如果你不愿做我的夙世知己，那，换我做你的今生蓝颜。爱不就是——累积的喜欢+想戒的戒不掉？既然爱了，谁还有空管值它不值得……
（都不知道你照亮的是古镇的哪一个角落）——写于2008年，改于2018年。
「01」
真的……
每一天都在想你，几乎忽略了其他人的存在。可慢慢的学会了自己疗伤，也渐渐的学着消解心里的痛。
每次梦里逐渐的看不清你的样子，才意识到原来想你已经想到不能再想。不知不觉间陷了进去，显然能救赎我的就只有自己，而却一次又一次的放过该离开的机会。从没想过要伤害你，曾立过誓：如果有一天真伤害了你，就再不原谅自己。所以，选择宁愿让自己心痛。上帝给了双鱼一种叫做善感的思绪，而我却将它运用得如此的淋漓尽致。
每当忘了心痛是什么感觉，唯一的解释就是太想你。有时会觉得自己很傻，一个刚认识不久、还不是很了解的你，还没通过所有的“测试”就让你直接晋级通关。或许注定此刻肆意的放行，将来受伤的就不可能是别人。可既然爱了，谁还有空管值它不值得。就这么陷进去，明知故为的陷了进去。直到现在才明白，原来相思真的是一种病，而且无药可治。
你不需要一兵一卒，光是那默默的“静守”，就让我连后退的理由都没有。我承认我就这样“输”了，输的那么潇洒，那么心甘情愿。就连每次转身被风刷落的泪都有点甜甜的味道，原来，这也叫做幸福。
「02」
每次经过楼下的那个三叉路口，总是习惯的回头。寻你？是的。可我不敢确定你第一眼见到我时就已经决定，不知道是否是我从你眼神中一时截取的错觉，不敢肯定在分开时你也曾想过我，更不敢保证在你走后能够忘掉你……
一直在等你的答案，等你兑现那些许过的诺言。两个月里，反复的思考着同一个问题——我以为我只是单单喜欢上你，可每次的答案却都一样。原来，我不仅仅是喜欢上了你，更是戒不掉你。戒不掉你身上淡淡的味道，戒不掉你无拘的笑容，戒不掉你“傻傻”的表情……爱不就是——累积的喜欢+想戒的戒不掉？我知道家庭的关系，或许我们之间不可能，即使再多的争取换来的关系也还只是朋友。但即使只能做朋友，我们也要做一辈子。
谁说的，爱到最深时的感情就是爱情，或许有一种感情，类似爱情，却早就超越了爱情的界限。既然上帝当初在造万物时赋予了人类复杂的情感，那它的境界就不仅仅只是到了爱情就终结。只要你的一个“愿意”，我会倾尽全力，来延续今生只属于我们的现在过往曾经。
「03」
盛夏七月，来到这儿，如果相遇真的是一种缘分，那就请你不要让我只是在自己营造假象的快乐中误判获得所谓的幸福。如果我们相遇是一种错误，再下去只会让彼此为难，那我宁愿离开，以后都不会打扰你。
四个月，其实不算长也不算短。曾问过你：你到底懂不懂得关心身边的人？还记得你说过：要看那人是谁。或许我就是你想关心却又不敢太专注的那个人吧。其实我不是很喜欢喝干啤，不是很讨厌抽烟，也不是很想吃桥边的那家炒饭……我只是想遇到那个人，会记得我的喜欢和顾忌我的不喜欢。我只是想找到那种可以让我决定了坚持就不愿再放弃的力量，哪怕只是一个坚定的眼神，一句温暖的问候。我不知道哪一天你会觉得腻，可是我不希望是现在。
「04」
觉得自己并不是一个很难读懂的人，但是还是将答案独了白。如果我们从一开始的相遇就是一个错误的安排，那是时候该离开了？
这大概不是个能给出明确答案的问题：Yes or No，但我不想再从你的眼神中自己猜测答案，因为害怕那会是一时的错觉。
不管期限是多久，我都会一直等你的答案，我不希望这只是我自己的独白，也我不希望是在我离开后、更不希望是一辈子——答案才浮出水面。
万一，如果你不愿做我的夙世知己，那，换我做你的今生蓝颜。
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