我觉得我整个人都崩掉了，因为工作，因为生活，因为完不成的课程作业，因为父母叮咛。
我说我要成为一个编剧，也说过要成为一个设计师，但总是在制定计划的第二天发生所有的变故。今天的工作又没有完成，因为我的领导说我写的东西让人不明白，我不知道如何让我写的东西清楚明了。我带着不安的心情下班了，因为我还有一个主题和一个公关方向没有想出来。面对如此颓丧的心情我买了蛋挞和豆浆油条，蛋挞是甜品，大概可以缓解我难过的情绪，而油条是高热量的油炸食品，可以让人心情愉快，豆浆里面有维生素，即便我太郁闷应该也会降低患上疾病的几率。
当回到自己的小屋子里，一样一样的吃掉，填饱了肚子，但是心情很糟糕。我的心空空如也却沉甸甸的，我决定先完成写作的作业，打开课程，是在撰写人物小传，我看着复杂的课程，脑子里的灵感仿佛被炸飞一样，什么都想不起来，什么都不记得，那些句子在眼前盘旋飞过，却无法连成合适的想法。我想过，写一个被寄宿在亲戚的少年，或者是一个嫁给农民的妇女，或者是……想了很多却都不是我想要写的人物，我要么不了解他们的性格，要么因为不曾经历而想不下去情节。我依旧常常想起，夏天面试的时候，炎热的室外和清凉的室内形成的对比感受，我坐在面试官面前，听他问，你觉得你最想写什么样的故事，有什么故事是你一直很想写的，我绞尽脑汁的想着，发现自己并没有特别特别强烈的想表达的想法，面试失败了，而我带着这个疑问直到现在。
自从上一次的找工作，我来到这家公司已经四个月，这四个月里我生活的无比安逸，却依旧内心焦虑，我不知道什么时候我就会出现那样什么都想不出来的毛病，而那样的日子又必定会来。我试图去和父母诉说，可是他们并没有办法，只能劝我回家。
我曾认真考虑过结束北漂的生活，但是我觉得不甘心，并且努力去无比积极的生活，虽然总是三天打鱼两天晒网，可是仍旧无比坚定地认为，自己在北漂不为钱不为利只为理想的实现，就像曾经无数在北京隐忍努力的很多人，最终实现梦想而享受水到渠成的成功和物质。但是，现在当我重新罗列自己呆在北京的理由，会想到这里的话剧，只有这里才能买到的喜茶，游乐园，动漫展，或者是快递的便利和各种好吃的。我虽然懂得人生最美好的事情便是这些日常的琐碎，却不免觉得，纯粹不在，青春不在。毕业的时候曾经说，自己要北上广一个地方呆上两年，想去哪里生活就去哪里生活，但是最终给自己设置了牢笼，让自己逃不出北京的是自己，那个和自己作对的我。
但是，还是喜欢那些可爱的作家啊，喜欢队长，喜欢八月长安，喜欢那些年自己看过的书的作者们，看着她们说写过的无数废稿，看着她们用汗水和努力得来的美好生活，自己也真是不好意思丧很久。
那么就算是盲目的乐观也要开心励志起来吧，这个时代的完美主义者那么多，不如由我开始做一个差不多就行的人，不管最终完成的作品得到什么样的评价，不管用没用上正确的方法，只要写出来就好吧。这次没学会的方法，一次哪怕学懂一句话，总有一天会学会的吧。只要无愧于心便好了。
只要努力，总有一天，我会坦然的不再依赖环境，也会从这个每晚走廊都飘满烟味的出租房里，走出去的吧。
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