别人说原生家庭不好的人不懂得爱人，小时候爸妈不关心你，对你不闻不问，从来不记得你的生日，所以长大后父母希望你能记得一些节日时你会没有触动，不理解为什么别人在外时总是经常和父母通电话，无话不说。但你却对待父母无话可说，对待父母的感情输出也变得毫无触动。
为什么我不这样呢？越长大越爱和父母撒娇，她们常常说我是开心果。我会主动分担家里的事情，从而得到一些夸张，我不知道我为什么那么做，好像这些都是无意识做出的反应。爸妈说我是她们的开心果，可能那一瞬间我是快乐的，但过后我的情绪会很低落，被夸奖也是一样。年年岁岁，反反复复，有时我会恍惚，那一瞬间的快乐是否真实，我总是要付出很多才能得到一些情感上的需求。
有时候我也会觉得自己的性格真好，小时候也算受苦了，但完全没有离经叛道，规规矩矩到了现在。很多身边的小孩还有爷爷奶奶带都还是走上了歪路，也不能说他们走上了了歪路，这些是那些大人的定义。我规规矩矩读完了大学，在离家不远的地方找到了一个能糊口的工作，没有恨生活，没有觉得老天不公，没有觉得父母没有尽到他们的责任。
但是深夜我却又常常失眠，我太在意别人的看法，朋友常常开导我，说其实没有那么多人在意这些小事儿，很多时候就是自己想太多了。这些道理我都懂，但还是常常陷入自我内耗。生活中遇到一些问题，不想着去解决问题或矛盾，而是选择逃避或讨好，明明知道不是自己的问题但还是会归咎于自己的身上，是不是自己太晦气。
这时候我又想，我的性格也许不是很完美，不然怎么连这些事情都做不好呢，明明是一件很小的事情啊。大家都能轻而易举的解决，为什么我就像是要经历上刀山下火海呢？
解决问题的过程太痛苦了，于是我总是到晚上就爱泪流，这时候我觉得我的性格可以称得上糟糕。我太痛苦，我需要一个人帮我分担一些痛苦，于是我盯上了我的父母。
遇到问题解决不了，父母没教育好，所以现在遇事常常举棋不定。父母从小到大对我缺少关爱，常常批评式教育，缺少夸奖所以敏感自卑。父母常年不在家，缺少父母的爱，所以对别人从指缝中露出的一点点关心都感动到泪流，从而加倍付出却得不到正向反馈。
我总是要在极度悲伤的时候这样想，有人分担了我的无能和软弱，这样我的眼睛才能稍稍得到休息的时间。 可是这样我也没有缓解多少，因为我也知道父母很为难，他们那个时候想不到更好的解决办法，或者说他们的认知就是那样，从来没有改变过。
在逗他们开心中得到短暂的快乐，之后更加落寞。在难过里细数他们的过错，稍加缓解后的更加自我否定，不仅没用还要嫁祸。
我觉得我应该把自己当成一个从小到大都很幸福的孩子，向父母撒娇很正常，得到夸张是应该。遇事告诉自己，别怕，做成什么样都没事儿，父母永远在你身后。或是做一个很小气很记仇的人，不要撒娇，不要因为想得到一点点夸赞和爱就去做不喜欢的事儿。遇事宽慰自己，你这样已经很棒了，从小野蛮生长，没走上歧途算是我优秀。
但是很可惜，显然我两样都做不好。
网友评论