关上房门的那一刻，我心上的门也一并关闭了。清冷的房间里，深蓝色的沙发，暗蓝色的书桌，浅灰色的床单，事物的感受都是暗沉沉的，我把自己放进去之前，有想过很多种明亮，却没想到它自动形成了一种灰暗与清冷。
后来我想了想，又加进去了植物，高大的凤尾竹和清秀的白鹤芋。房间里有了植物，才好像有了呼吸。
我十分欢迎它们两个的到来，让我暗淡的生命里似乎有了那么几分鲜活。
那时候我并不是没有这么难过，同样如此，也许表达的方式不同，也许我只是忘记了。
忘记了，就会觉得特别。也是自欺欺人的一种。
傍晚找朋友陪我去买盆栽，好像只有那健康的绿色能够让我觉得自己还活着，还有两分兴趣，让我见着生命的生机盎然。
吃晚饭的时候，朋友说这次见着的我，没了很多精气神。
是啊，他的突然到来和离开，抽走了我生命的大半部分气息，我没有力气再去闯去闹去挣扎了，也不想用伤害自己的身体，伤害自己的方式来发泄，其实连发泄的欲望都没有，也不想见人，觉得四处都是苍白的眼睛，空洞的盯着我。我不悲伤，也不快乐，失了所有的思想感受，躺在空荡的房屋里，一天到晚怔怔的望着天花板，偶尔兴起抽个牌，靠这种虚无缥缈的东西支撑着残损的生命，可怜又可笑。我好像已经死了，对世间的万物都失了兴趣，没有能够让我兴起的人，兴起的事物和地方。不想回消息，也不想说话，甚至没有了自我的未来，这种感觉让我走不出去，也抬不起脚步，我的骄傲已经丧失殆尽。
我一句话都说不出来。
但见着朋友的时候我好像又没什么事，云淡风轻的讲着这一切，就像是在讲别人的故事。
其实我不想找任何人去说了，但见着人的时候，还总想说两句。就像一个人他已经死了，可他的灵魂留在了这里，还在重复着之前的事情，仿佛自己还活着。
但又并非如此。我并不想弄清楚事物的发展规律，也不想看和听见那些个好似早已看穿一切的人间清醒。毫无益处，于自己而言，都毫无益处。
我并不想看透谁，被谁看透也无所谓。自认为能够轻易看透他人将人玩弄于掌心的人，多少带了几分无知，还无知的以为自己有多厉害。
我想也许我的难过是因为我又没有能去独爱的人了，但我又可以爱好多人了。
事实上这种感觉还蛮有意思。看着自己，看着他人。
人在极度难过的时候，是写不出来东西的，是说不出话的，即便开口，也往往词不达意。而那些落于笔端的，是自我进行的二次创伤。所以见得，创作者的冷漠之心以及创作的无情。
但我知道，这一切都是体验，我允许它的发生。
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