刚刚分手的我，其实也会畏惧人言。临近三十又重回单身，我害怕被人嘲笑，我害怕前路漫漫不知归处。
一位阿姨开导我：“孩子，不要去理睬别人说什么。那些议论你的人也会有他们自己的生活，他们议论完也就转身回去，关起门来过自己的日子了，没有人会整天盯着你的生活。但是你的人生是你自己的，你得自己走出来。你以后的路还很长，去买些衣服和化妆品，把自己打扮漂亮一点，打起精神好好活着。”
阿姨的劝告我听进去了，我真的每天都把自己打扮得光鲜亮丽的去上班。女人往往天性爱美，在服装、配饰与化妆品之间，我找到了一份乐趣，这份外在的包装也很快的帮助我重拾自信，让我穿着高跟鞋，昂首挺胸的走在路上。但是内在的重建是一场新的探索，需要决心，更需要耐心。
那时我的闺蜜红红在我分手的五天后也失恋了。看看身边的姐妹们，只剩下我们两个单身。这些年里我们基本恋爱、失恋都同步，这一次也不例外。同步成长让我们有很多共同语言，也让我们非常体谅彼此，许多处境都感同身受。再多的忧伤，再多的恐惧，也总庆幸有对方在身边。
继一起重塑外在形象之后，我们决定一起跑步。
起因是，下班以后关在家里胡思乱想的体验让我们很难捱。那段时间我们都害怕独处，有空尽量相约一起散心。某天晚上我们一起去体育场散步，在那里看到有人在跑步，忍不住也试着跑了一圈。
两个严重缺乏锻炼的人，脚步凌乱，呼吸急促，费力的跑完一圈，停下来就急切的大口喘气。奇怪的是，跑完感觉好轻松。不仅是跑完之后呼吸上的轻松，连情绪也跟着好了起来。这个体验让我们很惊奇，于是决定第二天再来跑。
第二天我们跑了两圈，800米，和前一天一样的疲惫不堪，一样的气喘吁吁。可是跑完之后那轻松自在的感觉深深吸引了我们。于是我们决定每天晚上都要一起去跑步。
开始的那段时间，800米对我们来说已然不轻松，每次跑完都很累，但是我们摇摇晃晃的走回家时，心里总是特别满足。
生活从此不再被迷茫和恐惧占据，每一天都有了期盼，专心的工作了一个白天之后，我们换下时装，穿上运动装，感受这有趣的形象转换。我们愉快的走出家门，知道最好的朋友在跑道上等待着自己，知道一天中最幸福的时光拉开了序幕。每次跑完步，随着畅快的呼吸，之前淤积在身体中的负面情绪仿佛被逐渐释放出来，我们的状态越来越好，面对生活越来越积极。跑完步我们躺在草坪上聊天、看星星，惬意自在。生活又充满了希望。
两个人的结伴成长，总比一个人的奋力挣扎有力量。我们就这样轻松的把跑步这件事坚持了下来。很快我们又增加了早上跑步的安排。跑步是我们的救命稻草，感受到它强大的影响力，我们对它紧抓不放。于是，我们一年四季，严寒酷暑，风雨无阻的跑了下去。
跑步改变了我们对自己的认知。我从小体弱多病，体育考试通常都不及格，红红也好不到哪里去。我还是过敏体质，过敏性鼻炎已经困扰我十多年了。我的父母对此很发愁，他们所希望的，不过就是我能身体健康。所以以前的我，怎么都不会想到自己有一天会跑步，这对我根本就是不相干的事。我从不认为自己能跑步，是的，在我的认知里，不是不想跑，而是不能跑。我们也不认为自己可以长期的坚持做一件事，不认为自己有这样的毅力和自制力。可是我们不但把跑步坚持了下来，还一起越跑越远。
跑步不仅帮助我们完成了一场自我救赎，而且让我们看到了生命的无限可能。以前我常觉得处处受限，可跑步的我开始相信，人生无极限。以前的我视野狭窄，固守着有限的认知，对于自己拥有的都紧抓不放，害怕未知的一切，患得患失。那时的我保守、胆小、紧绷，害怕失去。所以失恋这件事给了我精神的重创。可是跑步帮我打开视野之后，我看到世界原来如此广阔，恋爱不过就是生命海洋中的一朵浪花，我却曾经把它当作整片海洋。
以前总是听人说，女孩子过了三十岁就贬值了，遇见的异性会一个不如一个。所以“三十”这个数字一度让我非常恐慌，在三十岁之前把自己嫁掉，一度是我的人生目标。
可是三十岁的我，神采飞扬。我不再恐慌，而是充满自信。生命的价值是我们自己赋予自己的，而不是别人说什么就是什么。我不再畏惧来自社会的压力、来自他人的目光，我珍惜自己重新夺回的生命控制权，我想按自己的意愿活着。我不去理会“剩女”、“大龄女”这一类词汇，我觉得我的人生才刚刚开始。一次次奔跑中，跑步帮助我重建自信，我相信，年龄的增长不是下坡路，我的人生才出发！
跑步给了我打破常规的勇气。我意识到，人生并没有标准答案。许多约定俗成的事，我不想再不加分辨的照做。人们总说，到什么年龄就该做什么事，该结婚的年龄就要结婚，该生子的年龄就要生子。可是到底为什么“应该”?我们为什么要为了别人制定的规则而去赶时间、赶进度?我们为什么不能按自己的节奏、按自己的意愿决定自己的生活?甚至，我们为什么一定要结婚、生子?人生是我自己的，难道不是我想怎样活就怎样活? 我才是我人生的权威，我的规则由我自己来制定，而不是依靠集体惯性思维的输入、依靠二手的人生观和价值观盲目支配我的生活。
我开始关注自己内心的感受，保持自己的节奏，像我在跑步中一样，脚步不慌不忙。
跑步一年，红红由于身体原因，暂停了跑步。我决定一个人跑下去。
在我跑步的最初，我只想跑下去。后来我想跑得更远，跑得更快。我开始觉得跑量很重要，配速也很重要。但当我经历了受伤，才意识到“跑下去”最重要。
记得有一天下班后，我感到身体疲惫，但我还是换上跑鞋出去了。此时我已经改去大坝上跑步，那里环境优美，有专门的跑道，几乎贯穿了整个城市，而我们当初跑步的体育场已经人满为患，不再适合跑步。当我来到大坝上，像平常一样跑了起来。我不断的给自己心理暗示，告诉自己才刚刚起跑。跑着的时候身体不觉得不适，可是一停下来，突然眼前一片漆黑，强烈的虚弱感迫使我急忙蹲了下来。我的力气像被抽空了一样，步履艰难。那天我走走停停，好不容易才支撑着回到家中。进了家门我第一眼看到的食物是一颗糖，于是我迫不及待地抓起来塞进嘴里。但是由于太着急，我竟然把整颗糖吞了下去。那天之后，即使刚吃完饭，我马上又饿了。即使吃得再多，仍然总是处于饥饿状态。我变得没有力气跑步，但我仍想跑下去。我愿意给自己时间让身体恢复。每天出发前，我必须带上酸奶和糖才敢出门。甚至有段时间我只走不跑，但我告诉自己，只要我今天出来锻炼了就是胜利。一段时间后，饥饿感逐渐消失，我才慢慢恢复跑步。
我并不知道那段时间我的身体发生了什么，但是这件事帮我看清我的初心------只有跑下去最重要。我不再逞强，也不惧怕受伤，只是根据自己的身体状况自在地慢跑，这才是我真正想要的。
在我的信念系统坍塌时，我把跑步当作救命稻草，拼命抓住。“好好活着”成为支撑我跑下去的动力。后来，跑步使我明白，成长是没有终点的，“想要成为更好的自己”的念头激励我独自跑下去。看见更生动的自己，看见更广阔的世界，跑步因此成为我的信仰。
在一步步积累起来的征程中，在一呼一吸的停顿间，跑步不是拯救了我，而是教我学会了自我救赎；跑步不是为我植入了新的信念，而是引导我以新的视角看世界，引导我重新认识自己、重建信念系统。
乔治·希恩说：“当我在路上跑步的时候，我感觉自己就是一位圣人。”而当我奔跑在跑道上的时候，我觉得自己是个战士。即使跌倒，也绝不屈服；即使含泪前行，也绝不回头，永不止步。
跑步引领我脱离了舒适圈，拓展我的力量。毫不夸张的说，跑步使我变成了另一个人——一个更美好的自己。过去那个二十几岁的我，随波逐流的活着，得过且过，年轻的年龄却没有一颗年轻的心，只想平平淡淡了此一生。跑步让我觉察到我心里住着一位沉睡的巨人，她神力无边，却遗忘了自己的神奇力量。跑步唤醒了这位沉睡的巨人，唤醒了我心中的英雄梦想，使我想在平凡的生活中培养出不平凡的品质。我开始追求完美人格，我变得前所未有的自律，不仅仅是拖延症被改掉了，我连走路姿势都改变了，跑步使我身姿挺拔，活力四射。
我翻看以前写过的文字，翻看跑步类书籍，试图学习怎样描述跑步这件事。但我意识到，过去的、他人的，都无法照搬，只有穿上跑鞋，奔跑在路上，才能真切地体会跑步是什么。
当我奔跑在大坝上，看着明媚的阳光、嫩绿的树叶，看着这生机勃勃的世界，我心中充满感激和敬意，满溢心间的，是我对这个世界的爱。我感受着自己的每一个步伐、每一次呼吸，感觉整个世界浑然一体。
一朵花的绽放，不是因为掌声，不是因为他人的瞩目，只是因为经历了天地的滋养，经历了风雨的考验，花期已然来到。独自绽放并不代表孤芳自赏，而是在阳光雨露的浸润下，对生命有了自己的理解与表达。跑步教会我，无惧前路，无惧风雨，勇敢绽放自己的生命。跑步给了我独自绽放的勇气！
跑步是我的阳光，驱散我心中的迷雾。跑步是我的禅修，引导我思考平衡之道。跑步一定程度的打开了我的视野，提高了我的自我认知度，渐渐的引领我向内探索。跑步像一位充满耐心的人生导师，跑步像一门耐人寻味的哲学课。它不是一项理论，而是一种体验。
人生是一场孤独的马拉松，欢乐可以分享，痛苦可以倾诉，但是奔跑无法替代，无论目的相同或不同，我们只能各跑各的，即使可以结伴，每个人奔跑中的体验都是不同的。
如果你问我可以通过跑步收获什么，我只能建议你，穿上跑鞋，起跑吧！
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