变心

        今天，我骂了她。这是从未有过的。这件事对我是一种震撼。

        我竟然骂了她！就在我们结婚两年三个月零四天之后！

        我是爱她的。可我第一次骂了她。

        我不知道自己是怎么了。

        现在想想，我发那么大火，似乎有点夸张。其实也没发生什么生死攸关的大事。早上我出门之前把垃圾袋放在门口，叮嘱她拿去丢，然后抱着一堆材料上班去了。平时都是我扔垃圾，今天我没有手做这件事，我叮嘱她，我记得她有点不耐烦地答应了。

        可是下班回家却看到家门口一片狼藉，早上我放的那个塑料袋被撕破了，肯定是哪家该死的狗干的，菜汤、肉汁、鱼骨头，还有我们昨晚办完事后擦身体的纸团等等，把我们家门口变成了垃圾场。她没有扔垃圾！我一下子来火了，打电话骂她，用了“你是脑败了吗？”“还是聋了？”“一点点小事的做不了”这些充满恶劣情绪的话语。

        她没应声，我就把电话挂断了。

        已经七点多了。下班顺路买的菜我丢在厨房。也没开灯，静静地坐在沙发上，看着窗外。

        这两年多来的日子在我眼前浮现。

        我不是她的首选。

        我追她追得很辛苦，几乎都绝望了，真的感觉自己心碎了一地。她在25岁生日那天答应了做别人的女朋友。我买好了礼物，可是那天却连她的面也没见着。

        半年后的一天深夜，她叫我陪她喝酒，本来我已经睡了。我马上爬起来，打的过去。原来她和他分手了。他是那种会使她人财两失的男人。渣男！渣男！渣男！她骂得很解气。

        我有种失而复得的喜悦。

        我爱她。我宠她。我甘心为了她付出自己的一切。我也做到了。

        她很美。很娇。结婚后，几乎所有的家务我全包了。早出晚归，打工挣钱，买菜做饭，刷锅洗碗，拖地抹桌，都是我做的多，就连她的内裤也是我洗的。当然，有洗衣机。

        她是为了享受而出生的。我愿意娇惯她。她是公主，金枝玉叶，我是草民，经济适用男。我们的结合有种不可思议的色彩。她就像纡尊降贵的皇亲国戚，我是捡了天上掉下来的林妹妹。

        按理说我应该没什么好抱怨的，可是今天我突然感到很累。从内到外都软绵乏力。

        难道我并不是真的爱她？我只是以为自己爱她而已吗？

        跟她这么个可人儿一起生活这两年多，我赚到了吗？我赚了多少呢？

        我为什么会对她破口大骂？是不是因为我内心深处隐藏的恨意终于浮泛上来了？我恨她吗？

        我为什么会恨她？难道是因为她当初的拒绝，因为她先选择了别人而不是我？曾经的伤疤经不起撕裂。虽然它已经愈合，但是那种痛，那份刻骨铭心的绝望，似乎永远不会消失。后来的弥补，只是给它打上了粉底而已。

        她选择我是因为她爱我吗？还是因为她只是想要我的爱。再也没有人会像我这样爱她。我相信，她相信。

        她嫁给了我，仿佛那就是她该做的一切了，剩下的由我负责。当然，她赚钱比我多，可是我每个月的工资都是按时足额上交的。

        很多时候，我真的感觉不到她的爱。我对生活有过幻想，我设想的生活很美好，一个美丽的妻子，温馨，甜蜜，合拍。我喜欢生活过得充满情趣，我希望她多才多艺，我建议她学点舞蹈，培养一些高雅的爱好，她说我去，嫁给你，给你生孩子就不错了，你还要求这么多。

        我家不是豪门，生了孩子就是功臣，这样的观念不是特别重要的。我想要的是感受到爱。而不仅仅是在床上满足自己。

        对于这个家，我付出了多少，她又付出了多少？她累了，我给她按摩。我求她帮我揉揉疼痛的腰，这种要求对她来说是很过分的。她不想动用她金贵的手做这些下等事。她甚至都不愿意为我抓抓痒，我背后痒得不行，她说在门框上蹭蹭就好了。

        太多的生活细节如果要一一回想起来，我会因伤心而死的。

        我坐在这里，像个怨妇一样，数落这些东西，有什么意义？我是不是真的变心了？我以后对她会不一样吗？

        爱不是完全不需要回报的。爱可以无条件给予。但是被爱是每个人的需要。单方面的付出，终究会有一个期限。两个人彼此相爱，要相爱才行，相亲相爱，生活才会美满。

        我一定要跟她说说这些道理。

        不过，我先煮一锅她喜欢喝的排骨汤吧，排骨再放就不新鲜了。