我从崖边跌落

  从路灯下取下他手上我为他亲手系上的皮筋，他垂下头看着我，我不知道他的脸上是什么表情。那天，昏黄的路灯下，微风轻轻吹拂，风依然是温柔的，可那时候，我已经决定放开他的手了。

  “我们无法一见钟情，日久生情不也是好的吗？”

  “我不愿意。”

  “你感觉不好吗？”

  “不好，一分一秒也不想在一起了，我们的心感觉距离好远。”我声音里平静地绝望着。

  我仍旧是那样的固执，那样的一丝一毫也不愿意将就。我将脸别过，眼神呆呆地盯着远处的艳俗和繁华，灯光霓虹，都不是我想要的。相比之下，我和他站着的地方，被暖色的灯光笼罩着，我们在路灯下，像是最静谧的一处风景，这是我想要的。可是我可能太习惯自己一个人了，我自己挣扎的内心已经打破了这份恬静和温暖美好。

  倘若两个人在路灯下拥抱，牵手，聊天，看着彼此微笑或者开怀大笑，不是世间令人愉悦的美事吗？我想象过这个场景很多次，也身临其境地感受过。

  记得晚上放学后跟他一起散步，我也有过想让时间停留的时刻，那种开心现在回想起来还是有些不真实。他像个天真的小孩子，紧紧牵着我的手，给我讲着他快乐的和不开心的事情，满脸欣喜地给我讲他的梦想，他爱的足球，以至于，那个关于选择我还是选择足球的问题，我肯定的是，他选择足球。

  我们在公园里散步时，我走在前面，牵着他的手，他总是会在一条幽静的小路上突然握紧我的手把我拉入他的怀抱。那时候天气总是很好，遗憾的是，花儿没有开放，怀抱里也像是隔了一层东西。

  下雨天在亭子里。

  “你觉得我们会有未来吗？”我竟然问了这样蠢的问题。

  “那是以后的事情了，谁说的准呢。”

  他说的太对了，以后的事我们都说不准，可我那时候太偏执了，现在也太偏执了，我总是太偏执了，我总是在等着一个很确定可以过一生的人呢。

我从崖边跌落

  或许是在我的性格中有一些压抑的成分，我经历过的苦难没有完全将我放开。而他是完全明朗的，给他讲述我的故事时，他像是一具僵硬的躯壳，灵魂是空洞的，我说过的话，在他的耳朵中一进一出，他的思想承担不起我的苦难，静谧的夜里他无法接受我的话，所以就算大雨倾盆的时候，他也无法专注于我的话不是吗。或许是自己的情感得不到有效的回应，我不甘心于做一个愚蠢的自言自语者，我适时闭嘴了，同时感觉自己的心，那扇为他打开的心灵之门也慢慢地合上。

  所以路灯下我说出了那样的话，

  “你没有那么喜欢我对吗？所以你没办法成为我的倾听者，你不愿意灌溉我的心。”

  “我想给你甜甜的恋爱，我没有想很多。“

  我听到他说的话不禁打了个哆嗦，我内心无比抗拒这样的话，我也不禁为他的想法感到悲哀，因为我无法配合他，成就他口中那段甜甜的恋爱。是我没有勇气去接受那种甜甜的恋爱吗，我觉得更多的是，我需要的不仅是一个男孩子，而是一个伴侣，我和他两个人的心灵渴求不在同一个层次，就算曾经心动过，那也仅仅是心动过而已，不代表要跟他在一起，也不意味着要度过余生。

  没有十分喜欢，我不愿意将就。

  于我而言，伴侣不仅仅意味着恋爱关系，它可以使两个人作为父女，母子，挚友，知己。以多重状态相处还不违和，是我的奢求了，如果那个人真的出现的话，我会踏遍荆棘奋不顾身去拥抱他。

  他也曾为了挽留我，将两个人第一次相遇的样子展现给我看，他不知道，我说分开的时候眼睛里面全都是眼泪，顽强地不让它流出来，后来眼泪还是如泉涌，所以眼睛不敢看他。

  流泪是因为感谢他带给我的快乐，带给我未曾有的快乐。也感谢自己的执念和坚持，自己的勇敢放手，没有在最美的时间浪费彼此的时间，没有十分的喜欢，我不去付出感情。

  我可能对于自己的感情，一次次经历过来，变得过于苛刻了。

  可是这种对自己的情感强迫，使我的内心变得更平静了，像是没有狂风暴雨洗礼的海面，波澜不惊。

  “我能最后抱你一下吗？”

  我拒绝了。

  “现在感觉已经不对了，你快快走，别回头。”

  我让他离开，我目送过许多次的背影，这次终于彻彻底底消失在了转角，就在暖色的灯光下，我泪如泉涌，出于内心的短暂伤痛，而内心更多的是释放和解脱，甚至更加平静。

  一个人是我生之自由。

  我在海边对自己许愿，要留好力气，不要浪费了。

  我从崖边跌落，到跌入的是，辽阔的星河，不清不浊的星河，跌入属于一个人的自由。