这两天，回顾工作以后的日子，突然发现我的人生就是在被鄙视中过来的，因为被鄙视，所以对自己要求更多更高。
因为不想被别人鄙视，所以奋发努力，让自己变得更好。
曾经，我因为被别人鄙视而敏感、忧伤，伤心、难过，痛苦、绝望，崩溃、无法言说，但是今天我挺了过来。
那些被别人鄙视的黑暗时光里，是无数次差点放弃，被压力压倒，又说服自己再坚持一下，再努力一下，再用功一下的心酸和煎熬。
世人千万种，唯有一样最难做到。那就是“理解”别人。
刚毕业时，读到这段文字的时候，轻描淡写，从没想过太多，“理解”有什么难的，那时候的想法都很天真很单纯。但是，随着进入社会越久，经历的越多，慢慢体会到这句话的难处。太多不被人“理解”的事情和心情，太多不被人“理解”的背后和黑暗，太多不被人“理解”的孤独和伤感，太多不被人“理解”的恃强凌弱和高高在上。
被鄙视的事情五花八门。工作、生活、感情、家庭等等，一切都能被鄙视。工作上又分技能、沟通、合作、管理、技术、背景等，每项都能被拿来鄙视，甚至八卦不八卦，八卦的料够不够精彩都能被拿来鄙视。
生活上，到了年龄没谈朋友被鄙视，谈了朋友不够好仍然被鄙视，谈了好的朋友没走到一起也被鄙视，甚至谈婚论嫁后步入婚姻殿堂婚礼办得不够有排场也会被鄙视。感觉生活就是一个鄙视圈，永远有更好的鄙视不如他好的。
之前，我写过一篇文章，《普通人如何通过自己的努力离成功更近一点》，里面写到我们从小到大所要经历的攀比和虚荣。而我恰恰是那个最没有攀比和虚荣心的人，所以回头看去，同龄人结婚的结婚，生子的生子，只有我哪样都没做。
也许我上进心不够强，在别人都谈婚论嫁的时候我依然待得住，也是很佩服自己了。直到这两年，开始着急了。于是，开始奋发努力，于是就又开始了被鄙视的循环。我再一次被无情地鄙视了。
当一个毕业4年的人跟我说我很优秀的时候，我觉得我被鄙视了。我毕业11年了，而只被一个毕业4年的人称赞优秀，这不是我要的结果。
当一个年龄比我小10岁的人跟我说我很出色的时候，我觉得我再一次被鄙视了。比我年轻那么多的人都有那么强的上进心，我有什么理由不上进呢。
当比我优秀很多倍的人跟我说我很优秀的时候，我觉得我再一次被鄙视了。这种鄙视痛到我的骨子里，就像那篇标题为《我奋斗了10年才有资格和你坐在一起喝咖啡》，我奋斗了10年却也得不到被你平等对待的权利。
当我辛辛苦苦10年时间总结出来的经验被别人一朝学会，我觉得我再一次被鄙视了。我付出那么多汗水和泪水所取得的劳动果实那么轻易就被别人学走和拿走，我陷入了深深的忧伤。
在被鄙视的道路上，我越想越痛苦，越看越难过。比我优秀者如此谦虚，比我厉害者如此谦恭，比我出色者如此平常心，只有我屁颠屁颠地有点小的进步就雀跃欢呼。
我苦苦挣扎的不过是别人轻而易举就能办到的事，我费劲心血的不过是别人踮踮脚伸伸手就能办到的事。所以我总被鄙视，在被鄙视的道路上越走越远。一度迷茫、彷徨，看不清前路，看不懂方向。
当繁杂去除浮华，当冗余去除杂碎，当绚烂去除凌乱，当虚伪去除伪善，返璞归真的回归事情本身，或许能让我们看到更多更清晰的前路和自己。
被鄙视的我，只能不断探头向上，呼吸更加有智慧和营养的空气，汲取更加有价值的养分，或许能在鄙视链这个链条上上一个台阶，也希望能获得更多的“理解”。
直到今天，2个月时间过去了，我可以自信地讲，我超越了过去的那个自己。建立了属于自己的思考能力和学习方法，我离学霸的目标越来越近。感谢那些被鄙视的日子。
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