4个月前，妈妈查出了胰腺癌，晚期。当时选择了手术，并不是真的因为癌症，而是脾脏破裂。后来才知道，一年前她骑电动车给我寄宝宝的小衣物时，被同样骑电动车的人撞倒摔在了地上。待她缓过神来，肇事者已经杳无踪影，她碍于面子，立马从地上站起来，若无其事的骑了车子走了，她说刚开始几天也没有什么大的异样，所以没有当回事。后来的大半年光景里，陆续感觉后背不舒服，胃难受。有时候，我在想：倘若一年前就去检查，会不会发现是胰腺癌呢？3
知道了她的实际病情后，家里人决定手术，也想跟癌症抗争一次。没有告诉她实情，只跟她说，是脾脏的问题。术中发现，已经转移。用主刀医生的话来说，可以切除能够拿掉的都已经处理了，但是已经转移，可能也就一年半载的时间了吧。
我用了4个月的时间让自己接受这个事实，术后她的恢复并不理想，性子也越来越急躁，每天想的就是自己的病，除此以外，还要忍受身体各个部位的疼痛。这次因为出现腹水了再次入院，人已经消瘦了20几斤。她依旧执着的要去检查，要弄清楚自己的病情。医生有次大意说要用化疗的药水，她愣是吓得坐在厕所里的马桶上起不来，后来我们好生安慰，连哄带骗她才消除怯意。
入院10几天，因为病情加重，呕吐，便秘，胃胀的现象越来越频繁，每天勉强可以吃上几口稀粥，腹痛让她越来越急躁，对于医生的诊断与措施，她也开始质疑。心情不好的时候会对我不愿搭理，大声吼叫。有时候真的觉得活着是种痛苦，看她如此难受，我真的是手足无措，无可奈何。
都说血浓于水，不知道是不是自己另类，我始终觉得跟她无法很是亲近。在我印象中，她是在我7岁，我哥10岁离家的。但是，有天我妈说，我当年5岁，我哥8岁，上一年级。所以说，我跟她真的生活在一起的时间，可能算起来就那5年。可惜，我记不起来很多事，有许多回忆，是外婆的口述，我自己的臆想，当然，也有我自己实际的记忆。有时候，我也会觉得自己应该庆幸，因为在她身边长大，我可能做不了现在的自己，另外一个自己也不一定是最好的，或者真的喜欢的。我两的脾性还是有些想像的，但是我有时候还是介意她对我的玩笑或者斥责。
有时候，有些东西一旦失去了真的无法弥补，缺失了就真的找不回来。我理解她的苦心，她的愧疚，她的不安，她的后悔，所以当我的丈夫会生气的说，我的父母不称职时，我还是会毫不犹豫的反驳他，所以曾经，我两因为这事红过好几次脸。我的固执，我的自尊，我的自卑，也许会跟随我的一生。也许是现在的她不想过多拖累我跟我的家庭，也许是她还一度认为我现在还是个孩子，无法依赖。所以，当她选择依靠她现在的丈夫，依赖我小姨时，我一度觉得很失落。即使，那个已经跟她生活了近8年的丈夫没有为她做过什么，没有照顾几时，她还是顾念他。
我不想重演树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲剧，不想让以后的自己后悔。所以，我尽我所能陪伴她余生所剩不多的岁月。命运既然选择了我在她生命里出现，我就应该陪她走完以后得路，不管是否需要，是否依赖，是否依靠。但愿，生活不要亏待于她，我也努力。
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