妞妞今年八岁了，从她担心她的大牙长不出来会变成小老太太，到她最后终于经历了换牙期长齐了所有的牙吃遍了能吃的糖，转眼间四年时间过去了。她从幼儿园的小宝宝终于进入了小学。
普遍来说作为妈妈应该忙碌，高兴，快乐体验她的成长，我也一直以为生活会是这样，直到她的父亲在某一天似乎遭受了情绪失控的折磨以后，突然间要离婚，惊愕之余，连喘气的机会都没有就是去法院，一审二审的互相折磨，也终于在某个时间点无法忍受的我答应了签字。落笔以后，似乎松了口气，看着眼前几乎完全不认识的人，心里难受也死撑着说以后孩子我自己带。
我不知道中国的父母养育子女的最终目的是什么，简单说来至少我周围许多孩子即使长大以后也是不自觉的成为家长控制欲的延伸，自己已然是要做到怎样才能让父母，老师，领导，同事满意，然后到自己有孩子了再搬着这套套给孩子，似乎只有不把自己当有脑子的人才能活好。我没有学好中庸，也没有学好阿谀奉承，更搞不懂易经或是各种教派，否则把自己磨练的十八面玲珑，或许离婚也不会找上我。如果说有吸引力法则的话似乎相信这都是注定的比较好，好像在中国呆你连哄个人都不会人家怎么会待见你，是啊，我经常在想是不是学会哄人就会把一切都哄回来了。
因为没有去做就承担目前的生活吧，抱怨生活，抱怨别人还是抱怨自己，没用的。放弃一切抵抗和自己内心各种纠结后发现中年妇女似乎就只有一条路，自己自强吧。生活已经把所有的梦境变成你兜里没钱就会心慌，股票一跌就休息不好，或者不能听见谁生病住院怕轮到自己，呵呵诚惶诚恐战战兢兢的活到这个岁数居然还是败在自己的脾气，有时想怪自己早知道为了孩子服软，睁一只眼闭一只眼的凑合有啥不好。可是为什么劝不了，总觉得女人所谓忍耐都是有别的原因吧，那种挨打挨骂也在一起的不是没见过，社会进步了，大家都有脾气了，说不来了分了多了去。可是孩子仍然是千古的纽带，仍是弃不下的生灵，生下来就负责到底，为人母亲了这点就成目标了。
看着她长大，慢慢地懂事，慢慢的会顶嘴又慢慢的会道歉，自己也不知不觉变的老于世故或是童年倒回，这种感觉也是美妙绝伦，最近她害了头疼病，几经周折也没看好，脑袋里面也没有检查出什么毛病，最后就考虑神经性的。西医只要推到神经性的，精神性的几乎没有别的说法和可折腾的治疗方法了。可怜的孩子，一边怜悯她这么小失去完整家庭正常生活，一边仍然带她四处奔走打听治疗方法，跟着好心人去教堂祷告和圣经上对照，我是不是没有做到不亵渎神灵还是没有爱人如己。看到这句话时我忽然觉得爱人如己，把跟前儿的人都视为自己来爱，我做到了么？惭愧，内疚，没有做到，那句电视句里娘娘的狠言：臣妾做不到啊梦魇般飘过脑海，症结在此，我们毕竟是人许多事情考虑利弊，考虑得失，考虑后果，或者利益最大化才是关键。可那是人的思维，神怎么想我们并不知道，努力吧爱人如己，少些个性与烦躁不安，焦虑与忧愁，或许以前的自己也是个小孩，心里面的小小孩儿一直没有喂饱。
想对妞妞说妈妈尽量做到，慢慢体会痛苦转化成美好的能力，也愿你能一早明白善良，爱，和施比受有福。我不会再像上一代那样为了让孩子孝顺我而放弃自己，不会逼你学补习班那些压抑的课程，不会为了钱去做决定和交朋友，所有我犯过的错我决定告诉你让你来选择，我希望你简单快乐，钱多钱少都要快乐，不要像你的父亲一般用可悲的方式去发泄，然后再承受悲剧的后面。也不要像我一直没心没肺想着个性或者工作。愿你自主且有爱的决定你任何自己的事。至于我，没关系咱家房子都卖了让你做你真心想做的事，我现在就联系养老院。这辈子我们俩一定要开心走过。
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