我们没有在一起

       坐在摇摇晃晃的公交车上，突然想起了你。似乎很久没有想你了，我想这是个好征兆。

       曾经我那么爱吃甜食，但现在我也能拒绝那些花花绿绿，精致可口的甜品了。曾经那么喜欢你的我，现在也逐渐放下了曾经疯狂想要在一起的念头，看，我现在是不是变得很懂事了。可是你却错过了现在更好的我，会不会觉得有一点点可惜呢。

       现在回想起当初那么疯狂而热烈地喜欢你的我，不禁觉得好笑。明明乘车时玩手机会晕车，但为了和你更亲近一些，还是忍着从头到脚的难受陪你聊了一路，尽管回家后吐得死去活来，也没想要告诉你这一切。为了秒回你的每条消息，连洗澡都匆匆忙忙，洗到一半都会擦干手及时地回复，可是你也不会知道。你跟我说NBA，世界杯，跟我聊霉霉，朴信惠，虽然我都不怎么感兴趣，但是为了和你有共同语言还是硬着头皮去看直播，可我一点都不嫉妒你喜欢的那些女明星，她们确实比我漂亮多了哈哈。有次你问我，喜欢世界杯的哪个球员，我当时脑子里知道的足球运动员只有罗纳尔多好吗，然后我只能开玩笑地说：“哪个帅就喜欢哪个啊”，没想到你回复道：“最帅的正在和你聊天”。呵呵，不过后来我真喜欢上了一个德国球员，克洛泽。为什么？因为帅啊，哈哈！哼，你知道我不是看脸的人，不然我能看得上你吗。

       喜欢你的那时候，我可以委曲求全，爱屋及乌，后来发现爱情好像就是这样的。

       你从来没问过我喜欢什么，但我所有的小癖好你都默默记在心里。你知道我有写信的习惯之后，就开始写信给我，虽然没期望你是徐志摩金岳霖这样的才子，但你文章写的也实在太烂了。狗屁不通，不知所云，没事就抄两句Eason，周董的歌词来充数。但我却读得津津有味，一字一句念，想拆开每一个笔画，深究你写下这个字时候的每一丝情绪。不过话说回来，你的字写的真是好看，俊秀飘逸，风骨天成。为此我被你吐槽过好多次“字丑”、“字如其人”巴拉巴拉的。当时虽然不服气，却不以为意。没事，你写的已经这么好看了，我就不需要再去苦练了。不过现在连练字的时候都会想起你，然后不知不觉每个字都染上了你特别的味道。我把过去每一封信都好好收藏着，像一个年逾古稀的老人颤颤巍巍地守护着一箱价值连城的财宝。

       你知道我爱吃甜食，于是每次都会带我出去吃各种各样的蛋糕，冰激凌，然后一边吃，一边笑我胖。还会经常托初中同学给我带巧克力，糖果什么的。虽然是这么恶俗的套路，我却还是感动得要死。我记得有一次七夕，已经是晚上十点多了。我却突然接到你的电话，说下楼到那个十字路口找你。我以为你出了什么事，急急忙忙地下楼，连睡衣都没换。一转角就看见你现在路灯下，手上拿着鲜红欲滴的玫瑰。我似乎意识到了什么，转身想走，但是你已经看见了我，马上追了过来，说出口的却不是我想的那些，你挠着头说：“刚早上陪朋友去买花，正好觉得这花好看就买了，想着今天都快过了，正好路过这边，就给你吧。”这没头没尾的一段话听得我也是云里雾里。气氛尴尬，我拿了花挥了挥手掉头就走了。

       你在我眼里，一直以来都是那种阳光洒脱，不识愁苦的姿态。优秀如你，但却在临近高考前吃了一个处分。你同学跟你借了身份证晚自修翘课去网吧打游戏，结果害你担了连带责任。我知道记过对你来说意味着多大的打击。那天晚上你打电话给我，委屈得像个小孩，但我却贫乏得连一句安慰的话都不知道怎么说，只能静静地听你倾诉，发泄。你知道，我一向不善言辞，讲不出动人的话。不巧的是，当晚正好宿管阿姨查寝，我的手机不幸被发现了，只能认栽让她没收了去，但没来得及跟你解释这一切，为此不安了一整晚。好在第二天软磨硬泡把手机要了回来，知道你的处分不会被记录档案之后就安心了。

       可能是那种身体里自带的乖宝宝因子，你总是特别听爸爸妈妈的话。每次你爸爸一回来，你总是立马撂下我去陪他们。有好几次都会特别忿忿不平，郁闷难熬，但还是没有跟你置气。因为我实在喜欢极了你这样孝顺的样子。我一直是个家庭观念不太重，甚至不太会表达感情的人，所以看到这样子的你，经常会觉得特别特别的温暖。似乎能想到将来和你一起柴米油盐酱醋茶的一生。

       有件事说来也巧， 我居然在一次偶然的情况下认识了你的妈妈。和她聊天的时候她提到了你。知道我们年龄相同，就顺口问我认不认识你。我当然就默默地装傻了。没想到你妈妈回家还跟你提起了我，我本想给你下个套路，没想到你一下子就猜到了，于是你开玩笑地说“丑媳妇也终于见婆婆啦。”当时只道是玩笑，但想到你每次做好一盘菜之后得意洋洋地拍照跟我分享炫耀；想起你在我断网的时候给我直播解说“中国好声音”；想起你每天的晚安和早安，真的有那么一瞬间就想和你在一起生活到老了。但我们之间总是少了点什么，让我没由来地怕，可怕的是自己都不知道在怕什么。总是没有勇气答应你，只能哈哈地打马虎眼儿。我曾很矫情地跟别人这么说过：你是我唯一一个联想到未来的人。可是，没想到我们连青春都没走完就散了。

       我想起那个下雪天，我们第一次一起乘车去学校。你似乎非常紧张，平时讲起段子来这么欢畅的人，这时候却讲两句就冷场。于是我看着窗外的雪，你看着看雪的我。那天的雪真是大啊，纸片似的雪花纷纷扬扬地落下来，和你并肩走在路上，似乎一瞬间就能白头到老了。你踩着巧克力冰激凌一样颜色的融雪，把我送上另一辆返校的公交车。我刚坐下一会儿后，你突然又冲上车，走到我面前伏在我耳边轻轻说了一句“我爱你”。我忘了跟你说，你走过来的那五秒钟，我真的有一种有人在万众瞩目的情况下我的意中人踏着七色云彩来找我了的感觉。你知道吗，其实我一直不喜欢这三个字，一般人说我都觉得轻佻，但从你嘴里说出来我却有了山无棱天地合，一生一世一双人的沉重感。但你还是没有做到吧，在你眼里，前途永远高于爱情。而你的前途里，没有我。但往后的日子，每听到那三个字，我的右耳总是微微发烫。

       你成绩一直都很出色，从小学开始，就一直是班长，稳稳的重点大学。而我，虽然在老师家长眼里是那种乖宝宝，但只有熟的人才知道我有多不安分。我讨厌被逼着去学任何我不感兴趣的东西，所以我数学一直烂到极点也不想去拯救。我们高中不在一起，但你也总是督促我好好学，好好学。一开始完全没放在心上，但后来意识到，如果不能考到一个学校，一个地方，那该有多遗憾。最后几个月里，你成了我最大的动力，虽然刷数学题刷到凌晨快奔溃了，但想到多做一题就有多一分机会和你在一起，就格外有动力。但功夫也负有心人，因为压力太大，高考严重失常发挥，和你差的相差十万八千里。我想复读，你说尊重我的意见，但我又怕没你我根本受不了这样一年的煎熬，于是还是放弃了。你最终还是遵从父母的意愿，去了国外。我早知道会是这样的，哪怕你的分数足可以报浙大，但是你总是那么听父母的话，半点想为我留在这里的念头都没有。

       不再联系的原因，或许我们俩都解释不清楚。爱情总是死于理性，而我们恰恰是两个太过理性的人。虽然我们一直都是友情以上，但我总没有勇气真正和你在一起，我怕那样就什么都变了。我承认我又胆小又懦弱又矫情，我自己都不知道在怕什么。我说等我，等我有勇气在一起，等我有勇气可以面对以后一切不可预料的事，你说可以等。但是你终究没守住承诺，没事，世事总是这么无常，诺言总是会被现实磨灭，我都懂的。我一直在想，也许当时在一起了就不会给你这样一个烂借口说“算了吧”。但是现在想来，也许正是因为错过，这一切怀念起来也显得格外美好。

       我不后悔。

       其实这些话很早就想说了，但你知道我一向不善于讲这么煽情的话，所以我是不会亲口跟你说这些的，也不会让你知道这些的。前段时间看见你朋友圈发的图文说去看Eason的演唱会了，我当时就哭了。你当时最爱那首《明年今日》，最爱唱那句“明年今日未见你一年，谁舍得改变 离开你六十年”。而我最爱那句“再有生的瞬间能遇到你，竟花光我所有运气”，没想到这首歌成了我们最真实的写照。写下这几句歌词的时候，恍惚间还能听见你在电话里轻轻给我唱歌的声音，清晰如在耳。

         我们没有在一起，但却比在一起更感动。

       下次见到，我们说好了一定要互相装作不相识。你知道，喜欢过的人是没有办法再以平常心对视的。若言离更和，覆水定难收。

        故人仍在梦里，远山河。前尘作别归梦，返阡陌。

         一别两宽，各生欢喜。

我们没有在一起