11年到现在，身边好像就没断过男（性）朋友，最长空窗期大概也只有10个来月。见过爱情的样子，却最终都没能留住。
我从不想假装清纯，也不掩饰欲望，毕竟我只是普通人，做不到无欲无求，也放不下七情六欲。
这些年来严肃谈的恋爱、尝试交往的对象，我自己都不记得有几个。
但每一段疑似爱情、每一个尝试交往的人，我都很认真地对待。
而那些曾经以为一辈子都忘不了的人，其实也在有了新恋情以后，模糊在记忆里。
可能这就是成长，曾经说过的海誓山盟爱你一辈子，真的令人发笑，却也单纯得可爱，最少，在当时你可能真的想爱他一辈子来着。
初恋对爱情观的影响好像挺大的。
本以为我就是一个传统的姑娘，听妈妈的话，会在规定门禁时间回家，会找一个安安稳稳的工作，踏踏实实的人结婚，然后生个孩子。
甚至很长一段时间里我的梦想就是在家相夫教子做个家庭主妇。
但是初恋分手后，我再没真正地想过要跟谁结婚组成家庭。
我不能说是因为被初恋伤得太深，那样显得太矫情。但我也没办法特别潇洒地说那些过往不算什么。
有时候跟妈妈聊天，会聊到现在的爱情观和生活状态。
我说其实我现在一个人挺好的，不想恋爱了，更不想结婚组成家庭。太麻烦，也不想承担太多责任，我只想自我地活着。
有生理需求了就找个顺眼的小哥哥解决一下，或者干脆找个看得过去的人搭伙过日子。
妈妈说，我不喜欢你现在的生活方式和观点，也不赞成你这样的做法，女孩子还是自爱一点好。
我当然知道女孩应该自爱，您从小对我的教育，我自身的修养都告诉我自己要自尊自爱。
但是自尊自爱不应该变成枷锁，不应该变成道德牢笼。
我自问从未有过伤天害理之心，从未破坏过谁的家庭，从未做过见不得人的事，更从未不洁身自好、性滥交。
我只是想跟随内心，在不违背大原则的情况下，做自己，最舒服的自己。
这段时间身边朋友开始操心我的婚事，坦白说我有点自责。
我一直都不是一个喜欢麻烦别人的人，现在却因为恋爱没着落让身边人跟着操心。
对这些朋友我首先要说感谢，感谢你把我放在心里，把我的事当自己的事做，然后要说抱歉，抱歉给你添麻烦了，因为我的事让你费心了。
我一直都相信爱情，也一直期待爱情降临。而且我从不抵触和抗拒接触新朋友。
两年前吧，有很多年长一些的哥哥姐姐跟我讲，你不要太梦幻了（潜台词你别做梦了），还什么有共同的兴趣爱好，差不多的三观，说不完的话，懂你爱你宠你，等结了婚以后都是柴米油盐，天天谁也不理谁，用不了几年性生活都没了，而且你现在还小又爱情又啥的，等你再大几岁就不这么认为了。
可是现在30岁了，还是想要这样的爱情。
我时常陷入自我拉扯，也时常觉得孤独，所以不断尝试，不停试探，试图寻找合适的另一半。
但若一直找不到，就自己过也没什么不好。
对爱情有期盼，但不再是必需品。
有，锦上添花，没有，也没什么关系。
归人未至，就都是过客。
不是我不懂珍惜，是你等不及。
最近开了一家花店，心思和精力差不多都放在花店上，前所未有的充实和满足感，开心做好自己最重要！
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