刷微博翻到了泰国发生爆炸的消息，我惊得全身起鸡皮疙瘩，用颤抖的手指打了几个字“泰国发生爆炸了，成思影她。。。”发送给二媛的第一时间，她就回复我“成她早就回来了。”
我躺在沙发上深深地叹了口气。我感觉毕业已经很久很久了，感觉你已经离我很远很远了，可是想起你心里总是有一分挂念。
第一次看到成思影的时候是军训，她是一个小胖子，不停地在吃东西。第二天军训的时候她告诉我楼上食堂早餐有卖粉的。
后来开学，我们就到了一个组，我还记得她坐我的右边，我的左边是婷婷姐，对面是邵总。成妈的对面是王荣，婷婷姐的对面是杨洋。可能高一的时候太疯了，所以 高一直到高二上的记忆，我都很模糊。
因为大姨是学校教师的关系，我和二媛一起去吴阿姨那里补数学，渐渐的也和二媛，阿凡达成为了好朋友。后来有一天，二媛告诉我说，成妈跟TXX说“我们这里的人都没没有把她当朋友看。”我沉默了很久，二媛说，你想想，平常她叫邵总去上厕所，出去外面玩，有叫过你吗？那天晚上我失眠了，我睡不着，因为我感觉很难过。
后来我渐渐的跟邵总，成妈疏远了。还在有意无意的跟成妈斗嘴动不动就用语言攻击她。
再后来，我摊牌了。因为我没有办法忍受成妈对我的忽冷忽热。她对我好的时候，好到我想哭。
再后来，就发生了TXX的那件事。我是一个优柔寡断的人，我知道。我很内疚，但是不是对TXX，而是对黎媛媛。因为那个时候我觉得我背叛了黎媛媛，所以觉得很对不起她。
其实离开学校那天给成妈发短信的时候我犹豫了很久。然后在回寝室在门口的时候，正好听见另一边的寝室她愤怒的在和亲姐姐抱怨我。我全部听到了，但是我没哭，我只是，缓不过来。我站在外面的走廊上很久了，一直在发呆，然后听见嗷呜叫我，我才回过神来。
那个晚上，我又失眠了。
亲姐姐说，她很烦躁，在抽烟。我想起二媛生日的时候，她喝醉酒了打电话给我，一直在哭，我有点慌就问“怎么了怎么了，我哪里又做错了。”如果你问我了不了解她，我完全不知道怎么回答。
我知道她心情不好的时候喜欢抽烟，又一次她没吃东西呆在寝室，打电话叫我给她买烟。我买了感冒药还有酸汤粉还有一卷纸跑去看她，但是我没买烟。
现在仔细想想，我知道成妈家里有一只猫，很聪明。
有一个姐姐，虽然有时候会吵架讲话特别吐但是她们还是很相爱。
她喜欢各种各样的小玩意，比如耳钉，虽然她没有耳洞。
第二天只睡了4个小时的我，望着寝室熟睡的同学们。发了3个小时呆。然后起床。
收到了她的回复与电话。然后就没有然后了。
我想我一定笑得很难看，我没哭。 整个人也记不太清之后的事，也一整天没有吃东西。李大仁有些担心，连续几天都叫我出去散步，但是小心翼翼的没有提她。
我什么都没有说，什么也没有告诉李大仁。李大仁问我“死心了？”我说恩
亲姐姐看了我的说说打电话给我“你现在在哪里？”我说学校寝室啊，她说“吓死爹了，我以为你想不开要跳楼。”我说怎么可能。
我有好多事不知道，比如我和二媛吵架的时候，她是怎样去跟二媛说我的好话。
但是她也有好多事不知道，我心说不知道也好这样，谁都不欠谁了。
我甚至一直还记得，初三签名的最后一天，林洪跟我说，那是ZN欠我的，外面下着暴雨，我哭着说，我多希望她欠我多一点，让她慢慢还，不要现在全部还给我。
其实我心里还有一点小九九。
看到她和讨厌的人一起出去心里感到很沮丧。
无意间看她在玩手机，没有听课。
下雨了你在画室有没有带伞。
你顺手把我的台灯递给我了，我以为会和好兴奋得在寝室唱歌。
其实宵夜那些饺子是我买的，你吃的汤圆也都是我给你煮的。
我在原来的寝室那里写了很多次“我们和好吧”然后心里接一句“以后再也不跟你吵架了”
我一边期许着这样的关系不要恶化，期许着这些事你都不要发现，但是看着你越走越远的背影，我心里不停的呐喊...你为什么还没发现呢
我是一个怎么样的人。我以为不哭，不说，不让你知道。这样我就可以心安理得的不当我“懦弱的扮演者”
我从没跟二媛抱怨你的不是，你不信。我也没跟谁说你有多强势。
为什么就认定了你在我心里是渣不重要，为什么就那么肯定我心里的想法，为什么就那么肯定我改变了别人对你的看法。
每次看到夏威夷果，看到柯南的画册，看到好丽友，看到钥匙扣。我的心总会莫名的觉得沮丧。
在大学里遇到了新朋友阿钰，说起过高中跟成妈的事。感觉很后悔。
有一次跟阿钰吵架，大半夜的她说“就像你现在和我讲到你和你高中那个朋友，做事考虑后果，我提前来是希望你不要再犯同样的错误，再到以后来提醒你。”那一刻我真的很想哭。
上了大学之后我就很少流眼泪了，可那时候我多希望是成妈站在我的面前这样说。
诶，成妈，你还记不记得，你跟我说过要我跟朋友好好相处，要做到了八十岁都还会危险的事。
我是一个反应迟钝的人，比一般的人都晚熟，有些道理真的是要我自己在时间的长河中深陷才能够体会。在很久之前二媛告诉我“你一定要告诉成思影，告诉她，她在你心里有多重要。当局者迷旁观者清，我们看得到但她感觉不到。”
我已经记不得跟你吵架的原因。可在离你有一千公里遥远的南昌市里，我还是梦见我回到了高中，然后找到你我们就和好了。我是张口正准备喊着你的名字醒来的，从床上泪眼朦胧弹起来的时候室友吓到问我怎么了。我摇摇头说不出话来。
我想说。对不起。
我捂住了脸，不想让室友看到我在哭。
成妈，我很想你。
记得高三开学来搬东西去寝室时，出门口的时候看到了成妈，于是我又开始做噩梦。连续两三个星期，梦到她，梦到不同的人对我说“少恶心人了”
我好不容易克制住了自己的情绪。好不容易摆出狠心的姿态。好不容易说出那些违心的狠话。
最重要的是，我好不容易相信成妈真的讨厌我了，好不容易接受成妈是这样想我的。
为什么还要有人跟我说，“她不讨厌你啊”这样的话。
“你别把她想得那么坏行不！”二媛有些生气的这样跟我说。
我知道啊，我知道她毒舌，知道她是个温暖的人，所以才去超市买了水饺，所以才在宿管阿姨说她的时候极力争辩，所以她哭的时候我才躲在门口不知所措，所以在亲姐姐说着那些话的时候由衷的替她有这么个朋友感动，所以骨子里带着犯贱本性的我才会一次又一次的留意她，所以失去了她的关心的我，再也不能叫她“成妈”。
希望你脸上的淤血能消掉。
希望你再吃一次三七胶囊就能好。
希望你减肥成功。
希望你能听到或看到讨厌的人对你做的那些让我为你不平的事。
希望讨厌的人能把你当真心的朋友。好好对你。
希望你家的猫越来越有个性活得很久。
希望你喜欢的人也喜欢你。
希望你喝一口香炉山的水就能长命百岁。
希望你唱歌不再跑调。
希望你考上大学。
希望你生理期不要再那么痛。
希望你未来一切安好。
希望你不要再晚睡晚起。
希望你每年过生日都很快乐。
希望你一直有人陪。
希望你永远看不到这些我写给你的话。
祝我们以后老死不相往来。
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