这是一篇翻出来的旧账，写在个人失败和集体苦难之中。
因为阴天，我没有看见超级月亮，也没有看见烟雾，光云和星系。因为数据而带来的短暂绝望瞬间被更深刻的失败击塌，四散奔逃，分散消磨在冗长沉寂的日子里。
个人的失败和集体的苦难，放在一起确实有些共性。我们习惯了顺境，顺境里我们从来不会思考该往哪走，该去怎么挑选信息，该去怎么用舌头抵住上颚来湿润你吸入的空气，只有苦难之人，失败之人，无可奈何之人，才会舍得花时间去琢磨，哪怕为了钱。
中午我提前查了分，页面跳转之后分数直愣愣地躺在屏幕上，好不直白，我说：不太好。电话那边的女友好像更为着急，我拉扯着身体，尽力把胳膊连同瞬间的自我否定伸延到无限远，过了一会父亲开门进来，问，怎么样，我说，不好，就那样，离想的最低还差了快二十。父亲说，那还找吗，我说，找啥啊，我总结一下准备买书二战，正在分析原因呢。
或许我没必要故求伤感，算来专业课到了十一假期结束才入门，而英语虽然失误但七十多还对得起付出，算是罪有应得。但就像网易云的评论，我此刻也要一个借口来装饰伤疤，寻找怜悯和理解。
疫情已经爆发，就连这个苏北小镇也被五颜六色的口罩填满，我出门的时候把自己包裹的严实，伪装个痛快。国际风格的大白楼，行道树，人，街边的灰土，一切都在快速的位移，我骑车到路边，再也忍不住，景物变换残影，眼前一黑，恨不得冲着天空干嚎。
我反刍出那次牢骚中的幼稚和自大，还有狂妄，狂妄是我最不耻的，却在我身上发了芽，这让我羞耻。当气浪因为疫情而狂热和澎湃时，我终于软弱，承认我已经步入漆黑之地，这里没有月亮，也没有烟雾、光、星辰，透明的浪贯穿云层，炙热的光球随着波动。
我习惯于沉默，这个烙印般的品质似乎随着纬度的拔高而烫的越深，我深深憎恶这种品质，可是失败又断然敲碎我的生机、蓬勃，却没有使我失眠，我很少因为失败失眠，只会因为焦虑，失败不会让我焦虑，只会让我前进，真是荒诞，平日里我溺死在焦虑里，失败了却抓紧了救生圈。
昨天到了一双新钩子，八点多我名正言顺的出门锻炼，走路，慢跑，街上漫撒着黄豆般的人，我摘掉口罩，肺泡里灌涌入化毒味的空气，疫情带来的恐慌正在慢慢褪去，可没带口罩的我仍然感觉自己在赤条条的裸奔。跑到医院附近时，我看到湛蓝色的钢板立着，母亲曾和我说疫情刚爆发的那段时间医院里的人眼神都好可怕，迎面擦肩就像踩过一条毒蛇，那次我去医院看姥姥，层层测了四次体温。
这样的蓝色钢板总让我想起工地——这个唤醒我对建筑的原始渴望的莫名玩意，算了都失败成这个比样，不去想它。路过工地时我看见刺眼的红车灯在白色扬尘中跳舞，好像十几年前我第一次意识到霓虹灯一样，大概都是不顾一切冲破什么东西带来一种美好。
街道残败，街灯辉煌。
疫情使每个中国人都软禁了自己，对于我们非湖北人来说，疫情带来的恐慌原没有更为长久的安静和焦虑来的透彻，安静把我按在了个体单位的框子里，可是这样的集体苦难，最先打碎的就是个体，它让我重新回归到集体意识中，使我们再次短暂的趋向到一种同质化的绝望，一种同质化的执着和信念，一种同质化的危险，并更异样了生活。
我们获得了完整的教育，迎来了完整的电子时代的狂欢，追求个体异化，在数字上更为亲密，却在本体中逐渐远离。疫情就像地震，层层塌方最终把我们挤到同一个地方，从而再次为了共同的利益而牵连彼此。我不玩微博，甚至某种程度上厌恶微博，本质不过是厌恶其背后我不再追赶的传播形式，以不同的方式离开集体。但是爆发之后我开始通过各种渠道去接触集体，拥抱集体，疫情唤醒了我内心深处遥远的对于集体的渴望，甚至重启了一种社会属性。我这地方平静的很，没有过地震，洪水，旱灾，几年前流感和萨斯时我都还懵懂混沌，集体这个词逐渐在我的生活里淡去，却在这段日子被反复提及。
因为不出门，我变得异常的迟钝，今夜我看见人群推搡着喝酒告别，一家三口消食散步，竟然让我有了这件事从未发生过的错觉，我不知道它会以怎样的形式淡出我们的视野，并最后连同集体再被掩埋，随着搜索指数的跌落，爆炸的讯息终于会平复，人们加紧复工，加紧转身告别，而苦难终究会过去。
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