最近的梦境记录、下意识的自我内耗、对即将离开这个城市之后的搬家、新工作内容、家里毛孩子的适应持续在想怎么办怎么办，而后是陷入了决策无能的状态，每当想做一个决策，就会有声音说，万一这个这个怎么样。
最近在看《不原谅也没关系》深刻的意识到对自我完美的限制下导致的情绪抑郁。比如我在做换工作、换城市的决策时，会通盘考虑职业发展、照顾家人、照顾猫、搬家便利性、喜欢的城市、今后定居的城市、城市的房价等多个因素，当决策方案没有满足到以上时会下意识的觉得不够好，这是一个小案例，其实我总想把每件事情都做的很好，对应到生活中的其他事件，比如工作我要在氛围好的团队里做有价值意义感高的内容，创业要做到短时间盈利不要有库存积压。对待家人要保持持续的帮扶、对待家里的毛孩子要保证他健康快乐的玩耍生活。
最近一周，我在豆瓣某个女性小组发布了找mentor的帮助帖子，想找一个比我有经验的姐妹帮我一起看看职业发展和路径选择的事情，有好几个人私聊我她们的建议，还有一个友友和我约定了周末一起语音来沟通，意料之外的是，也有人私聊我想让我做她的mentor，她从我发布的人生路径、我看过的书、点评过的电影话剧及日常碎碎念的内容中，觉得我是“富有生命力”、“自律且优秀”的人，她想要成为我，我很差异，而后想，我好像一直一直在变成优秀的路上，甚至没有阶段性的为自己的成果鼓掌、欢呼过！如果转换视角，我有一个朋友，毕业后薪资翻了5倍、给马斯克打过工、在工作的间隙持续进行创业且做到了微弱盈利、每个月给家里补贴50%以上的家用，我会不会觉得这个朋友很棒？会！她值得我为她鼓掌、欢呼啊！
那么我为什么会忘记给自己欢呼鼓掌呢？潜意识里，我觉得自己就应该这么棒，目前到现在这个样子是正常或者说不费吹灰之力就能达到的状态，什么叫应该，为什么是应该呢？我给自己的期待究竟是什么，是一个清晰的画像，是一个具体数字的KPI。还是一个个触摸后又遥远不断追逐的“神庙”呢？总想做到更好，更大的平台、更高的薪资、更多的创业收入、更清明的神经状态，那个更好的自己究竟是什么样的，她那么虚幻变化，我还要如何追寻。
对待伴侣也一样，我下意识的用严于律己，严于律他的模式来相处。我保持对感情的忠贞，希望他也是，所以一碰到对方多次欺骗我和异性聊天、多次见面时会抱着快刀斩乱麻的节奏快速分手。但我觉得这是很棒的做法。人生的parterner，是接下来几十年的战友，我需要他真诚、负责任，敢承担。我也保证自己一直能做到。所以这是值得欢呼的一件事。
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