昨天已落入光的指尖

我喜欢在月明风清的夜晚抬头仰望流星划过的夜空;我喜欢花瓣尽落时的樱花树；我喜欢清风拂过的波光粼粼的湖面;我喜欢老树下干涸的枯井；我喜欢篝火燃尽后留下的木炭；我喜欢金蝉脱壳后留下的蝉蜕;我喜欢梁燕的旧巢；磨损的口哨。因为这一切都写满了光阴的字迹，充满了回忆的味道。回忆不在于过去的所得损失而在于此刻的心境，就像被阳光照耀的果实不在于阳光下的瞬间而在于最终的成熟。我笃信：回忆啊，就是用来感受那些留在光阴角落里的美好。

 那是一个忧伤到要滴水的夏季，没有灿烂的夏花，没有飞舞的蝴蝶，没有不知疲倦的知了，忧伤到不像一个夏季了。生性爱哭的我又一如既往毫无原因的哭着。直到今天我还不明白那时的我为何那般爱哭。或许在彼时的我的世界里，哭是一种别人无法理解的语言吧，甚至于与悲伤无关。不巧的是我无缘无故的烦躁遇上了母亲无缘无故的烦躁，两种无缘无故的烦躁碰撞的结果就是——我被关到大门外独自反省。反省的结果是哭声更烈。就在我沉浸在自以为无与伦比的悲伤中无法自拔时，一个大手忽然轻轻的拍了一下我的肩膀，一个沙哑中带着酸涩的声音传来“好孩子，别哭了，不要让你妈妈伤心。”循着声音的来源我抬头看到了王爷爷的双眼，那是一双我这一生都不能忘记的双眼，布满了血丝，红红的血丝似乎要把眼球遮盖了，那是一种我从未见过的红，仿佛他流出的泪中都会带着血。就在那一刻我停止了哭泣。很久以后我才明白，当两种无法相提并论的悲伤相遇时，微小的悲伤便会自惭形秽，销声匿迹吧。因为我的悲伤在王爷爷的悲伤面前微小到可以忽略不计。在我遇到王爷爷的三天前，他刚刚送走了他服毒自杀的妻子。王奶奶的死因是他们不成器的儿子借了许多外债，无力偿还而出逃，债主便找上了他年迈的父母的家门，王奶奶便在失望与恐惧中自杀，留下王爷爷独自承受一切。与其说我的悲伤是被王爷爷的悲伤吞没了，不如说是被他的爱与勇气融化了。在那样极度悲痛的情况下忍住自己的悲伤去抚平另一个人的悲伤需要多大的勇气与力量啊。从那以后我突然明白了，表现你微不足道的悲伤是对真正背负着巨大悲伤的人的残忍，那是一种无形而又自私的伤害。朝着阳光微笑才会有动人心魄的力量。

 每当我回首往事的时候，我的脑海中便会浮现出王爷爷那双布满血丝的双眼，我始终相信那双眼睛是照进我生命里的阳光，给我无尽的勇气与力量，让我学会如何去做一个值得人爱的人，一个学会爱人的人。

 再一次读《京华烟云》，我终于懂得了为何在立夫眼中那些残基废址最美，因为那些丰富而优雅的回忆证明它们曾经拥有过无尽的力量。

 延参法师说：“往事悠然一笑间，不必空忧。我们一路走来，只是为了告别往事，走入下一段风景。倘若让忧伤填补了生命的空白，就真是亵渎了生命。”昨天已落入光的指尖，就让回忆载着往事随风而去，向着明天迈开绿色的脚步大步向前。