总觉得到了写些什么的时候了。
大学第一个学期，过去十八年的梦想已经散尽，新的人生目标还未寻到，
所以就像高中开始时无比怀念初中一样
此刻无比怀念着高中，
我一直觉得，高中三年的浓度很大，大到日后的时光再怎么稀释也依旧可以拿出来一件有一件事情去体味，千千万万遍。
这当然只是现在的想法，可如果不把当下的感受记录下来，那样珍贵的时光就要一去不复返了啊，连回忆都会记不清了。就像我现在看高中时写怀念初中的话语，似乎已经没有多少共鸣了。
是要写的，要写很长很长。
我实在找不到一个词可以形容那段时光，
那是一段，怎样的时光啊！
我真的说不出，要抱怨自己语言太贫乏了。
姑且写着吧，感情太强烈，所以措辞也就不那么重要了。
Chapter 1 东方红郡•初忆
总觉得自己的语言好平淡，那些时光又太纯粹太美好，可是那样真实的日子就只可以用最质朴的语言去记述了。不管了，不要对自己太苛刻吧，我已经迫不及待地，去和那个曾经的自己照面了。
这里的家不是真正的家，可如果多年后我真的定居他乡，回忆起故乡的最终的地方也就是那里吧。那里住过的那个女孩，每天子夜时分冲回家，轻轻的开了夜灯，这是她对梦想的最后挣扎了。现在看来觉得可惜，觉得心疼，明知那种努力已经亡羊补牢为时已晚，可还是固执的相信着，只要多看一点，多学一点，坚持到最后一刻，一定可以的。近乎于偏执的信仰了，这是多么宝贵的啊，一辈子可以有一次为了一件事情而不惜用性命去拼，也算得上是一种圆满吧。“待我日后回忆起这个地方时，究竟会以怎样骄傲的心情。” 看着东方红郡的夜空，我会这样想。
印象最深的一个画面就是高三上学期晚自习的时候吧，晚上只有一个小时的时间去吃饭，我会在教室留到只剩下半个小时，动作快的人已经来班级了，我逆着那些同样努力的人跑回我的小家，那个地方那时候有外公外婆等着我。现在想来，觉得温暖又心酸，怀念起远方的他们。那时候，外婆把我当小孩子一般宠爱着，可我在她面前却耍尽了自己的脾气，对做的菜挑三拣四，衣来伸手饭来张口。我不知这辈子还能不能有再一次，她把那种很贵的水煮小虾的肉剥了一小碟，醋调好了放另一小碟，算好时间等待奔回家的我。可那时，仗着自己要高考，我对这个六十多岁的老人真的时很苛刻了，菜如果没有烧到我想要的那样，我就会摆出一副苦大仇深的样子，外婆甚至是被我弄哭过的，现在真的是很后悔。当时其实心里也很明白的告诉过自己：你以后会后悔的。可是那个时期的我，已经魔怔了吧。
想到那时候和外婆相处的太多日子，鼻子很酸很酸，眼泪将落未落，和她的缘分算深也算浅的，这样一个和别人的外婆不一样的外婆，她曾陪我走过最重要的一段路，现在想来如果后期妈妈没有搬到东红来取代外婆照顾我，我还会在华师大的深夜里写着自己的故事吗？一定不会的，一步改变了，整个人生际遇都会改变的。是变好还是变坏呢?我不想知道，也确实永远不得而知。
然后就是飞快的扒完饭了，吃饭的时候大多时不会闲着的，早期的时候看外婆手机上的电视剧，到后来妈妈听信了我的话，把平板电脑放在了我这里就开始用电脑以看学习视频的名义长期牵着思绪做一些贻害无穷的事情。此处，妈妈对我百分百的信任，真的是十足十的辜负了。这是我最讨厌自己的一个地方。
我还是只愿意回忆高三初期的时候，看几分钟电视剧调剂调剂其实一点也没有害处的，当时还没有放任自己，懂得节制，吃完又飞奔到班级。就在这晚自习回去吃饭或者来学校的路上，我经常邂逅到高中三年的男神。每一年，我都会遇到不同的感情上的困顿和迷茫而每一年，他都可以充当我精神上极其重要的角色使我走出阴霾。高二暑假，他保送北大，从那一刻起，同为生竞党的他完成了我十八年人生的人生阶段里所能想出的唯一的终极目标，曾经开玩笑的男神在那一段特殊的日子里成为了我信仰一般的存在。就是在我最需要的那段日子，我几乎每隔几天都能碰到他，月亮刚刚升起，那颗星星很坚定的出现在同样的位置，我抬起头，就看到了你。难掩喜悦吧，我们会点头打招呼，止于此，我也觉得很满足很满足了。如果这样单纯的爱慕可以保持到高考该多好，如果后来没有……该多好……（当然这是后话，我明白的，就算时光倒回到过去一万次，这一万次我也会做相同的选择）
当然我现在心里明镜似的，对男神的仰慕绝非爱情，更多的是一种学业上的期许，以及可望而不可即的心情。还是要感激的吧，感激命运让他出现在特定的时间，感激这个优秀到耀眼的楼上的男孩让我体会到“暗恋”的滋味，虽然远不是暗恋。
东方红郡，东方红郡，这里的故事太多，明日再说。
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