一
我很清楚地明白,自卑确实影响了我的生活,即使身边的人都感觉我时不时的自我与不易交往。但我真的是一个特别温柔的人啦。只是如果你突然跑来打招呼,我还没准备好我最好的微笑;如果你想要和我讨论或分享一个话题,我还没想好怎样才是最好的表达。
自卑真是骨子里带来的特性,从很小时就有了。有时会觉得相处是很难的事,因为我的自卑,我的那似乎不急不缓的态度,让它发生得尴尬。但细想来,再怎么样也尴尬不过违心的牵强附会。牵强附会是我有时会采取的方式,一种为了避免尴尬而选择的更糟糕的方式。但的确,在拉近人与人的距离上,它功不可没。只是它让我不舒服。
认真和随性是我一直搞不清楚的选择题。究竟人生是该认真地过,还是随性地过。我原本想辩证地说,真正的随性也是对自己的一种认真。但这种说法只能在有些时候用来说服自己。我真正的感受还是这两者存在着巨大的矛盾。之前听说,有人夸李健帅,他答,谁平时没事长这样。前几天,和舍友计划去唱歌,一位说自己唱得不好听。我竟然说,谁没事总唱那么认真。的确,有点不明白自己了。大概一年前,有同学说我干什么事太认真。当时的我在心里回她,本来就应该认真地活,做什么都要认认真真的,才无愧。之前唱歌,每次投入感情,即使没多完美,也是动人的。现在可以平平淡淡唱完一首,细节也还不错,却是少了一份真情。
二
不知不觉,把自己全民K歌上唱的歌听了二十几遍。这是自恋了吧。唱歌唱到把自己感动到哭,画画画到自我欣赏到流泪。其实像我这般的自恋,也许都是源于自己的自卑了。有时候认为这个世界上,除了自己能爱自己,欣赏自己,再没别人了。《这么远那么近》中旁白念道,我由布鲁塞尔坐火车,去阿姆斯特丹。望着喺窗外面飞过嘅几十个小镇、几千里土地、几千万个人,我怀疑我哋人生里面,唯一可以相遇嘅机会,已经错过咗。
我真的好怕错过,这个机会会不会再不出现了。有时也真的觉得,如果能有一个人,很真诚地欣赏我,我是真的会奋不顾身地爱上他。邓丽君《忘记他》里唱到,从前只有他,可以令我欣赏自己,更能让我去用爱,将一切平凡事变得美丽。欣赏大概真的是这样美好吧。
寒假前期末考试复习时,无聊到给自己详细地制定了寒假计划。三天一本书一篇文章,五天一首钢琴曲,一星期一首歌,还要好好自学英语法语,再把画画和写字的能力拾起来。对于热爱和自我完善的期盼,以及在不学数学、经济学的愉快前提下,我觉得这个计划我至少能完成三分之二。
三
关于爱好和懒和拖延
如今,好像越来越多的人喜欢给自己一个拖延症的定位。的确,拖延是大多数人都有的坏毛病。一件简单的事都要一拖再拖才能完成,也许是因为自己太懒,但更多的还是因为不重视和敷衍吧。
我是属于从小动作慢做事又拖拉的人。我常常把慢性子作为我做事拖拉磨蹭的借口,于是越来越慢,直到让所有人都认为我是因为动作慢。我也深知这种习惯也是很难改的。因为即使自己深谙拖延的后果,却任然习惯性选择不去正视他。说到底,也是个责任感的问题。
责任感是个很大的问题,对自己、对他人都是这样。
四
最近在读季羡林先生的《清华园日记》。不知道为什么总是有这么巧的事发生,前天还在写关于自卑和自恋的主题,今天就在书中看到羡林先生书中相关见解和论述。
我常想,自己是有自知之明的,但是自知得过了头,变成了自卑。先生说他原本觉得自己上不了什么台面,更没想过称为学者,若能当上小职员已是心满意足了。现在的自己,对于未来一直处于一种害怕和迷茫的状态。因为对于自己的能力,实在是有自知之明的,这种自知,是越长大越清楚的。就算是那些令自己骄傲的优点,也明白并不比别人高明太多,且少时投入太少,与专业之人相差太大,最终已是沦为庸常。
我屡次讲到,我幼无大志,讲到自卑,这其实就是有虚荣心的一种表现。如果一点儿虚荣心都没有,哪里还会有什么自卑呢?
作者∶阿瞻
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