你经常说的:如今的自己，早就知道的！
难道我也真如许多电视剧中，命中注定不一般，只是没有被先生算过，因为，我相信自己的命，自己说了算。过程只是老天爷惩罚一下，我的顽皮。
管她呢，全新的自己，面对全新的未来吧！
已经很不容易，再继续努力吧，注会考试，全力以赴，让自己成长中，自己制造故事吧！
我就是一个拥有故事的人，也是很美妙的概括。
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