此景可待成追忆
即将离开桂林，阳朔很快也将成为记忆。我暂且把这期间陆续零散的语音记录的文字做一些整理，算是对此行阳朔的交待。
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阳朔第三日，路过徐悲鸿故居。
自1936年始，徐悲鸿在此故居住了六年。我刚刚在想，他是怎样成长起来的？他为何17岁就可以做中学教员教别人美术？ 一个有所成就的人生他究竟是怎样成就的自己？他在阳朔住了六年留下了传世佳作，这样的人必定有着丰富的精神世界。我虽然不了解，但是我相信除了他的天赋，他的个人选择依然是主导他成就的最重要的原因。
人的一生究竟应该如何度过？怎样才算不碌碌无为？怎样才能不让自己后悔？这是一个严峻而深刻宏大的人生命题。我自认为长久以来都在思考这个问题，但事实上到头来，我却并不觉得自己有过真实的生活，有过对于现实的深刻领悟，而更多的层面我都在幻想中不断地构建貌似崇高的“理想”。
有人说我不接地气，我想这外界的反应终究是折射出了某些真实。什么是真实？怎样才算真实？看着一朵花在盛开，看着一条河在流动，看着别人的孩子在街头奔跑，看着这个世界在不停的生息劳作，这是你眼里的真实吗？你该如何理解这样的真实？
看着自己的身体器官已显出衰老的迹象，如果这还不够让你警醒，那怎样才能让你惊醒？我现在的心境的确是前所未有的糟糕，因为失了方向。有时候我甚至把自己变成了油腻大叔，变成了自己曾经最讨厌的模样。这世界究竟怎么了？你的世界究竟怎么了？远山依旧伫立，河流依旧奔腾。变化仅仅在于你自己。我无法想象生命就这样虚耗下去日复一日。
人间正道是沧桑。所有的感慨其实都已经失去了意义。并不是有所反思有所觉察就能够把自己的生活提上正轨。因为你的觉察只是你自以为是的知道，并不能够真正指导可能要来的生活。一切都停留在你的想象，而你最需要做的恰恰是要摒弃你的想象，放弃一切不切实际的幻想。
今天沿着河边散步，去往码头的方向，风景依然很好，但我却失了所有的兴致，远不如当初在印度在缅甸甚至更久远以前的中国西部的感受，当时依然有美好单纯的乐趣，无论是否一个人都有着极大地享受。如今世易时移，一切都变了。
纵观我现在的状态，如此的闲适目的何在？我现在沿着河边的绿荫小道慢慢散步，耳畔有蝉鸣，树下有水声，可是我的脚步确实毫无目的。我的悠闲看不到价值，这该是怎样的一种无声的悲哀。
在这样的散漫中，我时常会想起曾经路上偶尔结的伴。每一个曾经的伴，在当时的我看来都是可有可无的，我对他们似乎并没有真正在意过，当时有的只是轻视与傲慢，由此浪费了自己的经历。
此刻我在烈日下行走，沿着山道回客栈。我在想这样的事情换一个人他们会做吗？顶着烈日漫无目的的在山间行走？你的言行决定了你是一个什么样的人，而不是你的思想决定了你是什么样的人。因为你当前的状态是由你说出来的话和做出来的事表现出来的，它是一种实证。
当一个人的思想偏离了对于实际言行的指导，或者说它并不能够真实的指导言行，那它就是虚幻的就应该被摒弃。你说了什么话做了什么事，就代表你是什么样的人，这标准真的是无可挑剔。
那些伟大的人他们如何成就自己？坚定之人逆境之中也必定可以成就。或许，人与人最大的差别就在于面对困境选择了不同的态度。人们在顺境之中的差异会很小，只有在面对问题需要解决的时候他们的巨大差异才会真正显现出来。
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阳朔第四日，晨起散步去吃早餐。
夜里没有睡好，让我觉得头脑更加混沌，更加不清醒。最近时常有一念头：是不是我对自己的要求太低了？每时每刻都不够警醒，这一分一秒的流逝，对我来说性价比真的是太低了。
在米粉店吃粉。旁边座位的人指着我问老板，为什么他有王老吉我没有？老板说他是在网上买的。可是在最开始我拿了美团卷消费之后老板递给我王老吉的时候说：王老吉是送你的。这导致了其他人的误解。
从老板的角度说这样的话，可能想让我觉得他大气，也想让别人觉得他大气。可事实上这罐王老吉是包含在了套餐里面已经付费的。站在这位吃瓜群众的角度，很明显是一种贪小便宜的心理，别人占了便宜他没有在心里就会觉得不舒服，这种心理几乎普遍的存在于每一个人。
各种阴暗的心理在普通人身上显现，他们却不自知。自然我也是其中的一员，这些阴暗的心理萦绕在心间，让我怎能不清醒？
坐在漓江边。清晨的河边少了许多人，三三两两的人群在拍照玩耍。看着他们，我突然想，这些玩乐的人，他们脸上的笑容为什么总让我觉得似曾相识？为什么他们如此相似？再转念一想，对应于快乐的层次，显然他们笑容背后的快乐并不怎么高明，这也就解释了为什么大多数人都在追求同质化的生活，他们期待的只是最低层次的同质化的快乐。并非其中有着多少必然合理的成分（很多人会把从众合理化），只是因为他们对自己的要求太低。
看着远处的人群继续在拍照，我想象着他们此刻快乐背后的生活是什么样子。他们可能只是偶尔一次出游，回家之后又继续着曾经重复的厌倦的工作生活。这样的出游对他们来说只是一次短暂的释放，也因此，他们会赋予它重大的意义，同行之人也会变得情感厚重，很可能这样的出行就会成就一段姻缘。
又想起了我曾经的出行。之前我一直疑惑，在我曾经出行所遇到的那么多的旅伴，身处其中却并没有让我感觉有多么的投入，即便玩得很好我也并不觉得可以称之为朋友，而更多时候我依然在游离。
刚刚，我似乎明白了问题所在。以前我归结了太多的问题在自己身上以解释为什么不合群，其中最根本的隐患就是性格缺陷，这也是为什么我总想伪装成正常人的原因。
真正的问题或许并不在于我自己（事实上也没有什么人会在意我）。我的不合群是因为我所要的跟他们想的并不同。想起曾经一起玩乐的人中不乏倾慕之人，我时常想，如果换一个人姻缘可能就此铸就，可是对于我却绝无可能。
最近也总在反思，我曾经的孤傲是不是有着太多的自以为是？因为有着太多的事情我依然不甚明了，我确实尚未形成足以强大到支撑自己任何心理走向的稳定架构。观念既能成就一个人也能毁灭一个人。当时的观念不成熟是显然的，因为不具备足够的包容性和灵活性。
想到这里，我又不得不佩服自己。因为我相信已经极少有人像我这样以身探道而放弃诸多诱惑。即便我对世俗依然有着强烈的向往，但它注定已经无法影响我最终的选择走向，这就够了，只要方向明确意志坚决，此生必不会虚度！
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