又是情绪性emo的一天，上海人民隔离在家心情经常容易失衡，总是起起落落起落落落，像是在做过山车，早上阴雨做了核酸，然后中午被我的傻逼老大气到，下午又被刺激了一下，一直在给自己做心理建设，现在心绪平复了点。
正好这几天在学心理学基础，昨天正好学人本主义，讲到理想的自我是实现理想与现实的统一，也就是所谓的自洽。人为什么很难接受真实的自己呢？因为我们从小接受到的信息是有条件的爱。做自己为什么不好？本来这世界上很多事情无对错，只是个人选择。但如果我们做了自己，那可能别人就不喜欢我了。所以我们总是按照世俗的标准去努力，即使事实与之相反。似乎不经雕琢的自己是非常不堪且不让人接受的。
于是我想到了我那一生要强的母亲，她对她自己要求很高要做就要做到最好（当然我很佩服她，因为我是个能做到80就很开心了，不会想着要拿100 的人),于是她对我也有着一些要求。比如女孩子就要瘦了好找老公，结婚生子，工作要努力，不要老想着逃避。就好似如果我做不到那我就是个失败者，所以我母亲我逃离老家来上海工作的之一。
来上海四年了，唯一确定的就是我是我朋友之间混的最惨的，怎么个惨法？大概就是工资最少，母胎solo30年依然不想谈恋爱，身材最差，一心只想躺平享乐主义。20%的时候我会自我嘲讽，80%的时候我还是挺享受这个节奏的，我喜欢一个人看电影、看剧、在外面各种瞎逛，偶尔会觉得寂寞，但更多时候我喜欢活在自己的世界里。钱赚的不多，但也可以活的不错。吃我喜欢吃的，毕竟我最大追求就是吃各种好吃的，再多的也没有，我觉得我当不了什么牛逼的人，我只是平凡的人。
可是有时候我依然无法和平凡和解，因为我老是喜欢把眼睛看向别人，羡慕别人拥有的，更多的钱，更深度的思考，更努力的工作，我总是觉得平凡=垃圾=废柴，责问自己为什么不能像别人那样呢？为什么不再努力些，为什么就不能好好思考自己的未来？在今天居家的第43天，意外得知朋友的收入已经是我的2倍之后，我又陷入了深度emo，然后各种负面情绪一下子涌入心头，于是开始自我拉扯：1号的我“你天天就知道玩，不努力工作，看看别人越努力越幸福，为什么你不行？混了这么久还是赚这么点？不过是在浪费你的时间和生命，30而立的你活的还像个孩子这么幼稚，你怎么这么废物？2号的我：也不必灰心，你看比起有的人你还是可以的哇，比上不足比下有余嘛！有些人混的还不如你，你也不是一无是处，起码强过很多人了！支棱起来！明天就开始学习！投资自己！迎头赶上！
以上是我大部分陷入emo的心态，先是一号小人严厉打击一番，鄙视自己一番，接下来就轮到二号小人出场，给我安慰，让我看看更惨的人总能找到安慰，最后在这两套组合拳之下，我会有3-5天的回光返照期，积极做事开始学习，可惜一周后又回到了之前的节奏。循环往复，不断自我消耗，却从来不去接纳最真实的自我。
今天依旧如此，但后来我突然意识到不管干什么我一直都在做评价，而不是面对现实，比如看到别人的自拍：诶她的腿有点粗，肚子也有点大；看到别人出错，原来她也会出错啊，也没有那么厉害嘛？听别人说话：逻辑思维也有点问题，怎么这个都不知道？这么蠢？看别人的文章：啊也不咋地啊。不管是对待自己还是对待别人，总有个声音在不断的批判，对各种行为事情做出评价！我总是在judge！
自洽=接纳自己（不管好坏，先接受真实的自己，不要总是急着否定和改变，首先要爱自己，即使自己缺点满满，也要无条件的爱自己，我们自己变好不是为了要去获得爱，而是因为我们拥有了爱，而这种爱让我们想要变得更好，顺序不能颠倒）=不做评价，只是陈述事实（一旦带着评价那就说明你是带着感情和偏见在看待这件事和这个人）
所以我决定每天都要告诉自己，我就是我，我走在自己的道路上，我在前进就行，即使后退也别慌，只要眼里有路心中有数，偶尔走个岔路有什么关系，走路的风景和经历也不会辜负你。只要你再走，那你就是在成长。时间会给你答案，问心无愧即可。
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