六期的时候，情绪一直像走火入魔的真气一般乱窜，抓不到，摸不着，也不知道到底是什么情绪，只觉得在身体里很难过。
七期的时候，难过又到达了新的高峰。感觉要爆炸。很像《天龙八部》中，强行吸纳他人真气而导致自身真气乱窜的那个和尚。身体鼓的像气球一般。
我觉得我就是那个被我打满了气的瑜伽球。不能放气，没有出口。
昨天又再次看了包宝宝。对其中父亲的角色特别愤怒，觉得这一切的根源都是因为他的不负责任。如果不是他的冷漠，造成了母亲把所有的重心都放在了孩子身上，一切的悲剧都不会形成。不晓得这些愤怒中有多少是迁怒的成分。
如果我的母亲不是坚持单独抚养我长大，担心再找一个人会对我不好。而是有一个疼爱她的夫婿，两个人浓情蜜意的，会不会她的性格也不会如此执拗，最后造成了各种冲突，直到我远走重洋。
这段时间的情绪就像是火山。每次都感觉即将要喷发出来了，却总是由于各种原因没有喷发，憋在里面，痛苦加倍。
我的美篇也不知道抽什么疯，一直不能用，说是系统维护，但不晓得为什么别的同学都可以正常使用。
现在的感觉是特别的厌烦，愤怒，所有的攻击都是朝自己的。觉得自己一无是处。明明没有工作，没有做别的，只是在学习还学不好，到底有什么用？
总觉得好像有无数的指责化为利剑，从四面八方向我射过来，直到我千疮百孔。我不晓得在少年时期有没有听过类似的话。不过母亲应该不会说的这么伤人。大概会说“现在不是你做这些的时候，你只要好好学习就够了，你的任务就是好好学习。”
有一件事情我一直觉得很纳闷，有的时候我忍不住向母亲求证一些过去的事情，母亲却坚持认为那些事情没有发生。一口咬定是我记错了，我异想天开，我冤枉她。说的次数多了，我也无法确认到底是我记错了，还是母亲记错了。
但失望是真真切切存在的。
比如我对母亲说，小的时候，周围所有的人都告诉我：母亲不容易，要好好的听话，不能让母亲伤心。否则就太不孝了，你看你是住在姥姥家的，是客人。加上虽然我比姐姐要小，但一切都已姐姐优先，所以我一直觉得自己不是姥姥家里真正的主人。上学后看到林黛玉才明白什么叫寄人篱下。
当然，外公外婆是对我很好的。但依旧造成了我敏感的性格。当然据母亲说我从小就急躁，敏感，这并不是后天养育造成的，纯属天生。
我的本意只是找点安慰，或者是为了我的某些行为找个借口，但母亲居然反问我：这是谁跟你你说的？你当时为什么不告诉我？
好像那些话只是我的错觉，所以这么多年来我受的苦都是我自己的错。就觉得自己特别可悲又可笑。原来是我自己傻，自己把这些东西都当成真的。作茧自缚罢了。
我不禁在想，包宝宝中最后的结局真的是皆大欢喜吗？小包子长大后会不会像父亲一样，觉得家庭和孩子都是妻子的责任，然后他的妻子，只好对着自己的小宝宝灌注所有的心血，再一次轮回。
悲剧一代一代的重演，故事一代一代的轮回。
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