有时候会忍不住回忆往事，想一想无非是对过往的一种不甘，不舍，觉得曾经有确实，所以总企图从中追寻点什么。但是追寻来追寻去，说到底是内心还给自己存留了一点希望，虽然这是一种根本没有期望的希望，渺茫如黑夜中的豆芒。
我有时候也会问自己，到底在想念什么，或者又有些什么期望，其实没有，有些事情自己内心已经笃定是没有结局的，是注定会失败的，但还是会频频的想起，不自觉的怀念，追忆那些片刻的美好。人总是希望美好永存，特别是在回忆的时候，更会淡化了一些曾经的不快乐，而放大那些美好，感受那一刻的幸福，毕竟那些让你恋恋不舍的美好，是曾经真的爱。
我经常嘲笑自己，有时候会陷入到一种情绪中，一会儿开心，一会儿又伤心，但最终还是告诫自己，一切都已是往事，往前看，想的再多也是枉然。说起来容易，做起来是真的难。
我一直在等待今天，不是因为它有多么的不凡，而是因为这是发工资的日子。2019年的12月，拿到工资后的第一件事就是清一笔欠款，不仅仅是本该的房租押金，更是一些物品的折算。不管多与少，我的能力所及，也就只有这么多了。留下了房租和其他必须的，剩余的全都还了，这也算是一种了结。想想也真可笑，自己觉得是无价的情感和体验，最终竟然可以用钱来折算。
我害怕这一天的到来，也期盼这一天的到来，因为对于我来说算是一个最终的了断。看着彼此冷冰冰的简单两句话，几千块钱最终结束了这一切。也许我终于可以不用总是频频的回头看，终于可以自己走自己的路了。虽然内心还要很多不舍，但是没有办法，只能往前走。
这半年多来，我说的最多的话，可能就是“没有办法”了，有时是真的没有办法，连哭都哭不出来，内心的情绪就像冰冻了一样，很难被温暖化成眼泪，也许只有亲情能溶解，能让这零度以下的冰冷，瞬间迸发出眼泪吧！
兜兜转转的两年，原以为是起点，没想到很快到了重点，而这个终点又似乎是回到了那时的起点，唯一不同的是，只有我一个人了。
有时候会觉得，我之所以总是反反复复，总是自己内心痛苦，其实说到底还是没放下，总是会把他当成内心最理想的模板，去各种比较~，后面想想有什么意义呢？每个人都是不同的，你总能遇到让你感觉到新奇的人，最好还是一切清零，再从头开始吧！
把这算做是一个终结吧~
真的不知道自己还能相信什么，不能相信什么，未来还能遇见什么，还需要再去适应什么，有时候会莫名的恐惧，有时候又会莫名的充满信心，前路漫漫啊，真的不知道未来会怎么样，内心真的没有很多的期待，有不甘，但同时又不敢奢望，我只是一个平凡淡淡的我，做自己都那么难，还能奢望更多的什么呢？
也许，不管未来如何，我还是应该抱有期许，坚定自己内心的信心，相信自己值得拥有该有的。
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