我在忧虑什么？

这段时间，心情很躁，难以平静，于是下班后总是沉浸在电视剧里、喜爱的相亲节目里。我找不到比这更好的发泄方式了，但这种方式无疑只会雪上加霜，增加我的焦躁和忧虑。

我已经很久没有开心的感觉了，也很久没有好好静下来心看一本书了，面目似乎真的有些“可憎”了。我讨厌现在的自己，脑中时常冒出“活着没有意义”的念头，而实际上，我也实在想不出我活着的意义是什么？

我的头发这段时间总是在洗完后没多久就变油，也许是天气原因，我总是容易出汗，而在过去，这种情况却很少发生；我脸上的斑点开始扩散地更多了，我买了祛斑产品，可丝毫不见起色，我深深怀疑那只是因为我长期工作面对电脑辐射的缘故，可不工作，我拿什么养活自己？自同事离职后，我工作感觉异常的累，更多是心累，工作的乏味和枯燥无聊，真的让我无所适从。每天下班，我感觉自己的脸是僵硬的，因为一整天没有交流的工作，让我总是一个表情，没有欢乐也没有悲伤，就保持着一个看似平静的表情，一直没变过，时间长了它就成了僵硬的面容。

这月11号，我们发了上月工资，我的工资单上莫名多了500元，那天我很开心，久违的开心。我qq问经理：“为什么要多给我500元？”经理说：“你同事离职了，以后你要辛苦点，这500是暂时的奖金，现在招不到合适的人，待招到合适的人，再调整！”我把这好消息迫不及待告知男友，男友说：“你们经理还是挺懂事的。知道你同事走了，你更辛苦了，所以给你多了500元奖金。”其实，只有我心里清楚：“我们经理只不过是怕我突然离职，他这500还是出于自己的利益考虑，万一我突然离职，而他还没招到人，那损失就不止500块了。”不过，没关系，有总比没有的好，虽然不是看我的能力涨的工资，但是对于我这种缺钱的人来说，又何尝不是一大好消息。

但尽头一过，我还是开心不起来了，因为这份工作我真的超级压抑，多次想辞职休息一段时间，但我还是下不了决心，原因很简单“缺钱，很缺钱！”我是一个很没有安全感的人，原生家庭不仅不能给我提供什么，反而是压榨我的一样，我想不出我还能依靠谁了，只能靠自己，工作虽然累，但还是让自己努力坚持下来。别无选择的人生，我真不知我还能干嘛？

除了工作上的不开心，最大的不开心还是来自于家庭。自上次和妈妈闹僵了一样，现在我们都没有彼此联系了。我很怕她，是真的怕她。母爱，对我来说，是沉重的，我以快感受不到母爱的滋味了。我有时会恨我妈妈，恨她的自私自利，恨他的重男轻女，但我恨不起来，我反而更多的是对她的无奈，对自己的无奈。还有一个多月左右，就是国庆节了，我不知道我要不要回去，心里是矛盾的，但若不回去，我知道我妈是一定会说我没良心的，有点道德绑架的味道，那我又能怎么办呢？她向来都是这样，只考虑自己，从未想过，理解过我的感受。我有时感觉活着很痛苦，因为家庭让我有太多无奈的感觉，虽然我已经在很努力做好自己了，但还是改变不了任何东西一样。

还有一项忧虑或者不开心就是我和男友的关系，这段时间很淡，向我和他所认同的那样“不像恋人，又不像朋友，只是彼此陪伴的人。”但这种陪伴，除了少一丝孤独，我却并未觉得有开心快乐的感觉，也许我受工作、家庭影响，所以在感情上缺少一丝耐心吧。这段感情，如今让我很为难，不知是放手还是继续，心中有一万个分手的念头，却迟迟下不了手。我在想，我自己是个爱慕虚荣的人吗？因为男友不够优秀，没有好的工作，好的家庭，我受我家人思想的蛊惑，所以和他分开？那样我是不是一个特别无情无义的人？

但是，另一方面，我又觉得我还真不是那样的人，当然不可避免确实受了家庭一些影响，最大的影响就是我以后不要活的像我妈那样，过她那样的人生。我需要一个能给我安全感的人，一个能在我无助迷茫时给我指点迷津的人，哪怕他并不是特别优秀，但至少内心比我强大，给的肩膀够厚实。

我在忧虑什么？说来说去，不还是那些事。