少不更事时，总是幻想能被爱神眷顾。但是真的情窦初开了，却是心碎花落满地伤。
来到世上二十载有余，记忆最深刻的，分别喜欢了三个男生。而不知是运气不好，还是原本就是吸渣体质，这三个男生一个比一个渣，此时简直就是欲哭无泪。心疼得想要抱住自己。
记得，那一年盛夏，我十六岁，刚念高二，因为自身相貌比较出众，有不少男生爱慕，其中就包括我第一个认真喜欢的人，那是我唯一一个喜欢了很久的人，以至于到最后我都分不清自己到底是不是真的喜欢，因为我没有真正了解过他，但是他给我的印象就是比较开朗，但是女人缘应该也不错，身边总是围着女生，然后笑起来比较好看（这可能算我喜欢的男生的一个共同点），不算高，但不矮，为什么喜欢他呢？直到如今，依旧是个谜。要怪就怪他带给我的亲和力吧，让人忍不住想要靠近。他们班教室就在我们班对面，中间隔着两米宽的走廊，我们是实验班，他是奥赛班，每次下课，总会看到他和他的弟兄们勾肩搭背从我们教室窗边欢快的走过，有说有笑。而那个时候的我，比较孤独，很内向，比较自卑，封闭自己，从不主动和为数不多朋友以外的人主动靠近，或者打招呼。我觉得可能喜欢我的也只有男生了吧，或者少数女生，而我也从来不主动与异性打交道。给人感觉就很怯怯弱弱，一副很好欺负的样子，所以我经常被人攻击，面对别人的冷言冷语，夹枪带棒的冷嘲热讽，我从不回应，也不反击，总是习惯一个人沉默应对，暗自委屈。刚好高二，我们搬到了那个男生的教室对面，由于经常出现在我面前，我对他产生了好感，觉得他人不错，但其实我一无所知。
时值农历九月，高二下学期。他过生日那天，提着蛋糕从我们教室路过，我们班的教室是轮流变动的，我坐的位置经常靠窗，我喜欢窗边，因为负一楼的走廊上方是玻璃做的吊顶，上面有绿色的植被，有时候阳光撒下来，也很温暖，但是终究是在负一楼，光线也无法照亮所有地方，因此无论白天还是夜晚，教室的灯始终亮着。那一天，他如往常路过，并且手里提着生日蛋糕，恰巧我坐在教室最里边的最边上，我远远望着他，虽然就那么短短的几秒钟，但却像过了一个秋。下午，对我来说，意味着孤独与忧伤，我总是发呆，独自惆怅，虽然也不知是为何，感觉总是难以摆脱一种莫名的悲伤，它缠绕在我心上，从未停止生长，只不过黑夜的到来将它从白天的休眠中唤醒罢了。莫非是童年的阴影在作祟？不经意，我似乎看到他也在朝我瞟了几眼，我下意识的闪躲，躲开那含着渴望的眼神，我既希望如此，可我更害怕如此，仿佛内心被人赤裸裸的拆穿，被人看到我那满是贫瘠和荒凉的内心，那里寸草不生，那里凋零苦涩。我十分的吝啬，又十分向往，我的心里过了一个又一个寒冷又孤寂的冬天，却迟迟没有等到春天的复苏。仿佛我也快随着长冬渐渐睡去，失去了真正的意识，变得麻木。而对于这样的我，那时特别向往光明，好使自身能有依托，让灵魂得以靠岸休憩，我太累了，长着一张青春的脸，可我却在渐渐老去。我的灵魂好似在无边无际的大海上漂浮了无数的日夜，随波逐流，不知道该去哪里，因为我已无心且无力挣扎，身心俱疲。我只想出现一个可以拯救我的东西，这个东西具体是什么？我也不确定。可能是一艘船，一个人，一座灯塔……哪怕仅仅是一根稻草，都能重新点燃我对生命的向往与激情。
这时候，他出现了。即便我急速的躲开了他的目光，那充满温情的目光，仿佛充满了生机，像磁铁般强力的吸引着我，没办法抵抗，我向内心缴械投降了，于是接受了命运之神的诅咒。我又抬头望了过去，可能走廊足够长，可能是这时间故意走得很慢，他停住了脚步，对着窗户，朝我这边，喊了一声，我的名字，略微沙哑的声音充满柔和，但足够响亮。这时候，同学们都去吃晚饭了，教室里人不多，我能清清楚楚的听到，他在喊我，可是，我没有回应。停顿了一下，他又叫了我，要不要和他一起，此时，我心乱了，我不知道该怎样去面对他，即使这个人我是喜欢的，但是他是真的喜欢我吗？他会不会像别人那样，有的人那样攻击我，毕竟我什么也没做，就那么招人厌。会吗？太难了，这样的问题不至于让我冒这么大的风险去解答。怎么办呢？我还没谈过恋爱，真的很让人苦恼的题，比数理化还要折磨人，一不做二不休，干脆睡觉吧！
话音刚落，只见我在旁人的注视中开始埋头苦睡。唉！谁让老天爷非要让我这么实诚的老实人面对这么个突如其来的表白呢？虽然我也经常想能在众人艳羡的目光中接受喜欢的人表达爱意，可这种事情真到了，我却凌乱束手无策，茫然不知所措。从前有很多男生喜欢过我，但是追过我的人寥寥无几，也许是我太自卑了，也太沉默内向了，其实我不是那样的人，只不过，是因为周围的环境让我变成了那个样子。我有几副面孔，在学校一副，在家一副，在陌生人中又是另一副。面对异性的示好我会战战兢兢，面对同性的示好我会如履薄冰。我就像一个冷眼的旁观者，别人欣赏我的孤傲；我讥笑别人的落寞和人们的虚情假意。被人诋毁就像杜冷丁渐渐让我变得麻木，我也忘记了自己的真实想法，对自己渐渐失去真正的认同，一步步变得自卑。当我选择趴在了桌上“熟睡”的那一秒，才标志着我高中悲情的开始……
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