那些触动内心柔软的瞬间

坦白的讲，曾经的自己不是一个喜欢孩子的人。无论是咿呀学语的小可爱，还是刚刚降临的小婴儿，我都熟视无睹。甚至连自己家里亲戚家的小孩子我也很少愿意陪着他们玩。

那为什么不喜欢孩子，最后也生了孩子。第一，我是一对一，我要为我爱的男人生孩子，这样才是我们共同生命的起点，爱才会得以延续，情才能得以升华。第二，限制性信念，不生孩子就不是完整的。记得当时怀孕的时候，大部分人都说你那么瘦弱，到时候自己生肯定不行。我能服么，瘦我承认，弱我必须不能承认。另外最后选择顺产的一方面原因是要证明外界对我的评判是错了，另一方面，也是自己选择要必须要经历那个痛（即使有无痛分娩，我也没选），我的人生才得以完整，这也是对我老公的爱的证明。

然而听到我们的女儿的第一声啼哭，整个心都融化了。清晰的记得我们第一次相见的映画，冬日，太阳刚刚升起，暖意融融，你眨着眼睛，看上去充满了对这个世界的好奇，还有那一张一合的小嘴，我把你拥入怀里，那是当妈妈之后的第一次感动的落泪。自此之后，我再看到每一位有身孕的妈妈，还有我能见范围内的小宝宝，我都会投以真诚的微笑。因为女儿的降临，让我第一次感受到了自己内心最柔软的部分被触碰，除了我一对一的对爱情的情执。我也有了对孩子的一份特殊的情。

当然，初次为人母，也少不了各种自我空间和照顾孩子之间的分裂式内心挣扎。但是有一点是我之前没有想到的，就是是女儿让我认清了自己的各种不完美，我明白了，不是我抚养或者是“教育”她，而是我与她的共同成长。

那些触动内心柔软的瞬间

然后也是在一次次的与她陪伴中，我的内心最柔软的部分被一次次触动。

就比如说，这几天的事情。上周末两天，我一直都需要加班。其实，我每次和她沟通与加班前我都是虚的，因为怕她会黏我。也怕她会打乱我的计划。也经常会一拖再拖，拖到最后一刻再会告诉她。但其实，我知道这是我自己的功课没有做好。现在也在慢慢的学会突破。这一次，周五回家晚上就告诉她，爸爸这周在北京考试不能回家，妈妈也要加班，所以周末你要和姥姥在一起，很抱歉，妈妈不能陪你了，但是我会争取早点回来，好么。但是女儿当时只是答应了。我依然虚，怕她会反悔。但是晚上睡觉前，她和姥爷说：姥爷，明天早上如果我早起，你就再陪我玩一次游戏吧。妈妈要早走去加班，我就玩一会，因为我还要去上英语课呢。瞬间就被她感动到了。

也就是陈老师说的，当我们开始真实，放下了这些无谓的框死自己的负担，你就会收到意想不到的结果。

谢谢女儿，你的出现，让我的人生更完整。

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