听樊登讲《我好，你好》，有很多感触，非常契合目前许许多多的成年人，包括我自己。
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《我好，你好》的作者是美国的一位精神病医生，名叫托马斯．A．哈里斯 。这本书不仅是一本心理学著作，更是一本实用的生活指南。这本书可以帮助我们在生活和工作中建立起健康、积极的人际关系，在与他人的交往中更加游刃有余，收获更多的理解与支持。
这本书告诉我们，每个人的身体里都存在三种角色——“父母”“成人”和“儿童”。当我们因为孩子不会做作业而生气，因为屋子太乱而对另一半发脾气时，那就是我们内心的“父母”在操控自己；在职场面对领导的批评，我们内心的委屈和不服气，可能是“儿童”人格在作祟。我们体内的第三部分是“成人”。成人的心理状态是“我好，你也好；你好，我也好”。
作者很反对类似“不要抱小孩”这样的话，因为心理学的大量研究表明，小时候被抱是非常非常重要的。如果一个小孩很无助在那儿哭，没人抱他，他会产生很严重的心理疾病。
作者认为，不让抱孩子这样的建议，就像是“童话故事中住在荒野里黑暗、阴冷潮湿的城堡中的恶毒的继母创造出来的”。
在抚养孩子时，父母充分意识到“我不好—你好”的心理地位尤为重要（就是说，你要能体会到这种感觉）。
凭借着母亲的“好”，孩子才能安然无恙。一般孩子感觉自己“不好”，不过只要母亲是“好”的，孩子就可以依赖母亲。对孩子来讲，父母的安抚对他的意义程度相当于他对父母的喜爱程度。
当母亲的“儿童”占据上风时，她就会卷入一场“儿童”对“儿童”的大战中，处在这种环境下的孩子会用一种扭曲的方式看待世界。一边是“不好的儿童”，另一边还是“不好的儿童”。
这种情况下的孩子很有可能被培养成“我不好—你不好”心理模式，好一点的可能是“我不好—你好”。但实际上，我们要培养的是一个“我好—你好”的孩子。而这个“我好”就来自一个“我好”的母亲。母亲要多调动出自己的“好”，所谓的“好”就是稳定。
“什么是好父母的标志”，樊登说，第一个肯定是情绪稳定。因为当妈妈情绪稳定的时候，她就很“好”，她有自己很好的那种感觉，她才能够温柔地对待孩子，温柔地看待孩子犯的错误，温柔地跟别人说话。孩子慢慢地就会觉得他自己也很“好”，因为他妈妈很“好”，他就能够体会到什么是“好”。
父母需要对自己身上“不好的儿童”保持敏感性。当你体内的那个“不好的儿童”被调动出来的时候，比如当你出现“好委屈，凭什么他们都这样说我”“为什么没有人帮我”等感觉的时候，注意，注意，你被这个感觉带走了。
事实上，你可能有点累了，可能是家人没有那么细心，他们忽略了这件事，这是“成人”在说话。
但是，如果你体内是一个“不好的儿童”，你会觉得“我不配吗”“为什么是这样”“我怎么这么倒霉”“你看别人家……”。
“儿童”喜欢比较。“我给你们做了什么事，你们是怎么对我的？”“儿童”喜欢交换。所以当一个人体内这个所谓“不好的儿童”爆发出来的时候，你控制不住自己的情绪，你的情绪就会爆发。
只有通过“成人”才能使孩子学会更有效的生活方式。作者建议，可以给小孩子解释这三个角色。三四岁的孩子就能够理解父母-成人-儿童模式的基础知识。
比如说：“我知道你现在很难过”，这就是“成人”在说话。“你现在有哪些想法？”这也是“成人”在说话。当我们能够对对方的情感做出反应，给他解释“这个就叫作耐心”，这就是“成人”在跟孩子说话。
你可以告诉孩子：“你体内有一个开心的人，有一个不开心的人，有一个在学东西的人。”孩子是能够理解的。孩子慢慢地也会希望自己体内那个“好”的、“成人”的部分长得更大。
学龄期的孩子上学了，父母应该做什么？
作者说：“我建议那些孩子出现学业困难的父母学习“父母-成人-儿童”模式，认真地接受该模式，并以‘成人’对‘成人’的方式与孩子互动。”
遇到孩子不会做题这件事，父母客观地对待就好了。不会做题，骂他是没有用的，骂他只会使他学不会。
比如，一个人在学开车的时候，教练在旁边使劲骂你，是不是一点用都没有？只能说明那是个坏教练，他的脾气坏。我们需要的是一个能够像成年人一样跟自己说话的人。
我们体内“父母”说话的方式是“多做点”，而“成人”会说清楚，是要多做点什么事。
当一位老师批评你“学习态度不端正”时，那是老师的“父母”心理状态。什么叫作“学习态度端正？”这是典型的“父母”的指责，是从“父母”角度出发的指责，对于一个孩子来讲，这句话只能够让这个孩子困惑：“我根本不知道我怎么不端正，端正是什么样呢，坐直就端正了？”
还有“这个孩子很浮躁”，也是典型的高高在上的“父母”在说话，他不是一个“成人”，他就是喜欢指责别人。
其实我们的学校和家庭中太缺少“成人”了。
“成人”要解决的是做什么，怎么做，为什么要做，这才是一个“成人”应该去做的事情。（待续）
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