: 做母亲已经整整一年零四个月了，中断了少女时代写写画画的习惯，这一年零四个月日子过得乱七八糟。说实在的，对一个女人来说30岁才做母亲，无论哪方面都应该很成熟了，可我……。孩提时代很喜欢玩洋娃娃，过家家时不记得是否扮过妈妈。长大了，做了教师的我虽然喜欢孩子，喜欢他们的天真无邪，可从没有打算过结婚，更没有想过有一天我会有自己的孩子，因为我爱自由，并为自己无端浪费的许多大好时光而发誓这一生不把时间浪费在结婚以及生儿育女上，常常看到那些大肚子的女人很为他们难为情。直到有一天，我也步入他们的行列，这才意识到一个女人能够孕育生命是何等的自豪。虽然怀孕初期的反应令我难受，但每当小生命在我腹中跳动时，母亲般的喜悦在我心中油然而生:他《她》长什么样？像我吗？是男孩还是女孩我全然没有想过。当然，这一切全是那时的感觉，全是一个个的思想键从我脑中跳过。分娩时那撕心裂肺般的痛苦赶走了我的意识，当我看到躺在我身边的小生命，一个实实在在的丑小鸭时感到这孩子对我如此陌生，我在心里问自己:这是我的孩子吗？是我的女儿吗？生命真是奇迹！我告诉自己，从今往后无论遇到任何事我都有责任和义务把孩子抚养成人，让她快快乐乐健康成长！
接踵而来的是给孩子包，洗，喂……，这一切的一切，对于初为人母的我简直不知如何面对，再加上孩子缺钙，整夜整夜的哭闹，那时我的感觉如同生活在地狱里，要不是母亲从旁大力协助，我真不知如何度过。孩子一天天长大，到了给她断奶的时候，我把她留在母亲处，去了孩子父亲处。记得临行前，喂饱了她，不得不酸楚出门离去，异地而处仍让我无法忘却孩子快乐起来。每当我因乳汁胀痛时，就想到在家嗷嗷待哺的女儿，泪水就止不住地涌出眼眶。好在现代电信的快捷方便，我随时可打电话询问女儿的情况。但这并不能以解我对女儿的那份魂牵梦萦之情，那颗牵肠挂肚之心。
两个月后我回到女儿身边，当我伸开双手要抱她时，她却在母亲的手臂上扭头转开，也就是那么几秒钟，她似乎又想起了什么，张开双臂扑向我的怀抱，泪水顺着我的面颊无声地淌下，我真是百感交集。我知道我的婚姻一开始就错了，可为了女儿，为了给女儿一个完整的家，我曾竭尽全力挽救这桩垂死的婚姻，但……。有朋友劝我把孩子给他，可我知道孩子跟他了是不会幸福的。“你还年轻，带个孩子将来是个拖累”。这些劝说在现实生活中确有一部分道理。但我认为既然我把这个小生命带到这个世界上，我就要对她负责。生命有何错，如果有错，那也是我的错，我没能给她一个爱她疼她的父亲，但既然她的生命已融入我的生命之中，那她就是我生命中一个重要的组成部分。我想一个不负责任，不爱儿女，只为自己着想的女人，是我不齿为之的。为了女儿，也为我自己，我要好好活下去，活得光彩灿烂，我要重拾少女时代的自信，重拾少女时代的梦，正如一首歌中唱的向着那梦中的地方去，错了我也不悔过。
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