今晚睡不着，不知道什么原因，这个点了，一直没有睡着，大概是这几天一直闲着。
有时候觉得自己目前的状态挺好的，又时候又会莫名的伤感。
伤感于自己一个人孤苦无依，情感不顺，一个人带着孩子。
连个说说心里话的人也没有，唯一的温暖就是孩子。
但孩子始终是需要呵护成长的小幼崽，我是保护者的角色。
而我作为女性，也是希望有人来呵护的，但很无奈，没有任何人给我呵护。
没有任何人给我精神的慰籍，有时候觉得自己已经适应了这样的生活，但是有时候很多情绪又会涌上心头。
上半年太累了，太累的时候很疲惫，幸福感就变得很低，情绪就会低落，思维也容易负面消极。
有时候又被人际所困扰，不知道为什么，职场里也总会遇到一些不合拍的人，完全无法理解的人。
现在想想，还是从前的工作环境好，自由自在，自己的能力也得到大多数人的认可，这几年也获得了一些荣誉。
今年总觉得生活的环境干巴巴的，如沙漠一般，甚是不满。
但有时又想想，也还是有那么几个温暖的瞬间，就又不免庆幸了几分。
因为无论再不好的境遇，其实都可能再在前面加一个“更”字。
所以还得感谢当下里还有一些不算那么糟糕的瞬间，比如有时候获得的一些帮助，一些比较温暖的人，想搭车也有同事愿意帮忙，也有几个聊的来的人。也许这已经是不如意里很大的慰籍了。
有时候我觉得自己很理性，有时候其实又感性得很。
虽然不愿意承认，但其实我真的很希望有个心意相通的人。
前一次的选择，是家庭打磨的结果。直到我被伤得体无完肤，才看清原生家庭的冷漠，看清自己带着伤找到的人渣。
这几年带着孩子努力成长，我明白前一段是在家庭教育下错误的选择，也更明白不是我想要的。
但是又因为孩子年幼，实在不觉得不能又进入一段感情，因为肯定多多少少会影响孩子的，另外的人很难完全接纳他。
父亲再婚的时候我已经念大学，后来就自己工作养活自己，回家的次数也很有限，都孩子感觉自己回家像客人一样疏离，甚至还暗暗受了好几次继母的气。
我已经成年人尚且如此，年幼的孩子呢，他还在成长，我不能让他小小年纪就心无归属，似浮萍。
我一个人带他，我的家就是他的家，他就是这个家的宝贝，这个家的小主人。
但如果我找了一个，很可能孩子的感受就不同了，而我可能也要将精力分配出去一些。
我觉得这样对孩子是不公平的，所以也值得再委屈着自己。
但也许目前也是一种好的状态吧，有时候生活多一份联系，其实也是多一份负担，多一个人就可能多一份烦恼。
有时候简单的关系也许反而更好，更何况自己也不擅长处理复杂的关系。
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