这天有要崩溃的感觉。
本来就不喜欢这份工作，班上得不开心，郁郁寡欢，领导再一说，更加不开心。领导说的貌似有道理，但在我看来，有失偏颇，不能让我信服，心里反感。他的水平都叫我怀疑。我感到跟领导走得越来越远了。
我决定再坚持做完今年，明年辞职。我都不知道能不能坚持到明年。可昨天还计划做完明年。
领导说我的时候，我心有千言，莫口难辩。委屈得眼眶都变得潮湿，极力控制着。只有我自己知道，我心里有多压抑。
我感到承受不了了，要崩溃了，想撩挑子。
想找个人聊一聊。
第一个想到唐姐。很少打电话给唐姐，我怕唐颓打扰人家。以前有没有打过电话给唐姐？记不得了。今天没有犹豫的拨通了唐姐的电话。她建议我去看看别的工作。我感到打电话并不能解决问题，只是想找个人把心里话说一说。打了电话，唐姐的善意我感到了，心里似乎好受一点。但我感到，问题还是需要自己解决。感到很无助。我跟唐姐说，我现在这样，哪里像一个中年人呢？脆弱得不行，像个孩子。我说，我缺乏的就是生存的本领。我的性格不是那么放得开。顾虑多，行动少。我自己不能冲破自己的城。没有把握的事不敢做。诸葛一生唯谨慎，空城记实属逼不得已。我现在感到，这是缺点。
说的当中，唐姐在电话那头笑着说还羡慕我呢。我说，我的心里不是你羡慕的那样，一句话说不清。这样的话不止唐姐说过，认识我的朋友好像都这样说。其实，我过得不快乐。上班人总说清闲，而我的感受是度日如年。
午饭也没胃口吃，一点都没动。肚子里有股气，这样对身体不好。今年以来，对食堂饭菜的厌恶如对现在的工作生活的厌恶一样，无滋无味。这并不是一个好的现象。
对后方的失望，让我感到特别孤单无助。我不能像有的人洒脱，放得开。我顾虑以后，如果手边没钱怎么办？
我真的会走上《我有一个梦想》中写的那条路吗？我承认，既是喜欢，但实际上也是无奈的选择。如果那样选择了，我觉得有一种悲壮。对结局未知难料，让我犹豫。但是，思量现在的工作生活，可以肯定的说不可能一直坚持下去，坚持是有一个界线和时间的。我天天这样的不快乐，真怕自己崩溃，做出什么不理智的事。
我大概是一个意志不够坚定的人。于是，下班后决定出去走一走。
我闻到街上白兰花的香味，果真如汪曾祺说的那样，有长三堂子的倌人的气味，这种气味貌似清香文静，实则有一种撩拨人的脂粉俗气。
走上街头，我很盲目。迷茫，空虚，我很寂寞。看街上形形色色的人，好像都成了一个背景，流动的沙丘的影子。可每一个影子都有一个坚硬的壳。
现在，能入我眼的人很少。我的性格大概容易得罪人，犯小人。可我问心无愧，我绝不会因为这些去迎合他们。我更喜欢陌生人。身边见着的人，多让我反感，乃至要厌恶。他们丑恶的嘴脸和自私的心总在我的眼前晃悠如魑魅魍魉。是我情感洁癖吗？因为我不相信世上没有好人，是有好人的，一定有我中意的。所以我都怀疑自己心里是不是有问题？
想喝酒。吃烧烤。烧烤点的不多，全素，似乎有点尴尬，并不喜肉，我怕不新鲜。一个人喝酒，尽管是啤酒，口口苦涩。
打电话给唐姐，出来走一走，吃烧烤，喝酒，如此这般，都不能驱散我内心的阴霾，到了，更失落，更不快乐。
不经意抬头，见一轮圆月爬上了高楼，半隐树梢，倒也皎洁。我一边觉得它对我的无视，它的无情，一边又觉得它在嘲笑。更多的是一种无感。我现在很麻木。
回来洗洗都十一点了，夜不成眠，躺在床上胡乱刷视频刷到凌晨一点多才逼自己睡。
刷到一句话“找不到答案的时候就去看看世界”。我真想一甩手，转身上路。
网友评论